Ανέκδοτα

[ΑποστόληςΑ]

Ralph returns from the doctor and tells his wife that the doctor has told him he has only 24 hours to live.
Given this prognosis, Ralph asks his wife for sex. Naturally, she agrees and they make love.
About six hours later, the husband goes to his wife and says, "Honey, you know I now have only 18 hours to live. Could we please do it one more time?
Of course, the wife agrees and they do it again. Later, as the man gets into bed, he looks at his watch and realises that he now has only 8 hours left.
He touches his wife's shoulder and asks :
"Honey, please... just one more time before I die."
She says, "Of course, Dear." And they make love for the third time.
After this session, the wife rolls over & falls asleep.
Ralph, however, worried about his impending death, tosses & turns until he's down to 4 more hours.
He taps his wife, who rouses.
"Honey, I have only 4 more hours. Do you think we could...”
At this point the wife sits up and says :
"Listen Ralph, I have to get up in the morning...You don't."

[paok4kyriakos]

Ειδικά το τελευταίο τα σπάει!

[ΑποστόληςΑ]

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε? Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες :
1. Εγγλέζος : Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια
2. Αμερικάνος : Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
3. Κινέζος : Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ
4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος : Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο
5. Σκωτσέζος : Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
6. Ισραηλινός :
· Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
· Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
· Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
· Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
· Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
· Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
· Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την επίκοιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
· απαιτεί ισχυρότεροι στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
· Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολλαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
· Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση συμπλήρωση δική μου
7. Έλληνας : Ρίχνει μια Χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής

[ΑποστόληςΑ]

Ήταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά. Πήγε λοιπόν στη microsoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος, τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά. Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview) και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:
-Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει. Δώστε μας το email σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.
-Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και email.
-Τι!!!! Δεν έχετε email κι έχετε το θράσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft!!!! Αν δεν έχετε email κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε.
Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες. Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο. Αφού επανέλαβε το αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$. Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά. Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του. Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ. Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι' αυτόν και την οικογένειά του. Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λέει ο ασφαλιστής:
-Δώστε μου το email σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.
-Α, ξέρετε, δεν έχω email.
-Δεν έχετε email; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε email; Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και email.
-Καθαριστής στη Microsoft!!!
ΗΘΙΚΑ ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ
1. To ίντερνετ δεν είναι η ιδανική λύση στη ζωή.
2. Αν θες να δουλέψεις σαν καθαριστής στη microsoft φρόντισε να έχεις email.
3. Ακόμα κι αν δεν έχεις email, αν δουλέψεις σκληρά μπορείς να γίνεις εκατομμυριούχος
4. Αν έλαβες αυτό το μήνυμα μέσω email έχεις περισσότερες πιθανότητες να γίνεις καθαριστής παρά εκατομμυριούχος.

[novito]

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε? Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες : ...

Παρόμοιο με οπαδικά όμως κριτήρια...:

Πως θα αντιδρούσατε αν έπεφτε ένα έντομο στον καφέ σας?
Ας δούμε πως αντιδρούν οι οπαδοί κάποιων ομάδων....

1. ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ

Πετάει την κούπα με τον καφέ , πλακώνει το σερβιτόρο, τον ιδιοκτήτη και κανα δυό πελάτες ακόμα, αναποδογυρίζει τα τραπέζια και καταγγέλει στον Αθλ.Δικαστή ότι φταίει το έντομο γιατί του επιτέθηκε.

2. ΑΕΚΤΖΗΣ

Βγάζει το έντομο με τα χέρια και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. ΛΑΡΙΣΑΙΟΣ

Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

4. ΓΡΙΑ-ΗΡΑΚΛΗΔΕΑΣ

Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο (ούτε καν το βλέπει)

5. ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ (γνωστός τσιγγούνης)

Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. ΑΡΕΙΑΝΟΣ

* Ρουφιανεύει τον σερβιτόρο που του έφερε τον καφέ στον ιδιοκτήτη , και ζητάει επίμονα την απόλυση του και την απέλαση από την χώρα μαζί με το έντομο. Κανει ταυτόχρονα καταγγελία στις φυτείες καφέ, στην greenpeace που προστατεύει τα έντομα και στον ΠΑΟΚ επειδή το έντομο είναι μαύρο.
* Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο και παριστάνει τον πεθαμένο
* Κλαίγοντας φωνάζει ότι οι παοκτσήδες του ρίχνουν έντομα στον καφέ
* Κατηγορεί ότι η θύρα 4, οι Μακεδόνες και ο Ποικιλίδης υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
* Θεωρεί αυτή την ποταπή επίθεση εμπόδιο στην άγωνιστική άνοδο του Αρη, στην καταπάτηση των οπαδικών δικαιωμάτων του, στην αρειανή γαλούχηση, σην πρόκριση στο μπάσκετ , στην πορεία πρωταθλητισμού και στην ευρωπαική έξοδο.
* Διατάζει τους διαιτητές να σταματήσουν αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
* Εκμεταλεύεται την ιστορία αυτή πουλώντας κονκάρδες "Fuck the Bug" και βάζει γιγαντοοθόνες για να παρακολουθήσουν μαζικά οι συνοπαδοί του τον πόλεμο κατά των εντόμων.
* Απαιτεί ισχυρότερη διαιτητική βοήθεια από την Σούπερλίγκ για να εμποδίζουν τις μύγες να πέφτουν στον καφέ του.
* Ζητά χάρισμα ενός εκατομμυρίου ευρώ, από την κυβέρνηση για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ και κατηγορεί τους Παοκτσήδες για προπαγάνδα υπέρ του εντόμου.
* Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση..


7. ΠΑΟΚΤΣΗΣ

Ρίχνει μερικά καντίλια στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής...

[ΑποστόληςΑ]

Σε μία δημοπρασία έργων τέχνης μεταξύ των παρευρισκομένων και ένας βαθύπλουτος αμερικάνος που καυχιέται για την μεγάλη συλλογή έργων τέχνης που έχει στην κατοχή του. Στο θεωρείο παρουσιάζονται τα διάφορα έργα για πλειστηριασμό.
-Και τώρα ένα υπέροχο έργο του Πικάσο που το ζωγράφισε όταν ήταν 15 ετών. 500.000 δολάρια!
-1.000.000 δολάρια το αγοράζω!! φωνάζει με χαρακτηριστική άνεση ο αμερικάνος και με το πούρο στο στόμα γυρίζει και καυχιέται στον διπλανό του.
-Έχω όλα τα έργα του Πικάσο από 2 έως 30 χρονών. Η δημοπρασία συνεχίζεται με τον εκφωνητή να αναγγέλλει :
-Και τώρα ένας πίνακας με τον Λένιν στη Μόσχα. 600.000 δολάρια.
-1000000 δολάρια! τον αγοράζω ξαναφωνάζει ο αμερικάνος και γυρνώντας πάλι στον διπλανό του καυχιέται με χαρακτηριστικό ύφος: Τώρα έχω όλα τα πορτραίτα του Λένιν
Ο κύριος δίπλα στον αμερικάνο αρχίζει και ενοχλείται με το πομπώδες του ύφος και του απαντάει:
-Δεν έχετε όμως τον Λένιν στη Γενεύη.
-Τι λες τώρα! του απαντάει αυτός Υπάρχει τέτοιος πίνακας, τον θέλω!
-Βεβαίως και υπάρχει. Τον έχω στην συλλογή μου αλλά είναι λίγο ακριβός!
-Δεν με ενδιαφέρει, απαντάει ο αμερικάνος, πόσα θες να μου τον πουλήσεις.
-Με 2.000.000 δολάρια είναι δικός σας. Ξέρετε μόνο που θα σας τον στείλω με κούριερ γιατί βρίσκεται στο σπίτι μου. Θα σας δώσω και το τηλέφωνό μου να μιλήσουμε όταν τον παραλάβετε.
-Σύμφωνοι, απαντά ο αμερικάνος, πληρώνει την επιταγή και περιμένει τον πίνακα ο οποίος και έρχεται σε λίγες ημέρες στο σπίτι του. Μόλις τον ανοίγει βλέπει ζωγραφισμένους γυμνούς σε ένα κρεβάτι μια γυναίκα και από πάνω της ένα μουστακαλή να επιδίδονται σε σεξ. Παίρνει τηλέφωνο αυτόν που του πούλησε τον πίνακα για εξηγήσεις.
-Τι μου πούλησες ρε κατεργάρη, να μου δώσεις τα λεφτά μου πίσω!
-Αυτός είναι ο πίνακας κύριε. "Ο Λένιν στην Γενεύη."
-Ποια Γενεύη και ποιος Λένιν. Εγώ βλέπω μία γυμνή γυναίκα να κάνει σεξ.
-Αυτή είναι η γυναίκα του Λένιν.
-Και αυτός που είναι από πάνω της, ποιος είναι?
-Ά, αυτός είναι ο Στάλιν.
-Και ο Λένιν που είναι;
-Ο Λένιν είναι στη Γενεύη!!!

[novito]

Αποστόλη κεντάς...

[ΑποστόληςΑ]

Στραβοβελονία, όμως!

[ΑποστόληςΑ]

The Century of “LESS”

It is true...in the 21 st Century:
Our communication – Wireless
Our telephone – Cordless
Our cooking – Fireless
Our youth – Jobless
Our Ladies – Topless
Our food – Fatless
Our labour - Effortless
Our conduct - Worthless
Our relation - Loveless
Our attitude - Careless
Our feelings - Heartless
Our politics – Shameless
Our education - Valueless
Our follies - Countless
Our arguments - Baseless
Our boss - Brainless
Our Job - Thankless
Our Salary - Less and less

ρε Λες?

[ΑποστόληςΑ]

Ο λεβεντόβλαχος επισκέπτεται τη μεγάλη αγροτική έκθεση μηχανημάτων :
-Δε μι λες, ρωτάει τον υπάλληλο σε ένα περίπτερο γνωστής αντιπροσωπείας μηχανημάτων, για το μπαμπάκ’ έχ’ς κάνα μηχάνημα;
-Βεβαίως κύριε! Απαντά πρόθυμα ο υπάλληλος! Έχουμε μια καταπληκτική σύγχρονη μηχανή, που κάνει τα πάντα! Οργώνει, σπέρνει, ποτίζει, συλλέγει, ξεκοκκίζει, ξένει, δεματιάζει και περνάει και την τιμή επάνω στα δέματα!
-Κι πόσου κάν’ ;
-Μόνο τριάντα εκατομμύρια! Τιμή προσφοράς!
-Κι δε μι λές! Πίπις κάν;
-Πίπες; Για όνομα του Θεού κύριε! Μηχάνημα είναι! Δεν παίρνει πίπες!
-Ε, τότινις δε γαμιέτ’! Θα κρατήσου τα εργάτριις!

[ΑποστόληςΑ]

Ήμουν ευτυχισμένος! Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και έτσι αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο. Οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο! Ένα μόνο με απασχολούσε : Η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη, αλλά όμορφη και σέξι και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.
Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να ελέγξουμε τις προσκλήσεις. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες, που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της, θα ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο!
Τι να έλεγα... Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη! Έτσι, μου είπε, "πάω στην κρεβατοκάμαρα και αν θέλεις κι εσύ, έλα, σε περιμένω!".
Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. Την άνοιξα και βγήκα έξω. Ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ και ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια!
Όσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν : Πάντα να κρατάς τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!!

[ΑποστόληςΑ]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής :
-Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα Vo km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει :
-Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής :
-Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος. Του λέει ο καθηγητής :
-Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα Vo km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Οπότε ο φοιτητής του λέει :
-Βγάζω το σακάκι μου.
Ο καθηγητής επιμένει :
-Ζεσταίνεσαι πολύ!
Φοιτητής :
-Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
Καθηγητής :
-Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
Φοιτητής :
-Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ!
Καθηγητής :
-Μα μιλάμε καίγεσαι!
Φοιτητής :
-Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε!
Καθηγητής :
-Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;
Φοιτητής :
Κοιτάξτε κύριε καθηγητά, εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και τόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε! Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

[paokathens]

Πατέρας γυρίζει στο σπίτι το μεσημέρι από τη δουλειά. Μπαίνει στο σαλόνι κ ακούει έναν περίεργο θόρυβο. Προχωράει προς τη κουζίνα, κοιτάει μέσα...τίποτα. Πάει στο μπάνιο...τίποτα. Πάει στο δωμάτιο του...τίποτα. Πλησιάζει το δωμάτιο της κόρης του κ ακούει το θόρυβο έντονα. Ανοίγει την πόρτα κ βλέπει την κόρη του να παίζει με το δονητή της.
"Τι είναι αυτά μωρή ξετσίπωτη? Εγώ σε μεγάλωσα, σε ανέθρεψα για να γίνεις μια πουτάνα κ να βάζεις δονητές στο μουνί σου?" και πάει να την αρχίσει στα χαστούκια.
Προλαβαίνει όμως η μάνα, που άκουσε τη φασαρία και μπαίνει στο δωμάτιο.
"Μη, Μήτσο μου.. Μην το χτυπήσεις το παιδί.. "
"Τι είν' αυτά που λες κι εσύ;;; Την υπερασπίζεσαι ενώ λερώνει το όνομα του πατέρα της;"
"Μήτσο μου, φαντάσου να έφερνε κανένα γκόμενο εδώ μέσα.. Καλύτερα έτσι, παρά να βρει κανένα μαντράχαλο.."
Με τα πολλά τον πείθει και την αφήνει χωρίς να την πλακώσει στα χαστούκια.
Μετά από κάνα δυο μέρες γυρίζει η γυναίκα του σπίτι και ακούει πάλι τον ήχο του δονητή.
"Αααα... 'Ολα κι όλα είπαμε να παίζει με το δονητή της αλλά όχι κάθε μέρα.."
Μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης της..τίποτα. Πάει στο μπάνιο...τίποτα. Πάει στο δωμάτιό της...τίποτα.
Οπότε μπαίνει στην κουζίνα και βλέπει το τραπέζι γεμάτο μπύρες και το Μήτσο να αράζει αντίκρυ με το δονητή.
"Τι κάνεις ρε Μήτσο εδώ?"
"Ε, να.. Σχόλασα νωρίτερα από τη δουλειά και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου.."

[ΑποστόληςΑ]

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα! Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το "παιχνίδι". Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:
-Έχει αργήσει το ραντεβού σου?
-Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιού. Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας :
-Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί :
-Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!
Έκπληκτη η κυρία :
-Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
-Να, …μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα! Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά :
-Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς :
-Χμ, …όχι, απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!

[ΑποστόληςΑ]

Ένας μηχανικός αποφασίζει να πάει κρουαζιέρα στην Καραϊβική. Δυστυχώς όμως το πλοίο του βουλιάζει και σώζεται μόνο αυτός. Κολυμπώντας φτάνει σ' ένα ακατοίκητο νησί. Δεν υπάρχει ψυχή. Μονάχα μπανάνες και καρύδες. Αφού πέρασαν τέσσερις μήνες κι ενώ ήταν ξαπλωμένος στην παραλία, κουρασμένος κι απελπισμένος, βλέπει μια βάρκα και μες τη βάρκα την πιο όμορφη και πιο αισθησιακή γυναίκα που είχε δει στη ζωή του, να τραβάει κουπί προς το μέρος του. Την ρώτησε από πού έρχεται και πώς έφθασε στο νησί.
-Έρχομαι από την άλλη πλευρά του νησιού, του είπε εκείνη, "βρέθηκα στο νησί όταν βούλιαξε το πλοίο μου". "Ήσουν πολύ τυχερή που είχες βάρκα" της είπε. "Α, τη βάρκα, την έφτιαξα με υλικά που βρήκα στο νησί. Τα κουπιά είναι κλαδιά από καουτσουκόδενδρο, έπλεξα το σκελετό με κλαδιά από φοίνικα και την καρίνα και την κουπαστή από ευκάλυπτο. "Μα είναι αδύνατο", ψέλλισε ο μηχανικός, "να κάνεις κάτι τέτοιο χωρίς εργαλεία". "Α, αυτό δεν ήταν πρόβλημα. Στην άλλη πλευρά του νησιού υπάρχει ένα στρώμα από ένα προσχωσιγενές πέτρωμα. Παρατήρησα ότι αν το ανάψω και το φέρω σε μια συγκεκριμένη θερμοκρασία μετατρέπεται σε ένα ελατό και σφυρηλατήσιμο μέταλλο. Το χρησιμοποίησα για να φτιάξω τα εργαλεία και αυτά για να προμηθευτώ και να επεξεργαστώ τα υλικά για τη βάρκα". Ο μηχανικός τα έχασε. "Έλα πάμε μέχρι το μέρος που κατοικώ;" είπε η γυναίκα. Έτσι ύστερα από λίγα λεπτά προσέγγισαν ένα μικρό μώλο και με επιδεξιότητα έμπειρου ναύτη η γυναίκα έδεσε τη βάρκα με ένα σχοινί από κάνναβη ενώ ο μηχανικός λίγο ήθελε για να χάσει την ισορροπία του και να βρεθεί στη θάλασσα από την έκπληξη. Αποβιβάστηκαν και ακολούθησαν ένα μονοπάτι καμωμένο από πέτρα που έβγαζε σε μια υπέροχη έπαυλη χρωματισμένη σε λευκό και γαλάζιο. Μόλις μπήκαν η γυναίκα είπε: "δεν είναι και τίποτα σπουδαίο αλλά εγώ το λέω σπίτι. Γιατί δεν καθόμαστε να πιούμε κάτι;" "Α, όχι ευχαριστώ. Δεν μπορώ άλλο το γάλα καρύδας". "Όχι και γάλα καρύδας. Έχω έναν αποστακτήρα. Τι θα έλεγες για μία πινακολάντα;" Προσπαθώντας να κρύψει την ολοένα και μεγαλύτερη έκπληξή του, ο μηχανικός δέχτηκε ευχαρίστως. Αφού κουβέντιασαν και διηγήθηκε ο καθένας την ιστορία του η γυναίκα είπε προκλητικά: "Πάω να φορέσω κάτι πιο άνετο. Γιατί δεν πας να κάνεις ένα μπανάκι και να ξυριστείς; Έχει ένα ξυράφι μέσα στο ντουλάπι." Χωρίς να κάνει άλλες ερωτήσεις, πηγαίνει στο λουτρό όπου εκτός από μπανιέρα και ντους βρίσκει ένα ξυράφι με οστέινο χερούλι και δύο στιλβωμένες επιφάνειες από σμύριδα για λεπίδα. "Αυτή η γυναίκα είναι απίθανη, καταπληκτική. Ποιος ξέρει ποια θα είναι η επόμενη έκπληξη που μου επιφυλάσσει", σκέφτηκε. Όταν επέστρεψε βρήκε τη γυναίκα ξαπλωμένη στον καναπέ, μη φορώντας τίποτε άλλο εκτός από λουλούδια τοποθετημένα στα στρατηγικά σημεία και ένοιωσε να αναδίδεται στο χώρο μια υπέροχη ευωδιά από γαρδένια. Τον προσκάλεσε να καθήσει δίπλα της. "Πες μου" άρχισε να λέει αυτή, προσεγγίζοντας τον μηχανικό, μένουμε σε αυτό τον τόπο πολύ καιρό. Εσύ ήσουν μόνος κι εγώ μόνη. Είμαι σίγουρη πως υπάρχει κάτι που θα ήθελες να κάνεις τώρα και που δεν μπόρεσες να κάνεις όλους αυτούς τους μήνες. Ε, τώρα μπορείς......" και τα μάτια της έλαμπαν σαν να'βγαζαν σπίθες. Ο μηχανικός δεν μπορούσε να πιστέψει τα λόγια της. Η καρδιά του άρχισε να χτυπά δυνατά και ψέλλισε με μια έκφραση ευτυχίας κι ευγνωμοσύνης: "Θες....Θες να πεις ότι.....ύστερα από τόσο καιρό.....θες να πεις ότι πραγματικά μπορώ να ελέγξω από εδώ το e-mail μου;