Ανέκδοτα

[pagotatzis]

ooooo βρε πουστη μου
κλαιω!!!!!!

[ContrerasPablo]

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης
*σορρυ αν εχει 3αναγραφτει

[ContrerasPablo]

Σε μια τάξη ενός σχολείου θα ερχόταν ένας αντικαταστάτης μιας καθηγήτριας που λεγόταν Πρέος.
Ο διευθυντής στην καθηγήτρια: Προσέξτε να μην ξεχάσετε το "ρ" όταν θα τον παρουσιάζετε στους μαθητές.
Μείνετε ήσυχος λέει η καθηγήτρια, θα προσέχω.
Και καθώς τον παρουσίαζε: Παιδιά από εδώ ο κύριος Προύτσος.

[ContrerasPablo]

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει: -Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω. -Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς. -Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει. Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση. -Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη. -Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι. Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί. -Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό. -Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Aνθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.

[ContrerasPablo]

Μέσα στα σπερματοθυλάκια. Τα σπερματοζωάρια έχουν πανηγύρι. Ποτό, μουσική, χορός, βαβούρα, ανέκδοτα. Μονάχα ένα από αυτά, μόνο του στη γωνία, δε συμμετέχει στο ξεφάντωμα και κάνει ασκήσεις.
Να κάμψεις, να τρέξιμο γύρω στη σάλα, να βάρη (squat, πάγκος, Larry Scot), περιμένει κάνοντας γυμναστική. Κάποια στιγμή, τα άλλα το φωνάζουν να πιεί μαζί τους.
- Μήτσο, τι θα γίνει, παράτησε τα και έλα να πιεις κάνα ποτήρι.
- Καλά, ξεφαντώστε εσείς. Όταν όμως έρθει η ώρα, ΕΓΩ θα είμαι αυτός που θα φτάσω πρώτος στο ωάριο και θα το γονιμοποιήσω.
Και πριν προλάβει να τελειώσει άλλη μία έλξη στο μονόζυγο, χτυπάει ο συναγερμός. Μια τεράστια προειδοποιητική κόκκινη πινακίδα αναβοσβήνει τα
γράμματα "ΟΡΓΑΣΜΟΣ" και ακούγεται ένας εκκωφαντικός ήχος πανικού (σαν τις σειρήνες αεροπορικής επιδρομής).
Τα σπερματοζωάρια, παρατάνε τα πάντα, τρέχουν και στήνονται στην εκκινήσει, έτοιμα για να ξεχυθούν στο διάδρομο. Ο Μήτσος στη πρώτη γραμμή, με μάτι κόκκινο από την αδρεναλίνη, περιμένει μαζί με τους άλλους.
Το πράσινο ανάβει και το τσούρμο αρχίζει το τρέξιμο. Μερικοί τσαλαπάτιονται στη διαδρομή, οι πιο γέροι τα φτύνουν μετά από λίγο, οι πιωμένοι ξερνάνε τα άντερα τους, ο Μήτσος όμως τους έχει αφήσει όλους πίσω. Το τρέξιμο συνεχίζεται (η κάμερα δείχνει τα κεφάλια των δρομέων από πίσω, φωνές πανικού παντού, μη σπρώχνεις ρε, κάνε πιο πέρα μαλ***, και στο βάθος, ο σωληνοειδής στίβος που πλησιάζει στο τέλος του), με το Μήτσο να προηγείται των άλλων. Φτάνει στην έξοδο, βγάζει το κεφάλι του έξω, σταματάει απότομα, και με πρόσωπο παραμορφωμένο από τον πανικό, φωνάζει στους άλλους, που τον πλησιάζουν ασταμάτητοι:
- Πίσω, πίσω, γα***η την που***α μου τσι****κι ήτανε...

[gate4mitsos]

χαχαχαχα α ρε μητσο

[ContrerasPablo]

Ηταν μια φορα και εναν καιρο που λετε ενας Ιταλος,ενας γερμανος και ενα γαλλος και ενας μ@λ@κ@ς ελληνας που περιμενει να ακουσει ενα ανεκδοτο

[gash04]

Έλεος ρε!!!

[Lord]

Μέσα στα σπερματοθυλάκια. Τα σπερματοζωάρια έχουν πανηγύρι. Ποτό, μουσική, χορός, βαβούρα, ανέκδοτα. Μονάχα ένα από αυτά, μόνο του στη γωνία, δε συμμετέχει στο ξεφάντωμα και κάνει ασκήσεις.
Να κάμψεις, να τρέξιμο γύρω στη σάλα, να βάρη (squat, πάγκος, Larry Scot), περιμένει κάνοντας γυμναστική. Κάποια στιγμή, τα άλλα το φωνάζουν να πιεί μαζί τους.
- Μήτσο, τι θα γίνει, παράτησε τα και έλα να πιεις κάνα ποτήρι.
- Καλά, ξεφαντώστε εσείς. Όταν όμως έρθει η ώρα, ΕΓΩ θα είμαι αυτός που θα φτάσω πρώτος στο ωάριο και θα το γονιμοποιήσω.
Και πριν προλάβει να τελειώσει άλλη μία έλξη στο μονόζυγο, χτυπάει ο συναγερμός. Μια τεράστια προειδοποιητική κόκκινη πινακίδα αναβοσβήνει τα
γράμματα "ΟΡΓΑΣΜΟΣ" και ακούγεται ένας εκκωφαντικός ήχος πανικού (σαν τις σειρήνες αεροπορικής επιδρομής).
Τα σπερματοζωάρια, παρατάνε τα πάντα, τρέχουν και στήνονται στην εκκινήσει, έτοιμα για να ξεχυθούν στο διάδρομο. Ο Μήτσος στη πρώτη γραμμή, με μάτι κόκκινο από την αδρεναλίνη, περιμένει μαζί με τους άλλους.
Το πράσινο ανάβει και το τσούρμο αρχίζει το τρέξιμο. Μερικοί τσαλαπάτιονται στη διαδρομή, οι πιο γέροι τα φτύνουν μετά από λίγο, οι πιωμένοι ξερνάνε τα άντερα τους, ο Μήτσος όμως τους έχει αφήσει όλους πίσω. Το τρέξιμο συνεχίζεται (η κάμερα δείχνει τα κεφάλια των δρομέων από πίσω, φωνές πανικού παντού, μη σπρώχνεις ρε, κάνε πιο πέρα μαλ***, και στο βάθος, ο σωληνοειδής στίβος που πλησιάζει στο τέλος του), με το Μήτσο να προηγείται των άλλων. Φτάνει στην έξοδο, βγάζει το κεφάλι του έξω, σταματάει απότομα, και με πρόσωπο παραμορφωμένο από τον πανικό, φωνάζει στους άλλους, που τον πλησιάζουν ασταμάτητοι:
- Πίσω, πίσω, γα***η την που***α μου τσι****κι ήτανε...

Πεθαίνω...
Θεϊκό...

[ΑποστόληςΑ]

Θα γίνω off-topic πάλι, αλλά δεν πρόκειται να δημοσιεύσω ανέκδοτο, παρά στίχους από Ελληνικά τραγούδια :

ΠΕΠΗ ΤΣΕΣΜΕΛΗ :
"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"

ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΦΑΣΗΣ :
"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,
γι’ αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. "

ΝΙΚΟΣ ΔΟΥΛΑΜΗΣ
"Έρωτά μου τοκογλύφε,
γλύφε το κορμί μου γλύφε"

"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο."

"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "

"Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Άγιο Γεώργιο"

"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."

[ΑποστόληςΑ]

Bill Gates died in a car accident. He found himself in Purgatory being sized up by God...
"Well, Bill, I'm really confused on this call. I'm not sure whether to send you to Heaven or Hell. After all, you enormously helped society by putting a computer in almost every home in the world and yet you created that ghastly Windows 95. I'm going to do something I've never done before. In your case, I'm going to let you decide where you want to go!"
Bill replied, "Well, thanks, God. What's the difference between the two?"
God said, "I'm willing to let you visit both places briefly if it will help you make a decision."
"Fine, but where should I go first?"
God said, "I'm going to leave that up to you.
"Bill said, "OK, then, let's try Hell first." So Bill went to Hell. It was a beautiful, clean, sandy beach with clear waters. There were thousands of beautiful women running around, playing in the water, laughing and frolicking about. The sun was shining and the temperature was perfect. Bill was very pleased.
"This is great!" he told God, "If this is Hell, I REALLY want to see Heaven!"
"Fine," said God and off they went. Heaven was a high place in the clouds, with angels drifting
about playing harps and singing. It was nice but not as enticing as Hell. Bill thought for a quick minute and rendered his decision.
"Hmm, I think I prefer Hell" he told God. "Fine," retorted God,
"As you desire." So Bill Gates went to Hell. Two weeks later, God decided to check up on the late billionaire to see how he was doing in Hell. When God arrived in Hell, he found Bill shackled to a wall, screaming amongst the hot flames in a dark cave. He was being burned and tortured by demons.
"How's everything going, Bill?" God asked.
Bill responded - his voice full of anguish and disappointment, "This is awful, this is not what I expected. I can't believe this happened. What happened to that other place with the beaches and the beautiful women playing in the water?"
God says, "That was the screen saver".

[pagos4]

Πώς λέγεται ο μεθυσμένος ΠΑΟΚΤΣΗΣ ????

- Τουρνικέ !!!

[ΑποστόληςΑ]

Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλιάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση : "από δουλειά πώς πάει;"

Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
Βοθρατζής: Σκατά!!!

[ContrerasPablo]

Eίναι αδύνατον να γλείψεις τον ώμο σου.
2. Ο κροκόδειλος δε μπορεί να βγάλει τη γλώσσα του έξω απ£ το στόμα.
3. Η καρδιά της γαρίδας είναι στο κεφάλι της.
4. Όταν φτερνίζεται κάποιος του λέμε γείτσες γιατί πάνω στο φτέρνισμα η καρδιά σταματάει για ένα μικροδευτερόλεπτο.
5. Σε έρευνα με 200.000 στρουθοκαμήλους επί 80 χρόνια, δεν αναφέρθηκε ούτε μια περίπτωση στρουθοκαμήλου να έχωσε το κεφάλι της στην άμμο.
6. Το γουρούνι είναι ανατομικά ανίκανο να κοιτάξει προς τον ουρανό.
7. Τα άλογα και οι νυχτερίδες δε μπορούν να κάνουν εμετό.
8. Αν φτερνιστείς πολύ δυνατά μπορείς να σπάσεις πλευρό. Αν πας να πνίξεις ένα φτέρνισμα, υπάρχει κίνδυνος ρήξης αγγείου στον εγκέφαλο ή στο λαιμό, με συνέπεια το θάνατο.
9. Τα ποντίκια πολλαπλασιάζονται τόσο γρήγορα ώστε σε 18 μήνες δύο ποντίκια μπορούν να δώσουν πάνω από ένα εκατομμύριο απογόνους.
10. Ο αναπτήρας εφευρέθηκε πριν από τα σπίρτα.
11. Το παπαπα της πάπιας δε δίνει ηχώ, κανένας δε μπόρεσε να εξηγήσει το γιατί.
12. 23% των βλαβών φωτοτυπικών μηχανημάτων οφείλεται στο ότι κάποιος κάθισε επάνω για να βγάλει φωτοτυπία τον κώλο του και...
13. 75% αυτωνών που διάβασαν αυτές τις μαλακίες προσπάθησαν να γλείψουν τον ώμο τους.

[ContrerasPablo]

Να κι ένα καλό που έχω ακούσει:

Έδιναν τα παιδιά στο σχολείο προφορικές εξετάσεις, και πάει ο Γιαννάκης που ήταν καλός μαθητής και γράφει τέλεια στα θέματα. Βγαίνει εξω και τον ρωτάνε οι άλλοι
- Ποιές ήταν οι απαντήσεις στα θέματα;
Τους λέει ο Γιαννάκης:
- Ε εντάξει έυκαλα ήταν. Οι απαντήσεις είναι 1821, Γεώργιος καραϊσκάκης, Γίνονται έρευνες
- Έρχετε λοιπόν και η σειρά του Κωστάκη,που δεν ήταν και τόσο έξυπνος,πάει μέσα και του λένε:
- Έτος γέννησης;
- 1821
Παραξενέυετε ο καθηγητής αλλα συνεχίζει,
- Όνομα;
- Γεώργιος Καραϊσκάκης
Του λέει τότε ο καθηγητής:
- Είσαι χαζός;
Και του απαντάει ο Κωστάκης:
- Γίνονται έρευνες!