Ανέκδοτα

[ΑποστόληςΑ]

σορρυ παιδια δν το ηξερα

Δεν πειράζει!
Με τόσα ανέκδοτα να κυκλοφορούν άντε να βγάλεις άκρη ποια έχουν ξαναπεράσει και ποια όχι!

Εξ άλλου ...ΠΑΟΚ ΕΙΣΑΙ!

[ΑποστόληςΑ]

ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ ΠΟΥ ΕΙΠΩΘΗΚΑΝ ΑΠΟ ΕΚΦΩΝΗΤΕΣ :

Για όσους έχουν ασπρόμαυρη τηλεόραση, ο έγχρωμος παίκτης Μπατίστα του Εθνικού είναι αυτός με το μπλε σορτσάκι. – Μανώλης Μαυρομμάτης

…ο οποίος ουδεμία σχέση έχει με τον Cole της Manchester, μόνο στο χρώμα την εθνικότητα, την εκρηκτικότητα και μοιάζουν λίγο στο πρόσωπο… - Αλέξης Σπυρόπουλος (MEGA)

Και από το μπάσκετ ας περάσουμε στο χάντμπολ να δούμε τι έγινε σήμερα. Εεεε… σήμερα τελικά δεν είχαμε χάντμπολ. – Κώστας Μπανιάς (Αρta TV)

Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν, Σπύρο, πες μας πως σε λένε, πόσων χρονών είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι! – Κώστας Μπανιάς (Αρta TV)

Στους Ολυμπιακούς αγώνες, στον τελικό των 50 μέτρων ελεύθερο :
…- Και φεύγουν καλά ο Χούγκεμπαντ και ο Ποπώφ, και πάνε μαζί χέρι, χέρι, … Χούγκεμπαντ και Ποπώφ… Χούγκεμπαντ και Ποπώφ…. Χούγκεμπαντ και Ποπώφ, μεγάλη μάχη, ο Ολλανδός και ο Ρώσσος… Χούγκεμπαντ και Ποπώφ, Χούγκεμπαντ και Ποπώφ…. Και τελικά πρώτος είναι ο Χολ ο Αμερικανός, δεύτερος ο Έρλινγκ ο Αμερικανός, τρίτος ο Χούγκεμπαντ και έκτος ο Ποπώφ. – Σχολιαστής της ΝΕΤ

Εκτοξεύεται το Challenger και ενώ βρίσκεται στον αέρα : «Και τώρα βλέπουμε το διαστημικό λεωφορείο Challenger να υψώνεται στα ουράνια σαν τεράστιο ασημένιο πουλί…». Γίνεται η έκρηξη και απομένει μόνο ένα σύννεφο καπνού και ένας από τους δύο βοηθητικούς πυραύλους να πετάει ανεξέλεγκτος : «…όμως βλέπουμε εδώ μια φοβερή έκρηξη…ελπίζουμε να μην έπαθε κανείς τίποτα…». – Αλέκος Θεοφιλόπουλος ΝΕΤ

Σε Χριστουγεννιάτικη επίσκεψη παικτών σε τυφλά παιδιά : «Εύχομαι να τα έχει ο Θεός καλά και κάποια στιγμή να έρθουν στο γήπεδο και να μας δουν από κοντά». – Στέλλιος Γιαννακόπουλος

[ΑποστόληςΑ]

Το 1999 αποφάσισα να κάνω μια έξοδο. Δεν τα κατάφερα και στέρησα από την ομάδα μου την είσοδο στους 4 του Champions League.
Για 2,5 χρόνια σκεφτόμουν ξανά και ξανά την έξοδο αυτή, μέχρι που το 2001 πήρα το ρίσκο να κάνω άλλη μια έξοδο…. Ποτέ δεν θα μάθω πόσοι πίστευαν ότι θα τα καταφέρω… Σημασία έχει ότι και εγώ που το πίστεψα πήρα τα αρχ**** μου!!

Δημήτρης Ελευθερόπουλος
Keep Jumping!!!!

[ContrerasPablo]

[DimisK]

Πως λέγεται:
O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα
Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα
Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ
Ο άντρας από τον Αρη; Μανάρι
Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ta libanistiria
Πεθερά στα τούρκικα; Σιχτίρ χανούμ
Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα-τσούλα
Η έκτρωση στα Ισπανικά; Adios Embrios
Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος
Βέρα και σουτιέν στα τούρκικα; Μπουνταλά χαλκά και Μεμέ ζεμπίλ
Ο λοχίας-αδερφή; Αμφιλοχίας
Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ

Αλλοδαποί Επαγγελματίες
Βραζιλιάνος πορνοστάρ Ντον Χοσέ λος Πεος Ντούρος
Αιγύπτιος ανίκανος Αλή Μουπέφτι
Κινέζα στριπτηζέζ Ναμουνακι Κουναμούτο
Γαλάτης τραβεστί Σιγγρουφίξ
Γιαπωνέζος νεκροθάφτης Νασουσίρο Τοκασόνι
Γιαπωνέζος ουρολόγος Κίταμου Ταούρα
Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ Κάρλος Εχομπάρ
Ισπανός φοβητσιάρης Αντόνιο Κλασαμέντες
Ρουμάνα ορθοπεδικός Κάκοσι Μινίσκου
Νικαραγουανός τεμπέλης Σαντινίστα Πούχο

[Lord]

Ο βάζελος θα πάρει πρωτάθλημα και θα σηκώσει το Γου λου..
Αυτό κυκλοφορεί εδώ και πολλές μέρες και απορώ πως δεν γράφτηκε σε αυτό το τόπκι...

[ContrerasPablo]

ξανα

[ΑποστόληςΑ]

ΙΑΤΡΙΚΑ

Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
-Δεν είμαι γιατρός. Ο 'Aγιος Πέτρος είμαι...

-Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
-Οφθαλμίατρο, έχετε δει ;
-Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...

-Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
-Από πότε;
-Από πότε τι;

-Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.
-Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

-Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
-Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;
-Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.

-Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το
ποτό...
-Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

-Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
-Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.

-Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με
ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το
βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
-Μα τι έχω, γιατρέ μου;
-Δε πίνεις πολύ νερό.

-Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι; - 20.000 δρχ
-20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
-Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά

-Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου.
-Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.
-Μόλις σου το ‘πα, ρε ηλίθιε!

-Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
-Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
-Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
-Καμιά. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες

-Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
-Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
-Σας ψάχνω από χτες...

-Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
-Σοβαρά; Και τι έγινε;
-Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα

-Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
-Και ναι και όχι, γιατρέ μου.

-Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και
δε μ κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι
να κάνω;
-Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

[ΑποστόληςΑ]

ΟΙ 15 ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΤΟΥ ΑΡΚΑ :

1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ
7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.
8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ..

9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.
10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.
11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
15.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!

[gash04]

Ο βάζελος θα πάρει πρωτάθλημα και θα σηκώσει το Γου λου..
Αυτό κυκλοφορεί εδώ και πολλές μέρες και απορώ πως δεν γράφτηκε σε αυτό το τόπκι...

Ανέκδοτο δεύτερον

..καλό αλλά παλιό έχει ξαναειπωθεί!!!!

[GORDON]

Δεν ξέρω αν έχει ξαναγραφεί…

Ο τύπος γυρνάει από «επαγγελματικό ραντεβού» τα ξημερώματα στο σπίτι σε κακά χάλια...
Η σύζυγος τον περιμένει με τον κόπανο στο χέρι, αλλά παραδόξως δεν του τον φέρνει στο κεφάλι. Αντ’ αυτού, του πιάνει την κουβέντα…
- Πού ήσουνα ρε σούπερμαν βραδιάτικα;
- Ε, ρε γυναίκα, δε σου είπα ότι έχουν έρθει αυτοί οι Εγγλέζοι και είπαμε να τους πάμε για φαΐ?
- Ναι ρε σούπερμαν, αλλά η ώρα είναι πέντε το πρωί. Πόσο κράτησε το γ@μημένο το φαΐ?
- …ε, μετά θέλανε να φάνε και παγωτό, ρε γυναίκα. Να μην τους πάμε και σε ένα ζαχαροπλαστείο τους ανθρώπους?
- Ναι, ρε σούπερμαν, να φάνε και το παγωτό τους – αλλά μέχρι τις πέντε το πρωί ???
- …εεε, να, μετά το παγωτό, τους ήρθε μια κάψα για ένα ουισκάκι, μωρέ – τους ξέρεις τώρα τους παλιο-εγγλέζους – και πήγαμε για ένα ποτηράκι σε ένα καφέ…
- Εντάξει ρε σούπερμαν, πήγατε και για ουισκάκι – αλλά η ώρα είναι πέντε το πρωί σου λέω…
- ….ρε γυναίκα, εντάξει να πούμε. Μετά…[το σκέφτεται λίγο]… να σου πω ρε γυναίκα: γιατί με λες συνέχεια σούπερμαν?
- Γιατί από όλους τους άντρες του κόσμου, μόνο ο Σούπερμαν κι εσύ τώρα φοράτε το σώβρακο πάνω από το παντελόνι…

[ΑποστόληςΑ]

A plane is on its way to London when a blonde in Economy Class gets up and moves to the First Class section and sits down. The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket. She then tells the blonde that she paid for Economy and that she will have to sit in the back. The blonde replies:
"I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to London and I'm staying right here!".
The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and copilot that there is some blonde bimbo sitting in First Class that belongs in Economy and won't move back to her seat. The copilot goes back to the blonde and tries to explain that because she only paid for Economy she will have to leave and return to her Economy seat. The blonde then replies:
"I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to London and I'm staying right here”!
The copilot tells the pilot that he probably should have the police waiting when they land to arrest this blonde woman that won't listen to reason. The pilot says:
"I'll handle this. I'm married to a blonde and have learned to speak 'blonde'!"
He goes back to the blonde, whispers in her ear, and without question she gets up and moves back to her seat in the Economy section. The Flight attendant and copilot are amazed and asked him what he said to make her move without any fuss.
"I told her First Class wasn't going to London."

[DimisK]

Έλεος ρε Αποστόλη!!!

Μωρέ καλά έκανα εγώ και παντρεύτηκα μελαχροινή! Φαντάσου να ήταν ξανθιά, να μπαίναμε στο καράβι να πάμε Χίο, εγώ στην Α θέση και εκείνη στη Β και να έφτανα μόνο εγώ στη Χίο κι εκείνη να πήγαινε αλλού! Χαχαχα!!!

ΥΓ: Με χτύπησε η ζέστη και η κάπνα της Βορειοανατολικής Αττικής. Οι πρώτες συνέπειες της πυρκαγιάς....

[ΑποστόληςΑ]

Το χιούμορ είναι τέχνη (!) και ως τέτοια δεν μπορεί να δείχνει έλεος (!!)
Το Μαρκόπουλο φτηνά τη γλίτωσε, εύχομαι το ίδιο και για τα επόμενα έτη...


ακολουθει ανεκδοτο (σε περίπτωση που δεν γίνει εύκολα αντιληπτό...)


Σε ένα κουπέ τραίνου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80χρονη και μια 20χρονη γκομενάρα με πολύ προκλητικό ντύσιμο. Όλα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμιά σχέση μεταξύ τους. Απλά έτυχε να βρίσκονται στο ίδιο κουπέ. Όλη την ώρα ο Γερμανός και ο Έλληνας έτρωγαν τη γκόμενα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν μπροστά στη γριά να κάνουν κάτι. Σε κάποια στιγμή το τραίνο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο σκοτάδι : ΣΠΛΑΤΣΣΣ!!! Ακούγεται ο ήχος μια σφαλιάρας!
Σκέφτεται λοιπόν ο Έλληνας :
"Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι να βάλει χέρι στη μικρή και εκείνη του ’ριξε σφαλιάρα"!
Σκέφτεται ο Γερμανός :
"Ο πούστης ο Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή κι έφαγα εγώ τη σφαλιάρα"!
Σκέφτεται η γκόμενα :
"Κάποιος από τους δύο μ@λ@κες πήγε να βάλει χέρι σε μένα και το έβαλε κατά λάθος στη γριά κι αυτή του έριξε σφαλιάρα"!
Σκέφτεται και η γριά :
"Κουφάλα Γερμανέ, από την κατοχή στη χρωστούσα"!!!

[paok4kyriakos]

χαχαχαχαχα