Ανέκδοτα

[free4]

Αν και οφ τόπικ δεν μπορώ να αντισταθώ..

Φωτογραφικό ανέκδοτο.

Διδυμοι!!!

[Realcon]

Πάει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί με κουρτίνες και λέει: θα ήθελα κουρτίνες για τον υπολογιστή μου.
Απαντάει η πωλήτρια: Μα τι να τις κάνετε?
HELLO! Έχω windows!!!!!!!!!!

[novito]

αχαχαχαχαχαχαχαχα
Ωραίος!!

[ContrerasPablo]

Ηταν που λετε ενας ελληνας πρακτορας,ενα γερμανος πρακτορας και ενας ρωσος πρακτορας.Κανανε εκπαιδευση και περασαν επιτυχως.Στην πρωτη τους αποστολη τα κανουν σκατα και τους κραταν αιχμαλωτους.Αρχισαν να βασανιζει τον γερμανο για να τους πει πληροφοριες,τπτ ο γερμανος.Βασανιζουν τον ρωσο τπτ,τον ελληνα τπτ.Βλεποντας οτι δεν εχει αποτελεσμα ειπαν να τους καλοπιασουν.Λενε στον γερμανο που ηταν μερες χωρις φαγητο και νερο,οτι αν πει θα του δωσουν να φαει οσες μπυρες και λουκανικα θελει.Λενε στον ρωσο που εχει να παει με γυναικα χρονια,οτι θα του φερουν 10 ρωσιδες,και λενε στον ελληνα οτι θα του βαλουν κονεξ τβ για να δει τον παοκ.Βλεπεις τον γερμανο βραχος,βλεπεις τον ρωσο πετρα,και βλεπουν τον ελληνα να χτυπα το κεφαλι του στον τοιχο και ελεγε<θυμησου ρε μαλακα,θυμησου>

[paok4kyriakos]

Χαχα ωραιος!!!

[evans4]

γκουχου γκουχου

[ΑποστόληςΑ]

Ο Μητσοτάκης συναντά την Δήμητρα Παπανδρέου στο Μέγαρο Μουσικής.
-Καλησπέρα, της λέει, τι κάνετε;
-Καλά, ευχαριστώ του απαντάει εκείνη.
-Ο Ανδρέας τι κάνει;
-Μα ο Ανδρέας πέθανε κύριε Πρόεδρε, λέει η Δήμητρα (!)
Την επόμενη φορά συναντιούνται σε κάποια δεξίωση :
-Καλησπέρα, τι κάνετε; ρωτάει ο Μητσοτάκης
-Καλά, ευχαριστώ κύριε Πρόεδρε.
-Ο Ανδρέας πως πάει;
-Μα κύριε Πρόεδρε, δεν σας καταλαβαίνω, ο Ανδρέας έχει πεθάνει, λέει η Δήμητρα.
Την τρίτη φορά συναντιούνται στο Ηρώδειο :
-Καλησπέρα, τι κάνετε; χαιρετάει ο Μητσοτάκης
-Καλά, ευχαριστώ του απαντάει εκείνη, κοιτάζοντάς τον καχύποπτα.
-Ο Ανδρέας που είναι;
-Μα επιτέλους κύριε Πρόεδρε, τι σας έπιασε και με ρωτάτε συνέχεια για τον Ανδρέα; Αφού ξέρετε καλά ότι έχει πεθάνει!
-Θέλω να τ’ ακούω!

[ΑποστόληςΑ]

Το γηραιό ζεύγος γιόρταζε την 75η επέτειο των γάμων του, με ένα ρομαντικό δείπνο. Ο κύριος γέρνει προς την κυρία και την ρωτά:
«Αγάπη μου, υπάρχει κάτι που θέλω να σε ρωτήσω. Πάντα με απασχολούσε το ότι το δέκατο παιδί μας δεν έμοιαζε καθόλου με τα υπόλοιπα. Σε διαβεβαιώ ότι αυτά τα 75 χρόνια ήταν τα πιο ευτυχισμένα της ζωής μου και η απάντησή σου δεν πρόκειται καθόλου να το αλλάξει αυτό, αλλά πρέπει να ξέρω: αυτός ο γιός μας είχε διαφορετικό πατέρα»;
Η σύζυγος, χαμήλωσε το βλέμμα και απάντησε:
«Ναι, ναι είχε»!
Ο κύριος ταράχτηκε, η ομολογία της συζύγου του τον κτύπησε σκληρότερα από όσον περίμενε. Με δάκρυα στα μάτια την ρώτησε:
«Ποιος ήταν; Ποιoς ήταν ο πατέρας του»;
Και πάλι η σύζυγος έσκυψε το κεφάλι και προσπαθούσε να βρει το κουράγιο, για να πει την αλήθεια. Τελικά την είπε:
«Εσύ ήσουν»!

[evans4]

πικρα ο παππους

[Lord]

Συναντιούνται δύο φίλοι που είχαν να βρεθούν από το δημοτικό.
- Πού είσαι ρε Γιώργο; Πού χάθηκες τόσο καιρό;
- Εδώ, Θανάση μου. Εσύ;
- Αστα, που να στα λέω. Πριν 3 μήνες πέθανε ένας θείος μου, μου άφησε και 100 χιλιάρικα... Θεός σχωρέστόν...
- Όχι, ρε φίλε. Κρίμα...
- Και πριν δύο μήνες πέθανε μία θεία μου, ρε σύ... Μου άφησε 200 χιλιάρικα, Θεός σχωρέστην...
- Όχι, ρε φίλε! Συλληπητήρια. Για αυτό είσαι χάλια, ε;
- Τί λές ρε μαλάκα! Είμαι χάλια γιατί δεν πέθανε κανένας αυτόν τον μήνα!

[Lord]

Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδυ στο σπίτι του. Λέει σ έναν περαστικό:
- Συγνώμη, ρε φίλε. Πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
- 3.
- Ωραία. Αλλες 2 κολώνες και φτάνω σπίτι μου!

[ContrerasPablo]

Πάει φαντάρος ο νεαρός και τον ρίξανε στους αλεξιπτωτιστές. Όταν τελείωσε με τη
βασική εκπαίδευση, (μεταξύμας: Το χειρότερο στάδιο είναι!) τον βάλανε και στο
αεροπλάνο, για την πρώτη ρίψη.
Την επόμενη μέρα επισκέφτηκε τον πατέρα του, να του πει τα νέα.
- Λοιπόν, τι έγινε; Πήδηξες; ρώτησε ο πατέρας.
- Ασε με να στα πω όλα απ την αρχή, λέει ο νεαρός. Μπήκαμε στο αεροπλάνο και
απογειωθήκαμε. Όταν φτάσαμε στο καθορισμένο ύψος και στο σημείο που έπρεπε, άνοιξε
την πόρτα ο λοχίας και μας είπε να πηδήξουμε. 12 πήδηξαν αμέσως.
- Τότε πήδηξες και συ; ρώτησε ο πατέρας.
- Όχι. Τότε ο λοχίας άρχισε να πιάνει απ τα λουριά όσους είχαν μείνει στο αεροπλάνο,
έναν-έναν, και να τους πετάει έξω απ την πόρτα.
- Πήδηξες κι εσύ τότε; ρώτησε ο πατέρας.
- Θα φτάσουμε και σ αυτό, λέει ο νεαρός. Όλοι οι άλλοι είχαν πηδήξει και μόνο εγώ
είχα μείνει στ αεροπλάνο. Μια πιάνει ο λοχίας και πάει να με πετάξει έξω και εγώ του
είπα ότι φοβόμουνα πολύθ και δεν μπορούσα να πηδήξω. Μου είπε να πηδήξω αμέσως, ή θα
με πλάκωνε στις κλωτσιές.
- Και τότε πήδηξες! συμπεραίνει ο πατέρας.
- Όχι, λέει ο νεαρός φαντάρος. Προσπάθησε ο λοχίας να με σπρώξει, για να πέσω απ τα
αεροπλάνο, αλλά πιάστηκα στην πόρτα και δεν κουνούσα ρούπι. Τότε πάει μποροστά και
φωνάζει τον υπέυθυνο για τις ρίψεις αξιωματικό. Ο αξιψματικός ήταν ένας τεράστθιος
τύπος, δυο μέτρα ψηλός και 130 κιλά. Με ρώτησε: «Νεαρέ, θα πηδήσεις ή όχι;» Του
εξήγησα ότι ήμουνα τρομοκρατημένος και δεν μπορούσα να πηδήξω. Τότε κατεβάζει το
παντελόνι του και βγάζει το πέος του. Τεράστιο ήτανε! Πάνω από 25 πόντους κια χοντρό
όσο ο καρπός του χεριού μου. Μου είπε: «Νεαρέ, ή θα πηδήξεις, ή θα βάλω όλο αυτό το
πράμα στον κώλο σου!»
- Ε, τότε πήδηξες, είμαι σίγουρος, είπε ο πατέρας.
- Ναι τότε... Αλλά λίγο μόνο, ... στην αρχή.

[ContrerasPablo]

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα.
Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:
-Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο. Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα.
Αυτή συνεχίζει λέγοντας: - Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.
Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα.
- Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα.
- Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών.
Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα... -Εσύ τι θα κρατήσεις; Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:
- Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι.
-Τι;
-ΤΟΝ ΑΕΡΟΣΑΚΟ !!!

[ContrerasPablo]

Ενας τύπος πηγαίνει σ ένα κλαμπ γυμνιστών
"Τι ακριβώς γίνεται εδώ?", ρωτάει τη γραμματέα
"Είναι πολύ απλό. Βγάζετε όλα σας τα ρούχα και επικοινωνείτε με τη φύση"
"Τέλεια. Γράψτε με!"
Βγάζει λοιπόν τα ρουχα του και βγαίνει έξω . . . Μια ατέλειωτη παραλία
γεμάτοι γυμνούς αθρώπους
Αρχίζει και περπατάει όταν βλέπει μια ταμπέλα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΟΥΣ ΓΚΕΪ"
Συνεχίζει να περπατάει αμέριμνος και να ξανά άλλη μια πινακίδα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΟΥΣ ΓΚΕΪ"
Παραξενεύεται, αλλά το αφήνει το θέμα και συνεχίζει χαλαρός τη βόλτα του
Κάποια στιγμή βλέπει μια πολυ μικρή ταμπελίτσα, χαμηλά στην άμμο και σκύβει
να διαβάσει:
"ΣΥΓΓΝΩΜΗ, ΑΛΛΑ ΕΙΧΕΣ ΔΥΟ ΕΥΚΑΙΡΙΕΣ"

[ContrerasPablo]

Ήταν ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος και ένας Ρώσος και τους κυνηγούσαν οι Γερμανοί. Έτσι, κρύφτηκαν σ` ένα παλιό σπίτι μέσα. Μετά από μια ώρα οι Γερμανοί μπήκαν σ` αυτό το σπίτι για να τους βρουν. Πήγαν να ανοίξουν το σεντούκι που ήταν μέσα ο Ρώσος, αλλά αυτός είπε:
- "Γαβ, γαβ!"
- "Αφήστε το! Σκύλος είναι μέσα", είπε ο Γερμανός.
Πήγαν να ανοίξουν τη ντουλάπα που ήταν μέσα ο Αμερικάνος και αυτός είπε:
- "Νιάου!"
- "Αφήστε το, γάτα είναι", είπε ο Γερμανός.
Πήγαν να ανοίξουν και το τσουβάλι στο οποίο κρύφτηκε ο Πόντιος και είπε αυτός:
- "Πατάτες!"