Paokmania.Gr

Γιατι τους κανει ..περα.

kataramenos5 έγραψε:Γιατι τους κανει ..περα.

xaxaxaxa πολυ προχω για την αντίληψή μου!

Χεχεχ

Υγιής ποδοσφαιριστής ΠΑΕ ΠΑΟΚ

SM-G920F

- Τι κάνει μια ξανθιά σε ένα super market;
- Ψωνίζει! Καλά, όλο μαλακίες θα λέμε για τις ξανθιές;

Όταν συναχώνομαι παίρνω ένα ρινικό σπρέι το οποίο με κάνει να καθυστερώ να φέρω εις πέρας τις υποχρεώσεις μου...

...το γνωστό χρονotrivin.

Γέλασα λίγο παραπάνω, γιατί τη στιγμή που το είδα, φυσούσα τη μύτη μου!!!!



Εγώ πάντως, που έχω συνάχι από χθες, παίρνω ένα άλλο φάρμακο και από τη πρώτη δόση έχω αρχίσει να παίζω μπαλάρα!
Το Ronaldo...


Παγομηχανής Θεός©

Σε ευχαριστώ για την assist!

- Πώς λέγεται ο Έλληνας τραγουδιστής που πουλάει πορτοκάλια στη λαϊκή;
- Νίκος Πορτοκάλογλου.




Παγομηχανής Θεός©



Ούτε εμένα με άρεσε...

Παγομηχανη, αν συνεχισεις ετσι σε βλεπω με πυρετο!

Δεν απέχω πολύ...

RoMaN έγραψε:Εγώ πάντως, που έχω συνάχι από χθες, παίρνω ένα άλλο φάρμακο και από τη πρώτη δόση έχω αρχίσει να παίζω μπαλάρα!
Το Ronaldo...

Εξ' αιτίας σας ο Νικόλας και ο άλλος, ο μ@λλλλάκας, όπως αποκαλεί τον εαυτό του, λένε τα χειρότερα λόγια για το τόπικ αυτό!

Για συνέλθετε, λέμε,

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό με απότομο τρόπο ένα προφυλακτικό, τότε ο φαρμακοποιός του λέει:
- Βγες έξω χτύπα την πόρτα και ζήτα το ευγενικά.
Βγαίνει έξω χτυπάει τη πόρτα και λέει:
- Σας παρακαλώ, αν μπορείτε μου δίνετε ένα προφυλακτικό;
- Πιο ευγενικά.
Βγαίνει έξω χτυπάει την πόρτα πέφτει στα γόνατα και λέει:
- Σας παρακαλώ, σας εκλιπαρώ μου δίνεται ένα προφυλακτικό;
- Πιο ευγενικά.
Βγαίνει έξω σπάει την πόρτα, μπαίνει μέσα, κατεβάζει το παντελόνι του, τον ακουμπάει στο τραπέζι και λέει:
- Κουστουμάκι για τον κύριο;

Τι είπε ο χειρούργος όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κ**ο της γκόμενας;
Παντού υπάρχει ένας μύθος!

Μπαίνει ένας άνθρωπος σε ένα λεωφορείο. Κοιτάει από εδώ κοιτάει από εκεί στο τέλος βλέπει δυο άδειες θέσεις και κάθεται στη μία.
Στην επόμενη στάση μπαίνει κάποιος άλλος στο λεωφορείο και κάθεται δίπλα του. Έλα όμως που σε λίγο αρχίζει να φτύνει. Φτου από εδώ φτου από εκεί τον κοιτάει διακριτικά ο πρώτος τίποτα αυτός. Συνεχίζει φτού από εδώ φτου από κει.
Τέλος αγανακτεί ο διπλανός του και του λέει:
-Συγνώμη κύριε αλλά μας έχετε καταφτύσει. Τέλος πάντων υπάρχουν και μικρά παιδιά εδώ μέσα αν μη τι άλλο σεβαστείτε αυτά.
-Έχεις δίκιο άνθρωπε μου, του λέει ο άλλος, αλλά να πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα πάθανε ζημιά οι λεμφαδένες μου, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.
-Αμα είναι παθολογικό το πρόβλημα, εντάξει.
Μετά από λίγο κατεβαίνει αυτός και ανεβαίνει ένας άλλος. Σε λίγο αρχίζει να ρεύετε. Ρεύετε από εδώ ρεύετε από εκεί τον κοιτάει ο άνθρωπος διακριτικά τίποτα αυτός συνεχίζει απτόητος.
Τέλος μην αντέχοντας άλλο ο διπλανός του, του λέει:
-Συγνώμη κύριε αλλά η κατάσταση αυτή είναι αφόρητη σταματήστε επιτέλους να ρεύεστε, σεβαστείτε τους συνανθρώπους σας.
-Φιλαράκο μου έχεις δίκιο, του λέει εκείνος ντροπιασμένος, αλλά να πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα έχω πρόβλημα στο στομάχι, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.
-Με συγχωρείτε, του λέει, άμα είναι παθολογικό το ζήτημα δεν πειράζει.
Μετά από λίγο κατεβαίνει αυτός και μπαίνει ένας άλλος κάθεται δίπλα του κρατώντας μια τρίχα αυτή τη φορά. Την τραβάει από εδώ την τραβάει από εκεί την κάνει έτσι την κάνει αλλιώς τον κοιτάει διακριτικά ο διπλανός του τίποτα αυτός συνεχίζει ακάθεκτος.
Τέλος ο πρώτος του λέει:
-Από το Βιετνάμ;
Και του απαντάει εκείνος:
Όχι απ τ αρχίδια μου.


Ποιο είναι το μικρότερο θέατρο του κόσμου;
Το μουνί. Παίρνει μόνον ένα θεατή και αυτόν όρθιο.

Το έργο είναι κατάλληλο ή ακατάλληλο;
Ακατάλληλο γιατί τα μικρά μένουν απέξω.

Το έργο είναι κωμωδία ή δράμα;
Δράμα γιατί ο θεατής βγαίνει βρεγμένος!

Πως λέγεται η καλύτερη Ισπανίδα πόρνη;
Σάλτα Μαρία ΝτεΛα Πιάστον Καιγλείφεμουτονώρες

Πώς λέγεται η Γιαπωνέζα που**να ;
Ναμουνάκι Γιαγαμήσι!