Ανέκδοτα

[ContrerasPablo]

Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν:
- "Ψιλά τα χέρια ληστεία".
Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό:
- "Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά".
Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και το αφεντικό απαντά:
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Σε λίγο λέει:
- "Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο".
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό:
- "Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμήσω όλες από μπρος και από πίσω".
Και ο βοηθός:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και η γριούλα
- "Και τη γριούλα μαλάκα".

[ContrerasPablo]

Ένας μεγαλοεπιχειρηματίας, στέλνει από τη Θεσσαλονίκη όπου είχε πάει για δουλειές, ένα φαξ στη γυναίκα του , λέγοντας της πως θα γυρίσει μια μέρα νωρίτερα από ότι είχε σχεδιάσει.
Γυρνάει σπίτι του λοιπόν και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα. Αηδιασμένος και πικραμένος φεύγει από το σπίτι και πάει σε ξενοδοχείο. Την άλλη μέρα τον πήρε στο κινητό η πεθερά του έχοντας μάθει τι έγινε και αφού τον παρηγόρησε λίγο, του είπε πως αποκλείεται η κόρη της να έκανε κάτι τέτοιο χωρίς αιτία και αφού μάθαινε το γιατί, θα του ξανατηλεφωνούσε. Πράγματι, ύστερα από ένα δεκάλεπτο τον παίρνει πάλι στο τηλέφωνο και του λέει:
- Δε σου έλεγα ότι σίγουρα θα υπήρχε μια δικαιολογία; Μόλις ξαναμίλησα μαζί της. Δεν είχε πάρει το φαξ σου!



****σορρυ παιδια για τις βρισιες πριν...

[ΑποστόληςΑ]

Μπράβο αδελφέ!
Εκτός από το καλύτερο σέντερ μπακ του πρωταθλήματος, που αναμφίβολα είσαι, ξέρεις και ωραία ανέκδοτα!
(κι αυτό ανέκδοτο ήταν)!

[ΑποστόληςΑ]

Ο ΜΠΟΜΠΟΣ, Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΤΟΥ ΚΑΙ Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ

Μία μέρα ο μικρός Μπόμπος με τον μπαμπά του κάνουνε βόλτα. Ξαφνικά χαλάει ο καιρός, αρχίζει να βρέχει και σταματάνε ένα ταξί για να γυρίσουν σπίτι τους. Στο δρόμο ο Μπόμπος βλέπει ένα μπουρδέλο και ρωτάει τον μπαμπά του :
- Τι είναι μπαμπά αυτό το σπίτι και έχει κόκκινο φως από έξω;
- Τίποτε παιδί μου ένα σπίτι είναι του λέει ο πατέρας του που δεν ήθελε να τον πονηρέψει.
- Ψέματα ! λέει ο ταξιτζής. Μπουρδέλο είναι.
Αγριοκοιτάζει τον ταξιτζή ο πατέρας, αλλά δεν λέει τίποτα. Ο Μπόμπος όμως συνεχίζει τις ερωτήσεις.
- Και τι κάνουν σε αυτό το σπίτι μπαμπά;
- Τίποτα παιδί μου, κάθονται λέει ο πατέρας του.
Πετάγεται πάλι ο ταξιτζής:
-Ψέματα! Γαμιούνται εκεί μέσα.
Τον αγριοκοιτάζει πάλι ο πατέρας, αλλά πάλι δεν λέει τίποτα. Ο Μπόμπος συνεχίζει:
-Και τι γίνεται από αυτό το γαμήσι μπαμπά;
-Παιδάκια γίνονται παιδί μου, λέει ο μπαμπάς του.
Και πάλι ο ταξιτζής :
-Ψέματα μπάσταρδα γίνονται.
Και πάλι ο πατέρας του Μπόμπου δεν λέει τίποτα, αλλά από μέσα του βράζει. Ο Μπόμπος συνεχίζει απτόητος :
-Και τι δουλειά κάνουν αυτά τα μπάσταρδα μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;
Και ο μπαμπάς του ξεσπώντας:
-Ταξιτζήδες παιδί μου!

[ΑποστόληςΑ]

A married couple is driving down the interstate doing 55 mph, The husband is behind the wheel. His wife looks over at him and says:
-Honey, I know we've been married for 15 years, but, I want a divorce.!
The husband says nothing but slowly increases speed to 60 mph. She then says:
-I don't want you to try to talk me out of it, because I've been having an affair with your best friend, and he's a better lover than you!
Again the husband stays quiet and just speeds up as his anger increases. She says:
-I want the house!
Again the husband speeds up, and now is doing 70 mph. She says:
-I want the kids too!
The husband just keeps driving faster, and faster, now he's up to 80 mph. She says:
-I want the car, the cheque account, and all the credit cards too!
The husband slowly starts to veer toward a bridge overpass piling, as she says:
-Is there anything you want?
The husband says:
-No, I've got everything I need!
She asks,
-What's that?"
The husband replies just before they hit the wall at 90 mph :
-I've got the airbag!

[ntinos]

πολύ καλοοοο!

[ΑποστόληςΑ]

Χρειάστηκα λεφτά κι εκεί που οδηγούσα, είδα μια drive-through τράπεζα. Ακούστε τώρα τις οδηγίες που δίνανε:

Οδηγίες για άντρες
1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κατεβάστε το παράθυρο.
3. Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας.
4. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη.
6. Ανεβάστε το παράθυρο.
7. Απομακρυνθείτε.

Οδηγίες για γυναίκες
1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή.
3. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει.
4. Κατεβάστε το παράθυρο.
5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού για να βρείτε την κάρτα σας.
6. Βρείτε την τσαντούλα με το μέικ-απ και διορθώστε το μέικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
7. Προσπαθείστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή.
8. Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ' το αυτοκίνητο.
9. Βάλτε την κάρτα.
10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλτε τη με το σωστό τρόπο.
11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα.
12. Πληκτρολογείστε τον PIN σας.
13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε τον ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά.
14. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
15. Ξαναελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη.
17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα.
18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών.
19. Ξαναελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
20. Προχωρείστε περίπου 2 μέτρα.
21. Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή.
22. Πάρτε την κάρτα σας.
23. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή.
24. Ξαναελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
25. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει.
26. Προχωρείστε 10 - 12 χιλιόμετρα.
27. Λύστε το χειρόφρενο.

[ΑποστόληςΑ]

1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό εστιατόριο. Καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Η γυναίκα μου πηγαίνει Τρίτες, εγώ Παρασκευές.
2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" “Κάπου που δεν έχω πάει καιρό”. 'Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι-χέρι. Αν την αφήσω ψωνίζει.
6. 'Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε "Υπάρχουν πολλές ηλεκτρικές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε : "Στη λίμνη!!"
8. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας. "Άργησα για τα σκουπίδια; " Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα μέσα!"

[ΑποστόληςΑ]

Hillary Clinton and her driver were cruising along a country road one evening when a cow ran in front of the car. The driver tried to avoid it but couldn't - the cow was killed. Hillary told her driver to go up to the farmhouse and explain to the owners what happened. About an hour later, the driver staggered back to the car with his clothes in disarray. He was holding a bottle of wine in one hand, a cigar in the other and smiling happily.
"What happened?" asked Hillary.
"Well," the driver replied, "the farmer gave me the wine, his wife gave me the cigar, and their beautiful daughter made mad passionate love to me."
"My God, what did you tell them?" asked Hillary.
The driver replied:
"I'm Hillary Clinton's driver, and I just killed the cow."

[ΑποστόληςΑ]

Όταν βλέπεις έναν αράπη και έναν Εβραίο ποιόν σκοτώνεις πρώτα ;
-Τον Εβραίο. Πρώτα το καθήκον και μετά η διασκέδαση.

Μάθημα Αγγλικών στη Λάρισα : Η Δασκάλα :
- Σήμερα πιδιά θα μάθουμε τσι μήνες... Ο Γινάρς είνι Τζάναρ... Ο Φληβάρς είνι Φέμπραρ... Ο Μαρτς είνι του ίδιου κι στα Ιγγλέζικα!!!

Tι είναι 603 μπαλάκια?
-Ο Λεωνίδας, οι 300 του Λεωνίδα και το αρχίδι ο Εφιάλτης που τους κάρφωσε.

[ΑποστόληςΑ]

Ένας κύριος μπαίνει μέσα σε ένα φαρμακείο που εφημέρευε:
-Πελάτης: Θα ήθελα μία οδοντόκρεμα.
-Φαρμακοποιός: Δυστυχώς κύριε έχουν τελειώσει. Μήπως θέλετε τη διαφημιστική που έχω στην βιτρίνα; του απαντά ο φαρμακοποιός.
-Π: Εντάξει.
Φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόκρεμα δύο μέτρα περίπου μήκος.
-Π: Δεν πειράζει. Θα πάρω αυτή. Μου δίνετε επίσης μία οδοντόβουρτσα;
-Φ: Δυστυχώς κύριε δεν έχω άλλη οδοντόβουρτσα από τη διαφημιστική της βιτρίνας. Φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόβουρτσα δύο μέτρα περίπου μήκος.
-Π: Δεν πειράζει. Δώστε μου τη διαφημιστική.
-Φ: Μήπως θέλετε τίποτε άλλο;
-Π: Για υπόθετα ήρθα, αλλά λέω να μην τα αγοράσω τώρα.!!!

[ΑποστόληςΑ]

While visiting England, George W. Bush is invited to tea with the Queen. He asks her what her leadership philosophy is. She says that it is to surround herself with intelligent people. He asks how she knows if they're intelligent.
"I do so by asking them the right questions," says the Queen. "Allow me to demonstrate." She phones Tony Blair and says, "Mr. Prime Minister. Please answer this question: Your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or sister. Who is it?"
Tony Blair responds, "It is I, ma'am."
"Correct. Thank you and good-bye," says the Queen. She hangs up and says, "Did you get that, Mr. Bush?"
"Yes ma'am. Thanks a lot. I'll definitely be using that!"
Upon returning to Washington, he decides he'd better put the Chairman of the Senate Foreign Relations Committee to the test. He summons Jesse Helms to the White House and says, "Senator Helms, I wonder if you can answer a question for me."
"Why, of course, sir. What's on your mind?"
"Uhh, your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or your sister. Who is it?"
Helms hems and haws and finally asks, "Can I think about it and get back you?" Bush agrees, and Helms leaves.
Helms immediately calls a meeting of other senior Republican senators, and they puzzle over the question for several hours, but nobody can come up with an answer. Finally, in desperation, Helms calls Colin Powell at the State Department and explains his problem.
"Now look here, son, your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or your sister. Who is it?"
Powell answers immediately, "It is I, of course, you dumb cracker."
Much relieved, Helms rushes back to the White House and exclaims, "I know the answer, sir! I know who it is! It's Colin Powell!"
And Bush replies in disgust, "Wrong, you dumb shit, it's Tony Blair!

[evans4]

ειναι ενας βοσκος καικαι καθεται με τις ωρες εξω απο ενα κτιριο αλλα δεν ξερει τι ειναι. Σε μια στιγμη βγαινει ενας θυρορος και παει και τον ρωταει:

Β.ρε πιδιμ, τι εινι εδω?
Θ.εδω περα ειναι σχολειο κυριε μου
Β.Σχουλιο? κι τιν αυτου του σχουλιο?
Θ.εδω περα κυριε μου παιρνουμε ζωα και τα κανουμε ανθρωπους.
Β.Αι ρε! αμα σι δοσου δλδ αυτο του μουσκαρ θα μι του κανς ανθρουπο?
Θ.ναι κυριε μου. ελατε σε 3 χρονια και θα ειναι ετοιμο(χαχαχαχαχαχ)
Περνανε 3 χρονια και ο βοσκος παει εκει γεματος χαρα αλλα ο θυρορος ηταν αλλος. ετσι πηγαινει και του πιανει συζητηση.
Β.Καλιιμερα, θελω ν δω τουν Μοσχο
Θ.Κυριε μου ο μονος Μοσχος που ξερω εδω ειναι ο καινουριος διευθυντης.
Β.Αη ρε εγινε κι διευθυντης του μουσκαρ?
Θ.Δεν σας καταλαβαινω κυριε μου αλλα θα τον καλεσω.

Τον καλει και μολις αυτος κατεβαινει ο βοσκος αρχιζει να φοναζει:

Β.Ιε μουσκαριμ ποσου χαιρουμαι
Δ.Σας παρακαλω κυριε μου πιος ειστε?
Β. ιγω ιμι ρε ι βουσκο' ς!
Δ.τι λετε κυριε μου. φυγετε απο εδω

αυτο γινεται καμια βδομαδα αλλα ο διευθυντης δεν κατεβαινει αλλα ο βοσκος εχει πλεον αφηνιασει και τα παιδακια τρομαζουν οποτε ο διευθηντης αναγκαζεται να κατεβει:

Β. καλα ρε δε μι θμασε?εγω ιμε ρε που σι ξε=ιγενισα κατω απτου δεντρου. Ιγο ιμι ρε που σι βουσκουσα.
Δ.καλα κυριε μου ειστε τρελος?
Β. Καλα ιμενα δε μι θμασε, (και ξαφνικα πισω απο τον βοσκο ακουγεται ενα μοοοοοοοουυυυυ) αλλα τ'μανας?

[ΑποστόληςΑ]

Sherlock Holmes and Dr. Watson go on a camping trip, set up their tent, and fall asleep. Some hours later, Holmes wakes his faithful friend.
-Watson, look up at the sky and tell me what you see.
Watson replies :
-I see millions of stars.
-What does that tell you?
Watson ponders for a minute.
-Astronomically speaking, It tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, it tells me that Saturn is in Leo. Time wise, it appears to be approximately a quarter past three. Theologically, it's evident the Lord is all-powerful and we are small and insignificant. Meteorologically, it seems we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?
Holmes is silent for a moment, then speaks.
-Watson, you idiot, someone has stolen our tent!

[ΑποστόληςΑ]

Ένας βοσκός έβοσκε τα πρόβατά του σε μια ορεινή πλαγιά ενός απομακρυσμένου βουνού όταν ξαφνικά ένα ολοκαίνουργιο τζιπ εμφανίζεται μέσα από ένα σύννεφο σκόνης. Ο οδηγός, ένας νεαρός άντρας ντυμένος με σακάκι Brioni, παπούτσια Gucci, γυαλιά RayBan και γραβάτα YSL, βγάζει το κεφάλι του από το παράθυρο και ρωτάει τον εν λόγο βοσκό:
-Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου θα μου δώσεις ένα;
Ο βοσκός κοιτάει διερευνητικά τον οδηγό, και με χαρακτηριστική ηρεμία απαντά:
-Βεβαίως, αξίζει και μόνο να σε δω να προσπαθήσεις!
Ο νεαρός παρκάρει το τζιπ, βγάζει το φορητό, συνδέει το κινητό του, ανοίγει τη σελίδα της NASA, τρέχει το πρόγραμμα καθοδήγησης δορυφόρου με GPS, σκανάρει την περιοχή, εισάγει τα δεδομένα σε μια βάση ORACLE, κάνει export σε φύλλα του EXCEL και τέλος, αφού τα επεξεργάζεται με πολύπλοκους μαθηματικούς και στατιστικούς τύπους, βγάζει ένα report 107 σελίδων και λέει στον βοσκό:
-Έχεις ακριβώς 1586 πρόβατα.
Ο βοσκός, με την ίδια ηρεμία, απαντά:
-Σωστά απάντησες. Όπως συμφωνήσαμε μπορείς να πάρεις ένα πρόβατο.
Ο νεαρός άντρας κάνει την επιλογή του, την βάζει στο πίσω μέρος του τζιπ και ετοιμάζεται να φύγει. Τότε ο βοσκός του λέει :
-Αν σου πω τι δουλειά κάνεις θα μου δώσεις πίσω αυτό που πήρες;
-Εντάξει, φαίνεται δίκαιο να σε αφήσω να προσπαθήσεις.
-Είσαι Σύμβουλος Επιχειρήσεων.
-Πράγματι! Πως το κατάλαβες;
-Α! Εύκολα. Εμφανίστηκες όταν κανείς δεν σε περίμενε και ενώ κανείς δεν σε κάλεσε. Θες να πληρωθείς για μια ερώτηση που ο ίδιος έθεσες και για την οποία ήξερα ήδη την απάντηση. Και πάνω απ' όλα δεν έχεις ιδέα για την επιχείρησή μου γιατί διάλεξες... το σκύλο.