Ανέκδοτα

[Shady20]

Ήταν που λέτε ο Κόναν ο Βάρβαρος στο σχολείο και κάνανε Γεωγραφία.

Ρωτάει η δασκάλα: «Ποιος θα μας πει που είναι η Λάρισα?»

Σηκώνουν χέρι όλα τα παιδιά και ο Κόναν να χοροπηδάει: «Ουγκ, ουγκ, κύρια, κυρία, ουγκ, ουγκ…»

«Για πες μας εσύ Μαρία»
«Εκεί κυρία στο κέντρο της Ελλάδας» και δείχνει στο χάρτη.

«Πολύ ωραία, ας μας πει τώρα κάποιος που είναι το Ηράκλειο?»

Σηκώνουν χέρι όλα τα παιδιά και ο Κόναν να έχει πηδήξει δυο τρία θρανία και να χοροπηδάει: «ΟΥΓΚ, ΟΥΓΚ, ΟΥΓΚ, ΚΥΡΙΑ, ΚΥΡΙΑ, ΟΥΓΚ, ΟΥΓΚ…»

«Για πες μας εσύ Γιωργάκη»
«Εκεί κυρία στην Κρήτη» και δείχνει στο χάρτη.

Ο Κόναν εμφανώς απογοητευμένος έχει φτάσει μπροστά-μπροστά για να πει το επόμενο…

«Ποιος θα μας πει τώρα που είναι η Καβάλα?»

«ΟΥΓΚ, ΟΥΓΚ, ΟΥΓΚ, ΚΥΡΙΑ, ΚΥΡΙΑ, ΟΥΓΚ, ΟΥΓΚ…» Και έχει φτάσει χοροπηδώντας μπροστά στη δασκάλα.

«Άντε, φαγώθηκες, πες μας εσύ Κόναν..»

Και ο Κόναν δείχνει το Μεξικό… (!!!)

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα???
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Είπε ο βάρβαρος το Μεξικό, Καβάλα…..

[Shady20]

Ένας Εβραίος και ένας Σκωτσέζος έτρωγαν σε ένα εστιατόριο. Όταν ήρθε η λυπητερή, προς μεγάλη έκπληξη των θαμώνων ο Σκωτσέζος ακούστηκε να λέει:
- Θα πληρώσω εγώ, και πλήρωσε!
Την επόμενη μέρα όλες οι εφημερίδες έγραφαν: "Εβραίος εγγαστρίμυθος βρέθηκε άγρια δολοφονημένος σε πάρκο"!

[Shady20]

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος
- 4 χ 4; ρωτάει ο πωλητής
- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 χ 4;
- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα! λέει ο Λαρισαίος

Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο
περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας
περαστικός του λέει:
- Το φλας...
Ο Λαρισαίος γυρνάει:
- Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!

Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την γυναίκα του
και τον γιο του.... Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.

Πωλήτρια:
- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Ένα εσώρουχο για την κόρημ
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
- αμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.

Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος

Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του. Του λέει ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θίλα
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
- Α όχι! Αφόρητ! του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!!

Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
- Ένα κνιάκ!
- Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν
- Γιατί; σι τρών; απαντά ο Λαρισαίος
Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας άγγλος στο μπαρ και λέει:
- Two beers
Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:
- Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!

[Shady20]

Χτυπάει το τηλέφωνο 3 η ώρα τα ξημερώματα. Μέσα στη νύστα του το σηκώνει ο άντρας του σπιτιού:
- Ποιoς είναι; καμία απάντηση.
- Ποιoς είναι; τίποτα. -Ποιoς είναι; Ποιoς είναι;
- Ο Power Ranger.
- Ποιός Power Ranger ρε;
- Ο Μπλε!

[ΑποστόληςΑ]

Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα μπαρ. Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι Αμερικάνος και σκοντάφτει επάνω του. Εκνευρισμένος ο Αμερικάνος του σπάει τα μούτρα. Ο Κινέζος φεύγοντας από το μπαρ λέγοντας : «Κινέζο φεύγει, αλλά τα εκντικητεί».
Ο Αμερικάνος σκέφτεται «Καλά, στ’ αρ***** μας». Όμως το βράδυ που πάει να κοιμηθεί ξυπνάει μέσα στον ύπνο του και βλέπει μια τεράστια κοτρώνα πάνω στο στομάχι του. Η κοτρώνα είχε μια επιγραφή που έγραφε :
«Εκδίκηση Κινέζου Νο 1 – Πέτρα στο στομάχι».
Σκέφτεται ο Αμερικάνος τι μαλακίες είναι αυτές μαλάκα Κινέζε και πετάει την πέτρα από το μπαλκόνι. Όπως έπεφτε η πέτρα, ο Αμερικάνος βλέπει ένα σκοινί να ξετυλίγεται μέσα από το μπατζάκι του με ένα χαρτάκι επάνω, που έγραφε :
«Εκδίκηση Κινέζου Νο 2 – Το δεξί σου αρ**** είναι δεμένο πάνω στην πέτρα».
-Ωχ αμάν! Λέει ο Αμερικάνος, τι να κάνω, τι να κάνω και πηδάει από το μπαλκόνι μαζί με την πέτρα, οπότε καθώς έπεφτε ξεπετάγεται ένα τρίτο χαρτάκι που έγραφε :
«Εκδίκηση Κινέζου Νο 3 – Το αριστερό σου αρ**** είναι δεμένο στο μπαλκόνι».

[ΑποστόληςΑ]

Παρασκευή, 16 Φεβρουαρίου, 1996

Μάνα και πατέρα, ο γιος σας σας χαιρετά!

Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ να καθίσετε κάπου. Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιοεγκεφαλικό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου προσπαθώντας να γλιτώσω από τη φωτιά που ξέσπασε στο κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, είναι πια σχεδόν παρελθόν. Παρότι πέρασα ένα μήνα στην εντατική, μπορώ τώρα να δω αρκετά καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα, έτσι ώστε η ανάπλαση των οστών του προσώπου μου να επιτρέψει την προσέγγιση της αρχικής μου μορφής. Οι γιατροί πιστεύουν ότι -το πολύ- σε δύο μήνες θα είμαι και πάλι σε θέση να τρώω μόνος μου. Πάω δε στοίχημα ότι, παρά το ότι σας γράφω με το νέο μηχανικό μου χέρι, ούτε που καταλάβατε τη διαφορά στον γραφικό μου χαρακτήρα (χα!). Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε κάποιος από το απέναντι κτίριο και ειδοποίησε την πυροσβεστική και το ασθενοφόρο. Με επισκεφτόταν καθημερινά στο νοσοκομείο και, εφόσον δεν είχα πού να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Πρόκειται για ένα ημιυπόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο. Ο ίδιος είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα. Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε, πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου. Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι επειδή το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις. Ξέρω ότι, όταν αποφυλακιστεί, θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες. Μπορεί εκ πρώτης όψεως να δείχνει απότομος και ευέξαπτος, αλλά κατά βάθος είναι ευγενικός, αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος ούτε και τόσο φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει την ίδια Θρησκεία με μας, ούτε το ίδιο ανοιχτό χρώμα δέρματος, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια δε θα σας επιτρέψει να κρίνετε τόσο επιφανειακά. Άλλωστε, αν μπορούσατε να συνεννοηθείτε μαζί του (γιατί δεν μιλάει καθόλου Ελληνικά), θα τον αγαπούσατε αμέσως όσο τον λατρεύω κι εγώ. Προέρχεται από πολύ πλούσια και αριστοκρατική οικογένεια -όπως έμαθα, ο θείος του είναι αρχηγός της φυλής στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται ενώ ο ίδιος ο πατέρας του είναι διεθνώς ένας πολύ σημαντικός έμπορος αναισθητικών ουσιών σε μορφή σκόνης για ενδοφλέβια έξω-νοσοκομειακή χρήση.
Τώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή φύλλου, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανέναν αράπη, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρ' όλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα αυτό να το δείτε από τη σωστή του οπτική γωνία και να (μη) δώσετε την δέουσα σημασία.

Ο γιος σας

Υ.Γ. Στείλτε λεφτά.

[ΑποστόληςΑ]

Τhree construction workers were working on a sky scraper, discussing their lunch. The first construction worker said:
-Ham, ham, ham! All I ever get is a ham sandwich! I'm so sick of ham sandwiches. If I get another ham sandwich tommorrow, I'm gonna jump off this building and kill myself.
The second construction worker said:
-Turkey, turkey, turkey!! All I ever get is a turkey sandwich! I'm so sick of them! If I get ONE MORE turkey sandwich, I'm gonna kill myself, too!
The last construction worker said:
-Peanut butter, peanut butter, peanut butter! All I ever get for lunch is a peanut butter sandwich. I'm getting so sick of them! If I get another peanut butter sandwich, I'm going to join you guys and jump off this skyscraper!
The next day, the first construction worker got a ham sandwich. So he jumped off the building and killed himself. The second construction worker got another turkey sandwich, so he jumped off the building and killed himself. And the third construction worker got a peanut butter sandwich, so he jumped off the building and killed himself, too.
At the funeral, the wives were in mourning. The wife of the first construction worker said:
-If only he had told me! I wouldn't have made another ham sandwich!
The wife of the second construction worker said, "If only he had told me! I wouldn't have made another turkey sandwich!
The wife of the third construction worker said:
-I don't know why he jumped. He always made his own sandwiches!!!

[ContrerasPablo]

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

[ContrerasPablo]

Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα!
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:
- Να πάρει, αστόχησα..

[ContrerasPablo]

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!΄Εχει μείνει
μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι
κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της
προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί
δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το
που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά
μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον
κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος
την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από
πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;"
"Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29
και έπεσε το 36.Και τότε λιποθύμησε...."

[ContrerasPablo]

1. Στο Λίβανο, επιτρέπεται στους άντρες να κάνουν σεξ με ζώα, αρκεί τα ζώα
να είναι θηλυκά. Εάν οι σεξουαλική επαφή είναι με αρσενικό ζώο, επιβάλλεται
ποινή θανάτου
(Δηλαδή σε παίρνουν μάτι από μακριά να κάνεις ότι κάνεις με την κατσίκα και
πλησιάζουν κοντά να δουν μην είναι τράγος?
2. Στο Μπαχρέιν ένας άντρας γυναικολόγος επιτρέπεται να εξετάσει μια
γυναίκα, αλλά του απαγορεύεται να κοιτάζει απευθείας στα γεννητικά της
όργανα κατά τη διάρκεια της εξέτασης. Επιτρέπεται μόνο να βλέπει μέσω
καθρέφτη. (Σε κάνει να ελπίζεις ότι δε θα χρειαστείς ποτέ να σε
χειρουργήσει γυναικολόγος, ε?)
3. Απαγορεύεται τους Μουσουλμάνους να κοιτάζουν τα γεννητικά όργανα ενός
νεκρού. (Κάτι ακούσαμε τον τελευταίο καιρό για τη διαθήκη του πώς-τον-λέγαν
"τρομοκράτη") Το ίδιο ισχύει και για τους νεκροθάφτες. Τα όργανα λοιπόν
του νεκρού πρέπει να καλύπτονται μ ένα κομμάτι ξύλο ή ένα τούβλο.
(Τούβλο?)
4. Στην Ινδονησία η τιμωρία για τον αυνανισμό είναι αποκεφαλισμός! (Εδώ
είμαστε!!!!)
5. Στο Γκουάμ υπάρχουν άντρες που η πλήρης τους απασχόληση είναι να
βρίσκουν παρθένες οι οποίες τους πληρώνουν για να κάνουν έρωτα. Ο λόγος?
Στο Γκουάμ απαγορεύεται από το νόμο να παντρεύονται οι παρθένες!!!
(Για να το σκεφτούμε λιγάκι. . . Γιατί δε μας είπαν τίποτα για κάποια
παραπλήσια έστω δουλειά στον επαγγελματικό μας προσανατολισμό? Αραγε πώς
θάταν ένα Τμήμα μιας Σχολής τέτοιο? Οι βάσεις που θα πήγαιναν? Πω πω . . .
!!)
6. Στο Χονγκ Κονγκ μια απατημένη σύζυγος μπορεί νομίμως να σκοτώσει το
μοιχό άντρα της, αλλά της επιτρέπεται να το κάνει μόνο με τα χέρια της!!
Την ερωμένη του συζύγου, κατά τα άλλα, μπορεί να τη σκοτώσει η απατηθείσα
όπως της αρέσει!
7. Στο Λίβερπουλ, λέει, επιτρέπεται να είναι τοπλες οι πωλήτριες αλλά μόνο
σε μαγαζιά που πουλάνε τροπικά ψάρια!
(Νο κόμεντς!)
8. Στο Κάλι, στη Κολομβία, μια γυναίκα επιτρέπεται να κάνει έρωτα μόνο με
το σύζυγό της, αλλά την πρώτη φορά που θα γίνει αυτό, πρέπει νάναι παρούσα
και η μητέρα της . . . (Τώρα αυτό μήπως σας φέρνει στο μυαλό κάτι με
ματωμένα σεντόνια που πρέπει να κρεμαστούν στο παράθυρο, πράγμα που
συνέβαινε [εύχομαι να ισχύει ο παρατατικός] σε πιο κοντινά μας από την
Κολομβία μέρη?)
9. Στο Σάντα Κρουζ στη Βολιβία είναι παράνομο ένας άντρας να κάνει σεξ με
μια γυναίκα και τη μητέρα της ταυτοχρόνως!
(Τι λέμε τώρα? Γιατί άραγε έπρεπε να φτάσουν να νομοθετήσουν επ αυτού?)
Και ένα 10ο για να κλείσουμε με Αμερικάνους . . . Θα το αφήσω ασχολίαστο
10. Στη Μέριλαντ απαγορεύεται να πωλούνται προφυλακτικά από μηχανές με
κέρμα παρά μόνο εάν η μηχανή βρίσκεται σε μέρη όπου πωλούνται οινοπνευματώδη
για κατανάλωση στον ίδιο χώρο!!

[ContrerasPablo]

Ήταν 2 καουμπόηδες και μπαίνουν μέσα στο σαλούν. Λέει ο Μπιλ στον Τζο:
- "Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο;"
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με μπλε πουκάμισο", λέει ο Τζο.
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι;", λέει ο Μπιλ.
- "Ποιόν;" λέει ο Τζο.
- "Αυτόν!", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με μαύρο παντελόνι", λέει ο Τζο.
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το καφέ γιλέκο;", λέει ο Μπιλ.
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με καφέ γιλέκο", λέει ο Τζο.
Τότε και ο Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, καθαρίζει τους 4 και λέει:
- "Να, αυτόν σου λέω."

[ΑποστόληςΑ]

ΈΝΑΣ ΕΒΔΟΜΗΝΤΑΧΡΟΝΟΣ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ

Πάει ένας εβδομηντάχρονος στο γιατρό για εξέταση στο σπέρμα του και τη σεξουαλική ικανότητά του! Ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να βάλει μέσα ένα δείγμα από το σπέρμα του και την επόμενη μέρα να του το επιστρέψει για να το εξετάσει. Φεύγει λοιπόν ο γεράκος και την άλλη μέρα πηγαίνει στο γιατρό με το βαζάκι άδειο και απείραχτο!
-Τί έγινε ; τον ρωτάει ο γιατρός.
-Γιατρέ μου άστα! Δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτε!!! Δοκίμασα με το αριστερό και πάλι τίποτε!!! Δοκίμασα με τα δύο, τα ίδια! Μετά ήρθε η γυναίκα μου δοκίμασε και αυτή με το αριστερό, τίποτε! Δοκίμασε με το δεξί, αλλά τίποτε!!! Με τα δύο, και πάλι τίποτε! Δοκιμάζει με το στόμα τζίφος! Αναγκάστηκα λοιπόν να φωνάξω την γειτόνισσα!
-Τί λέτε κύριέ μου, φωνάξατε και την γειτόνισσα;;; Λέει ο γιατρός!!!
-Έ γιατρέ τι να έκανα! Δοκίμασε και η γειτόνισσα με το αριστερό τίποτε! Με το δεξί τίποτε!! Με τα δύο πάλι τίποτε! Με το στόμα, τίποτε!
-Μη μου πείτε, δοκίμασε η γειτόνισσα με το στόμα ; ρωτάει ο γιατρός!
-Βεβαίως γιατρέ αλλά αυτό το άτιμο το καπάκι δεν άνοιγε με τίποτε !!!

[ContrerasPablo]

Σε ένα αγρόκτημα ήταν πολλαί αγελάδαι και τρεις ταύροι που είχαν μοιράσει τις αγελάδες . O καθένας πηδ**σε τις δικές του μόνο και περνούσαν τζάμι .
Μαθαίνουν λοιπόν ότι το αφεντικό αγόρασε ένα νέο ταύρο και πολύ τους κακοφάνηκε .
Λέει ο πρώτος :
Α , εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου .
Λέει ο δεύτερος :
Α ούτε κι εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου.
Λέει ο τρίτος :
Εγώ είμαι ο πιο νέος κι έχω τις λιγότερες . Ούτε κι εγώ θα του δώσω καμία . Ας περιμένει του χρόνου να πάρει από τις καινούριες .
Φτάνει το φορτηγό , ξεφορτώνει τον νέο ταύρο και τι να δουν ;
Ένα ταύρο τεράστιο ! Και πολύ άγριο ...
- Ωωωωωωωωχ ! , λέει ο πρώτος , εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .
Λέει ο δεύτερος :
- Α , κι εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .
Ο τρίτος μούγκριζε άγρια κι έσκαβε το χώμα .
- Ε , εσύ δεν θα κάνεις μια φιλική προσφορά ; τον ρωτάνε .
- Ελπίζω να καταλάβει ότι είμαι κι εγώ ταύρος , είπε ο τρίτος .

[ContrerasPablo]

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά