Paokmania.Gr

ΑποστόληςΑ έγραψε:-Χωρίσαμε
-Γιατί;
-Για θρησκευτικούς λόγους
-Δηλαδή;
-Δεν παραδεχόταν πως ο ΠΑΟΚ είναι Θεός.

πολυ καλο Αποστολη.Κατι μου θυμιζει ομως

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο:..
– Θα πάρετε κάτι;
– Ένα ουίσκι με πάγο, απαντάει εκείνος.
Ρωτάει τον Έλληνα.
– Ένα ούζο με πάγο, αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος απαντά:
– Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω!


Νεαρή Σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει «τι τρέχει», απαντάει ότι έκανε τεστ εγκυμοσύνης και της βγήκε θετικό.
«ΑΑΑΑΑ! Ποιο γουρούνι στο έκανε αυτό;» λέει η μαμά. «Να ‘ρθει αμέσως ν’ αναλάβει τις ευθύνες του!!!»

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ’ την πόρτα τους μια κόκκινη FERRARI! Βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος, με γκρίζους κροτάφους και με πολύ αέρα. Μπαίνει στο σπίτι, κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο κύριος Ferrari απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
– Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας! Δε μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα γράψω στο όνομα του 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στον λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στον λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει..
ΠΕΤΑΓΕΤΑΙ ΟΡΘΙΟΣ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
– Εντάξει, βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε, την ξαναγ*μάς!!!

Δωσε pain.............killer4

Απο τοτε που αραιωσε ο Ευθυμης,εισαι ...όαση.

-Η γιαγιά σου ζει μόνη?
-Όχι, παίρνει από τον φούρνο!

-------------------------

- Γιατρέ βοήθησε με, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα.
- Τι συμβαίνει τον ρωτάει ο γιατρός.
- Ότι φάω το βγάζω όπως είναι. Πατάτες να φάω, πατάτες χέζω, μπριζόλα να φάω, μπριζόλα χέζω, ιμάμ να φάω...ιμάμ θα χέσω... Έχω τρελαθεί, τι μπορώ να κάνω για να είμαι κι εγώ σαν τους άλλους ?
- Ηρέμησε άνθρωπε μου, υπάρχει λύση: Φάε σκατά

---------------------------
Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
- Έχουμε δύο κόρες, θέλω και έναν γιο.
Και κάνει ο άνδρας:
- YO!

-------------

(αφιερωμενο σε ρομαν και πετρο)

Είναι 2 χόρτα και τρώνε. Τρώνε, τρώνε, τρώνε οπότε ξαφνικά λέει το ένα:
Ούφ, χόρτασα.

----------------

μπαινουν δυο καμικάζι αυτοκτονίας σ’ ενα μπαρ:

-Ρε μαλακα εδω δεν εχει κοσμο

-Ε καλα μη σκας!

Αυτό με τα χόρτα ωραίο!!




Έχω καιρό να postάρω, θα βάλω αυτό που με ήρθε τώρα, με αφορμή το ανέκδοτο με τα χόρτα που τρώνε...


Είναι δυο μύγες πάνω σε ένα σκατό και τρώνε.. Κάποια στιγμή η μία μύγα κλάνει και η άλλη λέει:
"Έλεος ρε *αλάκα, τρώμε!!"




Κι ένα ακόμη bonus-joke που θυμήθηκα μόλις:

Πάει το αρσενικό hot-dog στο θηλυκό..
- Θέλεις να κάνουμε sex;
- Δεν μπορώ, έχω κέτσαπ.

περιμενα κατι καλυτερο και συ πολυ γνωστα αυτα...!

Ισχύει...είμαι λίγο εκτός φόρμας τελευταία, ούτε δικά μου βγάζω..

– Αυτή η μικρή βόμβα είναι παντρεμένη;

– Ήταν αλλά χήρεψε. Τώρα είναι χηρο-βομβίδα.

sn0ufel4 έγραψε:– Αυτή η μικρή βόμβα είναι παντρεμένη;

– Ήταν αλλά χήρεψε. Τώρα είναι χηρο-βομβίδα.

ΣΥΜΑΖΕΨΟΟΟΥΥΥΥΥΥΥ

Νιώθω άσχημα για τον εαυτό μου που γελάει με αυτό...

sn0ufel4 έγραψε:– Αυτή η μικρή βόμβα είναι παντρεμένη;

– Ήταν αλλά χήρεψε. Τώρα είναι χηρο-βομβίδα.

Κι αν ήταν μια σέξυ γουρουνίτσα, θα ήταν...χοιροβομβίδα;;;


Καλά, πώς γελάτε ρε μ'αυτά;

painkiller4 έγραψε:............


Νεαρή Σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει «τι τρέχει», απαντάει ότι έκανε τεστ εγκυμοσύνης και της βγήκε θετικό.
«ΑΑΑΑΑ! Ποιο γουρούνι στο έκανε αυτό;» λέει η μαμά. «Να ‘ρθει αμέσως ν’ αναλάβει τις ευθύνες του!!!»

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ’ την πόρτα τους μια κόκκινη FERRARI! Βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος, με γκρίζους κροτάφους και με πολύ αέρα. Μπαίνει στο σπίτι, κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο κύριος Ferrari απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
– Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας! Δε μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα γράψω στο όνομα του 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στον λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στον λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει..
ΠΕΤΑΓΕΤΑΙ ΟΡΘΙΟΣ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
– Εντάξει, βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε, την ξαναγ*μάς!!!

anekfrastos έγραψε:Ένα βράδυ μπαίνει ένας πάπιος σ' ένα μπαρ. Κάθεται στο σκαμπό και λέει στο μπάρμαν:
-Μια μπύρα σε παρακαλώ.
Ο μπάρμαν έκπληκτος
- Μα εσύ είσαι ...πάπια!
- Από όραση πας καλά. Με τη μπύρα τι θα γίνει;
- Μα...εσύ μιλάς κιόλας!!
- Και από ακοή πας καλά... Την παραγγελία μου θα μου τη φέρεις, τι θα γίνει;
- Και ..τι κάνεις στο μπαρ??
- Τι θες να κάνω; Είμαι γυψοσανιδάς, τελείωσα το μεροκάματο και ήρθα να πιω μια μπύρα να χαλαρώσω.
Ζαλισμένος ο μπάρμαν του φέρνει τη μπύρα.
Αυτό γίνεται και τα επόμενα βράδια, μεχρι που μια φορά ο μπάρμαν λέει στον πάπιο:
- Άκου φίλε, χτες πριν έρθεις εσύ, ήρθαν εδώ κάτι τύποι από το τσίρκο που ήρθε στην πόλη...σκεφτόμουν ότι εσύ θα μπορούσες να βγάλεις πολλά λεφτά με αυτούς.
- Στο τσιρκο;
- Ναι!
- Εκείνο με τη στρόγγυλη την τέντα από μουσαμά;
- Ναι
- Που τα ζώα είναι μέσα στα σιδερένια κλουβιά;
- Ναι
- Και οι θεατές κάθονται στις ξύλινες κερκίδες;
- Ναι, εκεί!
- Ε και το γυψοσανιδά τι τον θέλουν;

το φαντάζεσαι με τον Καλυβάτση κλειδαρά να κάνει τη φωνή της πάπιας;

και ένα σχετικό με τα αυγά.

Πάει η κα. Τασία να δει το γιόκα της που είναι φοιτητής. Την παραλαμβάνει ο γιος από το σταθμό και την πηγαίνει στο σπίτι, όπου τους υποδέχεται ο συγκάτοικος του γιου της ο Λέλος. Η μητέρα πάει αμέσως να βάλει μια ποδιά να περιποιηθεί τα αγόρια, αλλά προς μεγάλη της έκπληξη το σπίτι είναι στην πένα, ο δε Λέλος έχει ετοιμάσει και παέγια για μεσημεριανό. Κάθονται τρώνε, αστειάκια, ψιλοκουβεντούλα, αλλά η κα. Τασία δεν μπορεί να ησυχάσει κάτι την τρώει, κάτι τη βασανίζει, αλλά δεν μπορεί και να ρωτήσει. Νωρίς το απόγευμα τα μαζεύει λοιπόν και φεύγει. Λίγες μέρες μετά λαμβάνει ένα γράμμα.

"Αγαπητή μητέρα,

χαρήκαμε πολύ για την επίσκεψή σου, ο Λέλος και εγώ. Δυστυχώς είχαμε ένα ατύχημα. Το μεγάλο τηγάνι, εκεί που κάνουμε παέγια, λείπει. Δε λέω ότι φταις εσύ, αλλά μετά την επίσκεψή σου, χάθηκε.

Με αγάπη,
ο γιός σου."

Η απάντηση της κας. Τασίας.

"Γιέ μου,

και εγώ χάρηκα πολύ που σας είδα και λυπάμαι πολύ για το τηγάνι. Δε λέω ότι κοιμάστε μαζί με το Λέλο, άλλα αν κοιμόσουν στο κρεβάτι σου, θα έβρισκες το τηγάνι.

Με αγάπη,
η μαμά."