Ανέκδοτα

[ΑποστόληςΑ]

Μια ξανθιά πηγαίνει για σουβλάκι...
-Μου δίνετε ένα σουβλάκι παρακαλώ ...λέει στον σουβλατζή.
Ο σουβλατζής ρωτά...
-Καλαμάκι θέλετε;
Και η ξανθιά...
-Μπα, ποτέ βγήκε σουβλάκι σε ρόφημα ;

↔

Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:
-Εγώ θα πάω στο φεγγάρι...
Λέει η δεύτερη:
-Και εγώ θα πάω στον ήλιο..
Λέει η πρώτη :
-Helloo, ο ήλιος καίει...
Και απαντάει η δεύτερη:
-Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!

↔

Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον οδηγό:
-Στάση, καλέ στάση, στάση Φώναζε όλο και πιο δυνατά. Και ο οδηγός της λέει:
-Πατήστε το κουμπί.
Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:
-Τώρα ακούγομαι;

↔

Μια ξανθιά οδηγεί σ' έναν αυτοκινητόδρομο μεγάλης κυκλοφορίας, όταν χτυπάει το κινητό της. Είναι ο άντρας της που έντρομος την προειδοποιεί:
«Αγάπη μου, μόλις άκουσα στις ειδήσεις ότι στον Μ25 που βρίσκεσαι τώρα, ένα αυτοκίνητο έχει μπει στο αντίθετο ρεύμα!».
«Ένα μόνο;» λέει έντρομη η ξανθιά, «εκατοντάδες αμάξια πάνε αντίθετα στο ρεύμα...!»

↔

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:
-Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει:
-Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε.
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.
5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;
Και ο τυφλός:
-Ε, όχι άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

↔

Μια ξανθιά βγαίνει από το ιατρείο και προχωράει προς την έξοδο. Προβληµατισµένη, στα µισά του δρόµου, επιστρέφει πίσω και ρωτάει το γιατρό:
-Γιατρέ µου, πώς είπατε ότι λέγεται αυτό που έχω; Παρθένος; Υδροχόος;;;
-Καρκίνος, κυρία µου!!!!

[ABOLEYTOI]

Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον οδηγό:
-Στάση, καλέ στάση, στάση Φώναζε όλο και πιο δυνατά. Και ο οδηγός της λέει:
-Πατήστε το κουμπί.
Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:
-Τώρα ακούγομαι;

Το συγκεκριμένο το έχω δει να συμβαίνει, με πρωταγωνίστρια γιαγιά και όχι ξανθιά. Από τη μεσαία πόρτα αρχίζει η γιαγιά να φωνάζει στάση προς τον οδηγό. Μόλις ένας επιβάτης δίπλα της της δείχνει το κουμπί, εκείνη αρχίζει να φωνάζει στο κουμπί στάση, στάση!
Τα γέλια που ξέσπασαν ήταν συγκρατημένα από σεβασμό προς την γηραιά κυρία.

[ΑποστόληςΑ]

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: -Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): -Φυσικά.
Αμερικάνος: -Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: -Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: -Φυσικά.
Αμερικάνος: -Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολλείματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: -Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: -Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: -Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

[ΑποστόληςΑ]

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά :
-Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο :
-Πώς είναι αυτό το δίπλωμα? .... δεν το βρίσκω....
-Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω του, αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάγεται καλά - καλά σε αυτό.
-Ορίστε το δίπλωμα μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάγεται καλά - καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει :
-Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!!!!!


ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ

1. «Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» – Εύα
2. «Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη
3. «Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια
4. «Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό» - Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
5. «Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!" - Η γυναίκα του Ιούδα
6. «Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό...» - Εύα Μπράουν 1940
7. «Γιώργο, ο αχαΐρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο! Πρέπει να κάνουμε κάτι!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973

[ΑποστόληςΑ]

Ήμουν εντελώς κενός σαν άνθρωπος πριν ΤΗΝ γνωρίσω. Το μόνο πράγμα που μου έδινε χαρά ήταν να βλέπω τον Ολυμπιακό να χάνει. Έχανε; Ήμουν ευτυχισμένος. Κέρδιζε; Ήμουν δυστυχής. Άδειος. Τελείως άδειος από αληθινά συναισθήματα, αγάπη και ζωή. Ήθελα να το αλλάξω αυτό. Δεν μπορούσα όμως. Κάθε φορά που ξεκόλλαγα, μετά από λίγο ξαναγύριζα στα ίδια.
Και ξαφνικά μπήκε ΕΚΕΙΝΗ στη ζωή μου. Ήταν μια οπτασία. Δεν είχα ξανανιώσει έτσι. ΤΗΝ αγάπησα από την πρώτη στιγμή. Η καρδιά μου γέμισε από τρυφερά συναισθήματα. Επιτέλους, τώρα πια δε με ένοιαζε το ποδόσφαιρο. Σκεφτόμουν μόνο ΕΚΕΙΝΗ. Όταν με κοίταζε ένιωθα την καρδιά μου να φτερουγίζει. Επιτέλους για 1η φορά στη ζωή μου ήμουν γεμάτος από πραγματικά συναισθήματα.
Ένιωσα την ανάγκη να γράψω ένα ποίημα για χάρη ΤΗΣ. Πως θα μπορούσα όμως; Δεν είχα καμία σχέση με κάτι τέτοιο. Χμμμμ, θα άφηνα την καρδιά μου να γράψει. Θα έκλεινα τα μάτια. Θα έπιανα το στυλό και η ψυχή θα οδηγούσε το χέρι μου. Και η τρυφερή ψυχή μίλησε. Αυθόρμητη και ελεύθερη. Τίποτε πια δε θα με γύριζε πίσω.

Βλέπω το σώμα σου που είναι κρίνο
Κι από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
Κι όλη η φύση ανθεί για μας
Γαμιέται ο θρύλος κι ο Πειραιάς

[novito]

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά :
-Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο :
-Πώς είναι αυτό το δίπλωμα? .... δεν το βρίσκω....
-Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω του, αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάγεται καλά - καλά σε αυτό.
-Ορίστε το δίπλωμα μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάγεται καλά - καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει :
-Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!!!!!


ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ
....
7. «Γιώργο, ο αχαΐρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο! Πρέπει να κάνουμε κάτι!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973

Από τα κορυφαία ever Αποστόλη!!!
Ειδικά το πρώτο τα σπάει! Έλιωσα λέμεεεε

[ΑποστόληςΑ]

Μου δίνεις το απαραίτητο θάρρος για να συνεχίσω :

Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο. Του δείχνει π.χ το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ. Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: -σκοπιά στο παγκάκι;
Παλαιός διοικητής: -ναι σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: -δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός.
Παλαιός διοικητής: -το παγκάκι.
Νέος διοικητής: -και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει.
Παλαιός διοικητής: -δεν έχω την παραμικρή ιδεά αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω.
Νέος διοικητής: -εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Πού είναι τώρα ο προηγούμενος διοικητής;
Παλαιός διοικητής: -είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου.
Νέος διοικητής: -ωραία. Θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω.
Παίρνει τηλέφωνο.
Νέος διοικητής: -Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον Αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε.
Κεπικάριος: -μισό λεπτό παρακαλώ.
Αντισυνταγματάρχης: -ορίστε.
Νέος διοικητής: -καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο.
Αντισυνταγματάρχης: -παρακαλώ κύριε ταγματάρχα.
Νέος διοικητής: -ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής: -μου έδειξε τα μέτρα ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι.
Αντισυνταγματάρχης: -βεβαίως
Νέος διοικητής: -θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι.
Αντισυνταγματάρχης: -βεβαίως.
Νέος διοικητής: -ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά.
Αντισυνταγματάρχης: -δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα.
Νέος διοικητής: -μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;
Αντισυνταγματάρχης: -βεβαίως. Είναι βέβαια Συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι εξαίρετος άνθρωπος. Είμαι σίγουρος πώς θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνό του.
Παίρνει τον Συνταγματάρχη στο τηλέφωνο
Νέος διοικητής: -καλημέρα σας κύριε Συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια.
Συνταγματάρχης: -ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε.
Νέος διοικητής: -ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι.
Συνταγματάρχης: -κατάλαβα. Θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι. Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση.
Νέος διοικητής: -και γιατί δεν την καταργήσατε;
Συνταγματάρχης: -ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να τη στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το υπουργείο αμυνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο Ταξίαρχος, να τη στείλει στο Στρατηγό, να την εγκρίνει ο Στρατηγός, να έλθει να επιθεωρήσει ο Στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε.
Νέος διοικητής: -μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;
Συνταγματάρχης: -έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα'ναι καμιά 90αριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ. Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για τις αναμνήσεις του από το Στρατό.
Να μη σας τα πολυλογώ, πάει και βρίσκει τον παππού.
Νέος διοικητής: -καλημέρα σας Στρατηγέ.
Στρατηγός: -καλημέρα.
Νέος διοικητής: -ξέρετε είμαι Ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου.
Στρατηγός: -αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια. Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο Στρατηγός κι έδωσε 10 μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία.
Νέος διοικητής: -θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ' ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;
Στρατηγός: -Τιιιιιιιιιιιιιιι!! Ακόμη δεν έχει στεγνώσει η μπογιά στο παγκάκι??

[novito]

(Αποστόλη πάρε κι άλλο ..... θάρρος να συνεχίσεις! )

[ΑποστόληςΑ]

Θα κάνω ό,τι μπορώ!

[ABOLEYTOI]

εκεί που σταματά η λογική, ξεκινά ο στρατός.

Καλά ρε Αποστόλη, και στο "Καλώς ήρθες" γράφεις ανέκδοτα;

[ΑποστόληςΑ]

Η αλήθεια είναι ότι έχω μπερδέψει πότε πρέπει να είμαι σοβαρός και πότε αστείος και φοβάμαι ότι τα κάνω με ανάποδη σειρά...

[ΑποστόληςΑ]

Δύο τρομερά σχόλια της ιρλανδικής κρατικής τηλεόρασης για τους αγώνες Αγγλίας - Πορτογαλίας και Ελλάδας - Γαλλίας:
"Οι Πορτογάλοι σε 120 λεπτά κατόρθωσαν ό,τι δεν έχουμε κατορθώσει εμείς οι Ιρλανδοί σε 900 χρόνια: Έδιωξαν από τη χώρα τους Άγγλους, που έφυγαν κλαίγοντας" .
"Οι Γάλλοι έχουν κάνει μεγάλη πρόοδο τα τελευταία 60 χρόνια. Αντιστάθηκαν
στους Έλληνες 65 λεπτά, δηλαδή 8 λεπτά περισσότερα από όσα στους Γερμανούς κατά το Δεύτερο Παγκόσμιο Πόλεμο."
Όταν η κακία είναι ευφυής, υποκλινόμαστε.

[ΑποστόληςΑ]

Ένας ξανθός (υπάρχουν και τέτοιοι) γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του από την εργασία και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
-Τι συμβαίνει; την ρωτάει.
-Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.
Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο τετράχρονος υιός του έρχεται και του λέει:
-Μπαμπά, μπαμπά! Ο θειος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ’ ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας. Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνία της ντουλάπας.
-Καθίκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις το παιδί;

[ΑποστόληςΑ]

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι. Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά :
-Για φέρ’ τον στο τηλέφωνο τον πούστη, γιατί χάθηκα και θέλω οδηγίες.

[ContrerasPablo]

Ηταν ενας τυπος,που δουλευε στο τσιρκο και πηγαινε στο χασαπη.Στο δρομο του ειδε ενα σκυλο να βγαινει απο ενα σπιτι που κρατουσε λεφτα στο στομα του,απορημενος συνεχισε να περπατα.Στη συνεχεια μολις εφτασε στο χασαπη βλεπει τον σκυλο να παρεγγελνει μια μπριζολα δειχνοντας την,και γαβγιζε στην συνεχεια την πληρωσε...Ο τυπος παρατησε το μαγαζι και αρχισε να ακολοθει το σκυλο.Μολις εφτασαν στο σπιτι,ο σκυλος χτυπησε το κουδουνι και του ανοιγει ενας τυπος.Ο δικος μας λεει στο τυπο<ΣΥΝΧΑΡΗΤΗΤΙΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΣΚΥΛΟ,με τετοια εξυπναδα που εχει θα κανει λαμπρη καριερα στο τσιρκο και εσεις θα γεμισετε λεφτα>
Και ο τυπος λεει<Πλακα που κανεις,δευτερα φορα αυτη την εβδομαδα που ξεχνα τα κλειδια