Ήταν 3 φίλοι κι έπαιζαν χαρτιά στο καφενείο.
Ξαφνικά μπαίνει ένας τύπος μέσα και λέει στον έναν:
– Καλά ρε Γιάννη είσαι τελείως βλάκας; Εσύ κάθεσαι εδώ και παίζεις χαρτιά κι η γυναίκα σου κουνάει την αχλαδιά με τον κουμπάρο σου στο σπίτι σας!
Ταραγμένος ο Γιάννης τρέχει σπίτι του αλλά σε 10 λεπτά επιστρέφει!
– Τι έγινε ρε φίλε;
– Μαλακίες έλεγες!!!! Τον άνθρωπο ούτε καν τον ξέρω!!!
– Τι κάνεις Σία;
– Προσπαθώ να πάρω τηλέφωνο.
– Δεν έχει σημαΣία
—
– Συγγνώμη αφεντικό. Το αυτοκίνητό μου χάλασε κ δεν μπορώ να έρθω στην δουλειά.
– Γιατί δεν παίρνεις το λεωφορείο;
– Δεν έχω λεωφορείο
– Μάνα, πεινάω!
– Σουτ! Ντροπή! Είμαστε στην εκκλησία.
«Ωσαννά εν τοις υψίστοις!»
– Ψηστης;;;Τι λεει μανα; Θα παραγγείλουμε;;
Ανέκδοτα
-
Μπαρκαρούτσος
- Δημοσιεύσεις: 54508
- Εγγραφή: Κυρ 01 Μαρ 2009, 17:27
- Τοποθεσία: Κάτω Χώρες
-
john4serres
- Δημοσιεύσεις: 33260
- Εγγραφή: Σάβ 07 Φεβ 2009, 12:00
-
painkiller4
- Δημοσιεύσεις: 6789
- Εγγραφή: Παρ 27 Νοέμ 2015, 01:45
Re: Ανέκδοτα
Της λέω χωρίζουμε. Φεύγω.
Ακούω ένα μπαμ. Ωχ, λέω, αυτοκτόνησε. Γυρνάω.
Άνοιξε σαμπάνια, η μαλακισμένη…!!!
– Μαμά, τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν τον αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου!
– Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει, …. έρχομαι ΕΓΩ να μείνω μαζί σας!!!
…
Δυο πατεράδες συζητούν:
– Πόσο καπνίζει ο γιος σου;
– Ένα πακέτο την ημέρα!
– Α, πολύ καπνίζει. Ο δικός μου μαζεύεται στο σπίτι με άλλους τέσσερις και καπνίζουν μόνο ένα!
…
– Πω πω… χθες είδα μια ταινία Κουνγκ-Φου έλα να σου δείξω τι έκανε o πρωταγωνιστής!!!
– Πρόσεχε τι θα κάνεις γιατί εγώ χθες είδα τσόντα…
…
– Τρεις φρέντους εσπρέσσους μέτριους..!!!
– Συγνώμη δεν μιλάω λατινικά…
…
– Mάναα, το μάζεψα το δωμάτιό μου. Tι κάνω τώρα ;;;
– Πάτα save
…
– Οι γυναίκες είναι σαν τα λουλούδια …..άμα λείπεις και δεν τα ποτίζεις, δώσε τα κλειδιά στον γείτονα …..
…
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο:
– Το όνομα σας παρακαλώ;
– Παπαδοπούλου.
– Το μικρό;
– Στο σπίτι. Κοιμάται
Ακούω ένα μπαμ. Ωχ, λέω, αυτοκτόνησε. Γυρνάω.
Άνοιξε σαμπάνια, η μαλακισμένη…!!!
– Μαμά, τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν τον αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου!
– Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει, …. έρχομαι ΕΓΩ να μείνω μαζί σας!!!
…
Δυο πατεράδες συζητούν:
– Πόσο καπνίζει ο γιος σου;
– Ένα πακέτο την ημέρα!
– Α, πολύ καπνίζει. Ο δικός μου μαζεύεται στο σπίτι με άλλους τέσσερις και καπνίζουν μόνο ένα!
…
– Πω πω… χθες είδα μια ταινία Κουνγκ-Φου έλα να σου δείξω τι έκανε o πρωταγωνιστής!!!
– Πρόσεχε τι θα κάνεις γιατί εγώ χθες είδα τσόντα…
…
– Τρεις φρέντους εσπρέσσους μέτριους..!!!
– Συγνώμη δεν μιλάω λατινικά…
…
– Mάναα, το μάζεψα το δωμάτιό μου. Tι κάνω τώρα ;;;
– Πάτα save
…
– Οι γυναίκες είναι σαν τα λουλούδια …..άμα λείπεις και δεν τα ποτίζεις, δώσε τα κλειδιά στον γείτονα …..
…
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο:
– Το όνομα σας παρακαλώ;
– Παπαδοπούλου.
– Το μικρό;
– Στο σπίτι. Κοιμάται
Re: Ανέκδοτα
Θα παρουν τους μετανάστες απο το
Τaekwondo και θα τους πανε
λεει στο γηπεδο του χόκεϊ,
Μεχρι να φύγουν θα εχουν γινει
δεκαθλητές.........................
Τaekwondo και θα τους πανε
λεει στο γηπεδο του χόκεϊ,
Μεχρι να φύγουν θα εχουν γινει
δεκαθλητές.........................
-
Μπαρκαρούτσος
- Δημοσιεύσεις: 54508
- Εγγραφή: Κυρ 01 Μαρ 2009, 17:27
- Τοποθεσία: Κάτω Χώρες
Re: Ανέκδοτα
Τι έγινε, νέκρα εδώ μέσα...
Αγαπημένο ανέκδοτο, μουσικού ενδιαφέροντος (Ale, f-thimis, Αποστόλη), όχι δικό μου, που το βρήκα πρόσφατα στο internet*...
Βασικά δεν είναι ανέκδοτο, είναι η ιστορία της προέλευσης των επτά νότων της μουσικής, ντο, ρε, μι, φα, σολ, λα, σι...
Ήταν ένας Πακιστανός, ο Dore, και πάει στο γάμο του αδερφού του καλεσμένος..
Τον έπιασε μεγάλη πείνα και έπεσε με τα μούτρα στο φαγητό! Αφού έχει φάει καμιά 50αριά κιλά φαγητό, τον σκουντάει ένας ξάδερφός του και με νόημα του λέει:
Dore, mi fas ola si!
* Για τους <30 χρονών, internet = Facebook
Αγαπημένο ανέκδοτο, μουσικού ενδιαφέροντος (Ale, f-thimis, Αποστόλη), όχι δικό μου, που το βρήκα πρόσφατα στο internet*...
Βασικά δεν είναι ανέκδοτο, είναι η ιστορία της προέλευσης των επτά νότων της μουσικής, ντο, ρε, μι, φα, σολ, λα, σι...
Ήταν ένας Πακιστανός, ο Dore, και πάει στο γάμο του αδερφού του καλεσμένος..
Τον έπιασε μεγάλη πείνα και έπεσε με τα μούτρα στο φαγητό! Αφού έχει φάει καμιά 50αριά κιλά φαγητό, τον σκουντάει ένας ξάδερφός του και με νόημα του λέει:
Dore, mi fas ola si!
* Για τους <30 χρονών, internet = Facebook
-
Μπαρκαρούτσος
- Δημοσιεύσεις: 54508
- Εγγραφή: Κυρ 01 Μαρ 2009, 17:27
- Τοποθεσία: Κάτω Χώρες
Re: Ανέκδοτα
Αν το βγάλω, σε καθιστώ ηθικό αυτουργό!MANIAKOS έγραψε:Εχεις κανενα με τις βυζαντινές νότες ;
Μισό να το σκεφτώ...
-
Μπαρκαρούτσος
- Δημοσιεύσεις: 54508
- Εγγραφή: Κυρ 01 Μαρ 2009, 17:27
- Τοποθεσία: Κάτω Χώρες
-
painkiller4
- Δημοσιεύσεις: 6789
- Εγγραφή: Παρ 27 Νοέμ 2015, 01:45
Re: Ανέκδοτα
Πηγαίνει ένας τσιγκούνης, μέχρι εκεί που δεν πάει, σε μία εφημερίδα να βάλει αγγελτήριο για την κηδεία της γυναίκας του:
– Ένα ευρώ κοστίζει η λέξη, του λέει ο υπάλληλος.
– Πόσο; Ένα ευρώ η λέξη; Είναι πολύ ακριβά! Τέλος πάντων, γράψε: «Μαρίκα πέθανε».
– Δεν γίνεται, λέει ο υπάλληλος. Πρέπει το κείμενο να είναι τουλάχιστον 5 λέξεις.
– Καλά, του λέει ο τσιγκούνης, Τότε γράψε: «Μαρίκα πέθανε, πωλείται Fiat Punto»!
Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα S*ξ-shop και το σηκώνει ο υπάλληλος.
Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.
-Αχχχχ εσείς πουλάτε… Αχχχχχ….κάτι..axxx…δ*νητές..αχχχχ μαύρους…axxxxx εικοσάποντους;
– Μάλιστα κυρία μου, εμείς.
– …Με τούρμπο..ααααχχχ…και περιστρεφόμενη κεφαλή;
– Ναι, εμείς.
– Αααχχχχ… Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση… Ωχχχ, ναι! ναι! ναι…και αληθινό δέρμα;
– Ναι κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε.
– Πωωωωωωωως κλείνουυυυυυυνν!!!;;;
Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
– Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
– Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
– Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
– Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει..
– Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε συνάδερφος!!
Είναι τρία φτωχά παιδάκια την ημέρα των Χριστουγέννων και κλαίνε επειδή δεν έχουν κανένα να τους φέρει δώρα.
Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά τους ο Άγιος Βασίλης, τα βλέπει έτσι λυπημένα και τους λέει: «Χο, Χο, Χο, τι συμβαίνει αγαπητά μου παιδίά;»
Απαντάνε εκείνα με ένα στόμα μια φωνή: «Άγιε μου Βασίλη είμαστε φτωχά και δεν έχουμε κανένα να μας δώσει δώρα»
Απαντάει με χαρά «Χο, Χο, Χο, μην ανησυχείτε εγώ είμαι εδώ για σας, πείτε μου τι θέλετε;»
Αρχίζει το πρώτο: «Άγιε μου εγώ, θέλω όλα τα γλυκά του κόσμου!»
Άγιος Βασίλης: «Χο, Χο, Χο, πολύ ωραία το βάζω στην λίστα μου.»
Μετά λέει το δεύτερο: «Εγώ Άγιε μου θέλω να φέρεις την Πάμελα Άντερσον»
Τέλος λέει και το τρίτο: «Εγώ γεννήθηκα με ένα @ρχ1δ1 και θα ήθελα από εσένα να μου φέρεις άλλο ένα @ρχ1δ1»
Τότε λέει ο Άγιος: «Πολύ ωραία! Και οι τρεις το ίδιο λοιπόν.»
«Όχι» λέει το τρίτο «Εγώ σου είπα θα ήθελα ένα @ρχ1δ1»
και του απαντά ο Άγιος: «Γιατί τι νομίζεις ότι θα πάρουν οι άλλοι; Χο, Χο, Χο!
– Ένα ευρώ κοστίζει η λέξη, του λέει ο υπάλληλος.
– Πόσο; Ένα ευρώ η λέξη; Είναι πολύ ακριβά! Τέλος πάντων, γράψε: «Μαρίκα πέθανε».
– Δεν γίνεται, λέει ο υπάλληλος. Πρέπει το κείμενο να είναι τουλάχιστον 5 λέξεις.
– Καλά, του λέει ο τσιγκούνης, Τότε γράψε: «Μαρίκα πέθανε, πωλείται Fiat Punto»!
Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα S*ξ-shop και το σηκώνει ο υπάλληλος.
Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.
-Αχχχχ εσείς πουλάτε… Αχχχχχ….κάτι..axxx…δ*νητές..αχχχχ μαύρους…axxxxx εικοσάποντους;
– Μάλιστα κυρία μου, εμείς.
– …Με τούρμπο..ααααχχχ…και περιστρεφόμενη κεφαλή;
– Ναι, εμείς.
– Αααχχχχ… Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση… Ωχχχ, ναι! ναι! ναι…και αληθινό δέρμα;
– Ναι κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε.
– Πωωωωωωωως κλείνουυυυυυυνν!!!;;;
Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
– Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
– Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
– Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
– Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει..
– Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε συνάδερφος!!
Είναι τρία φτωχά παιδάκια την ημέρα των Χριστουγέννων και κλαίνε επειδή δεν έχουν κανένα να τους φέρει δώρα.
Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά τους ο Άγιος Βασίλης, τα βλέπει έτσι λυπημένα και τους λέει: «Χο, Χο, Χο, τι συμβαίνει αγαπητά μου παιδίά;»
Απαντάνε εκείνα με ένα στόμα μια φωνή: «Άγιε μου Βασίλη είμαστε φτωχά και δεν έχουμε κανένα να μας δώσει δώρα»
Απαντάει με χαρά «Χο, Χο, Χο, μην ανησυχείτε εγώ είμαι εδώ για σας, πείτε μου τι θέλετε;»
Αρχίζει το πρώτο: «Άγιε μου εγώ, θέλω όλα τα γλυκά του κόσμου!»
Άγιος Βασίλης: «Χο, Χο, Χο, πολύ ωραία το βάζω στην λίστα μου.»
Μετά λέει το δεύτερο: «Εγώ Άγιε μου θέλω να φέρεις την Πάμελα Άντερσον»
Τέλος λέει και το τρίτο: «Εγώ γεννήθηκα με ένα @ρχ1δ1 και θα ήθελα από εσένα να μου φέρεις άλλο ένα @ρχ1δ1»
Τότε λέει ο Άγιος: «Πολύ ωραία! Και οι τρεις το ίδιο λοιπόν.»
«Όχι» λέει το τρίτο «Εγώ σου είπα θα ήθελα ένα @ρχ1δ1»
και του απαντά ο Άγιος: «Γιατί τι νομίζεις ότι θα πάρουν οι άλλοι; Χο, Χο, Χο!
Re: Ανέκδοτα
- Ναι? 100 εκεί? Βρήκα δυο παιδάκια στο δρόμο...μάλλον έχουν χαθεί!
- Για συνέχεια πατήστε το ένα...
- Εντάξει...το πάτησα...το άλλο τι το κάνω??
- Για συνέχεια πατήστε το ένα...
- Εντάξει...το πάτησα...το άλλο τι το κάνω??
Re: Ανέκδοτα
Συγγνώμη αφεντικό. Το αυτοκίνητό μου χάλασε κ δεν μπορώ να έρθω στην δουλειά.
-Γιατί δεν παίρνεις το λεωφορείο;
-Δεν έχω λεωφορείο
- Είδες τα νέα μέτρα γυναίκα ε;
- Επίπονα...
- Ποιον επίπωνες μωρή;
- Σ' αρέσουν τα μαλλιά μου;
- Ποια μαλλιά ρε! Δεν τα βλέπω!
- Είναι που τα έχω αφήσει μακρυά...
Σήμερα μετά από πολύ καιρό, μπήκα σε ένα ταξί και ο ταξιτζής μία έκλαιγε και μια γελούσε
Ήμουνα με ταξί σοβαρού και αστείου.
-Γιατί δεν παίρνεις το λεωφορείο;
-Δεν έχω λεωφορείο
- Είδες τα νέα μέτρα γυναίκα ε;
- Επίπονα...
- Ποιον επίπωνες μωρή;
- Σ' αρέσουν τα μαλλιά μου;
- Ποια μαλλιά ρε! Δεν τα βλέπω!
- Είναι που τα έχω αφήσει μακρυά...
Σήμερα μετά από πολύ καιρό, μπήκα σε ένα ταξί και ο ταξιτζής μία έκλαιγε και μια γελούσε
Ήμουνα με ταξί σοβαρού και αστείου.