Ανέκδοτα

[Μπαρκαρούτσος]

Εγώ με Κινέζο το ήξερα, αυτοί έχουν θεματάκι με τη προφορά τους..

[ΑποστόληςΑ]

Πάλι σε λάθος τόπικ μπήκα!

[Μπαρκαρούτσος]

Παλιό καλό αγαπημένο!


Παίζει ένας τάβλι στο καφενείο με τον σκύλο του και περνάει ένας φίλος και του λέει:
- Καλά ρε μάστορα, παίζεις τάβλι με το σκύλο;; Ξέρει να παίζει;
- Αρχίδια φίλε, 5-2 τον νικάω!

[stelyk]

Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
φτου
χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
φτου
-Μωράκι μου σαρέσει;
-...
-Μωρό μου;
-...
-Ρε Γιώργο στον ρουφάω τόση ώρα κ εσύ φοράς ωτοασπίδες;
-Δεν μπορώ να ακούω πίπες..

[simba]

[stelyk]

-Ρε φίλε προσποιείται η δικιά σου στο σεξ?
-Δεν προλαβαίνει....

[pgetsos]

Παει ο αντρας και λεει στη γυναικα του, θα παω μια βολτα στην παραλια. Του λεει η γυναικα του, που πας εξω, φυσαει πολυ σημερα!
Παρολα αυτα παει ο αντρας την βολτα του και γυρναει μετα απο κανα δυο ωρες φορωντας ρασα σταυρους κτλ. και εψελνε..
-σωσων ημας ..αφες ημιν τα οφεληματα ημων...
-τι λες εκει αντρα μου;
-ασε γυναικα, με χτυπησε το αγιαζι

[stephanos]

Ρε Πέτρο, αυτόν χτύπησε το αγιάζι, εμείς παγώσαμε.

Ωραίος ο stelyk.

[Μπαρκαρούτσος]

Κάντε τον pgetsos mod χθες!!!!
Α, είναι ήδη...

[ΑποστόληςΑ]

Decadence

[niks]

-γυναικα παω για καφε, ντυσου
-θα με παρεις μαζι;
-οχι, θα κλεισω το καλοριφερ

[zoomgr]

[painkiller4]

Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που εβγαζε αναψυκτικά…
Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό.
Οπότε ακούγεται μια φωνή:
– Άντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
– Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!




Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στρατο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
"Ο δικός μου γιός έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
"Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
"Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ". Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
"Ο δικός μου γιός είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός. Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
"Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πη***ει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ. σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.






Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης: - "Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα" και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού. - "Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα". Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μ.... της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι: - "Μα καλά τόσο καιρό γιατί δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;



Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος. Τον σταματάει και του λέει:
-Καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι?
-Ναι το είδα, εσένα δεν είδα!!!



Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ
- Ολα μαζί, σύνολο 53.000 δρχ. για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30.000 δρχ. για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 25.000 δρχ. για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 20.000 δρχ. για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200.000 δρχ. επειδή γάμησες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γαμούσες

[kataramenos5]

[Μπαρκαρούτσος]