Paokmania.Gr

Dafuq!!!







(Incoming call)
Adele: Hello...
Lionel Richie: Hello! Is it me you're looking for?
(Adele Hangs up)
(Second Call)
Stevie Wonder: I just called to say I love you!
Adele: Fuck you!

RoMaN έγραψε: Dafuq!!!





No worries ρε, δεν ασχολουμαι με face

Μια γυναίκα έβγαλε ένα σπυρί στο αιδοίο της που την ταλαιπωρούσε. Ντρεπόταν να το πει στον άντρα της και το είπε στην κόρη της. Η κόρη το είπε στον πατέρα της και του συνέστησε να πάνε αμέσως στο γιατρό. Θα τους πήγαινε η κόρη με το αυτοκίνητό της. Τους βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητο και τους πάει στο ιατρείο.

Επειδή δεν βρήκε θέση για παρκάρισμα, πάρκαρε στο πεζοδρόμιο και κάθισε μέσα μην έρθει η τροχαία και τη γράψει.

- Πατέρα, πάτε εσείς στο γιατρό επάνω, αλλά πρόσεξε πώς θα το πεις στο γιατρό: 'έχει ένα σπυρί στο αιδοίο της'.

Πάνε στον όροφο του ιατρείου και τους δέχεται ο γιατρός.

- Τι έχει η κυρία;

- Έχει ένα σπυρί στο... στο... στο...

Δεν θυμόταν πώς έπρεπε να το πει ο σύζυγος, ώσπου χάνει την υπομονή του και ανοίγει τη μπαλκονόπορτα και φωνάζει κάτω στην κόρη:

- Εφηηηη, πώς μου είπες να λέω το μ..... της μάνας σου;;;;






Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.
Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:
'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:
'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.
'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»





Στο ποτάμι που περνούσε δίπλα από το χωριό πλέναν όλες οι γυναίκες τα ρούχα.
Λίγο παρακάτω κάθεται ένας και ψαρεύει.
Δύο από τις γυναίκες που έχουνε σταματήσει και ξεκουράζονται βλέπουν τον ψαρά και απορούνε γιατί στο ένα χέρι κρατάει ένα καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.
Όλο περιέργεια σηκώνεται η μία, πάει κοντά του και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, να ρωτήσω κάτι; Το καλάμι ξέρω, το έχεις για να ψαρεύεις. Με το τούβλο όμως τί κάνεις;
- Είναι μεγάλο μυστικό, λέει χαμογελαστός ο ψαράς. Για να σου το πω, θα έπρεπε να κάτσεις να σε πηδήξω!
Νευριάζει η γυναίκα και φεύγει.
Την άλλη μέρα η γυναίκα τον ξαναβλέπει να κάθεται και να ψαρεύει με το καλάμι και το τούβλο, τον ξαναπαρακαλάει η γυναίκα να της πει αλλά αυτός ανένδοτος: "Θα σου πω μόνο αν μου κάτσεις."
Την τρίτη μέρα η γυναίκα το παίρνει απόφαση και του κάθεται για να μάθει το μυστικό.
- Το μυστικό είναι, λέει ο ψαράς μόλις τελείωσαν, ότι στο ψάρεμα δεν έχω πιάσει ούτε λέπι. Με αυτό το τούβλο όμως έχω ήδη πηδήξει το μισό χωριό!

Όταν μπαίνει κωλάρα στο λεωφορείο όλοι οι άντρες κοιταζόμαστε σαν να γνωριζόμαστε χρόνια



- Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό...
- Υψηλό IQ;
- Αχρωματοψία...

simba έγραψε:Όταν μπαίνει κωλάρα στο λεωφορείο όλοι οι άντρες κοιταζόμαστε σαν να γνωριζόμαστε χρόνια

simba έγραψε: - Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό...
- Υψηλό IQ;
- Αχρωματοψία...

That's not how it works

That's not how any of these works

*colorblind rages*

Πες τα ρε Αποστολε

Παίζει ο Καρράς σκραμπλ. Σε κάποια φάση, ο αντίπαλός του σχηματίζει λέξη με θήτα, και του κάνει ο Καρράς:
Άλλο θι, δεν έχεις άλλο θι....

Και μετά του λέει ο Βασίλης:

- Τώρα θα βάλω μια λέξη και θα κερδίσω!
- Από τι γράμμα αρχίζει;
- Από ρο...

– Γιατρέ, έχω σοβαρό πρόβλημα. Δεν χορταίνω να το κάνω.
– Είστε παντρεμένη;
– Ναι.

– Πόσες φορές το κάνετε με το σύζυγο;
– Κάθε μέρα.
– Και δεν σας φτάνει;
– Όχι.
– Τότε βρείτε ένα φίλο.
– Εχω ήδη βρει δύο και το κάνουμε κάθε μέρα και όποιος μου και να μου το ζητήσει ξαπλώνω μαζί του. Πάλι όμως δεν χορταίνω…
– Μα εσείς κυρία μου είστε νuμφομανής!
– Γιατρέ μου το δίνετε αυτό γραπτά, γιατί πoυτανα με ανεβάζουν και με κατεβάζουν;







– Πες μου δέκα τροφές που σε κάνουν να αισθάνεσαι ευεξία.
– Δέκα σουβλάκια.


– Tο σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
– Δεν είναι αλήθεια αυτό γυναίκα.
– Η βρύση χάνει.
– Με ποιον παίζει;


Σήμερα έφαγα :
Πρωινό, μεσημεριανό, βραδυνό, αυριανό.



– Καλησπέρα, θα ήθελα να επιστρέψω κάτι υπόθετα.
– Τι λέτε κύριε, δεν γίνονται αλλαγές στα υπόθετα.
– Και εγώ τι να τα κάνω;
– Βάλτα στον κ#λο σου!

painkiller4 έγραψε: – Tο σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
– Δεν είναι αλήθεια αυτό γυναίκα.
– Η βρύση χάνει.
– Με ποιον παίζει;

Όλα γαμάτα!!!

Πιανει ο υδραυλικος τη γυναικα του με γκομενο.
Τον αρπαζει απ' το λαιμο,
''Λεγε ρε, να σε πλακωσω στις μπουνιες ή στις βρυσιές;''
''Στις βρυσιές''
''Ωραια, κατσε να βγαλω μια βρυση απ' την τσαντα μου''

Γυναίκα τα έμαθες να νέα μέτρα για το συνταξιοδοτικο;
Ναι.. Επιπονα...
Ποιον επιπωνες μωρή;;