Paokmania.Gr

Αποστολη, οχι παιζουμε...
Ντινο ευχαριστω πολυ.

"Πως λέγεται το φροντιστήριο που προτιμούν να φοιτούν οι νεαροί οπαδοί του "α" ρούλη;"

................."Liki pedia".................

Eιδα 70χρονο στον αυτοματο πωλητή
προφυλακτικων

-"Ο Αυτοματος για τα τσιγαρα
ειναι ο αλλος δίπλα"...του ειπα ευγενικα

-Καπνιζε, καπνιζε κοροιδο
μου απάντησε!!!!!!!!

Δύο κατασκηνωτές περπατούν μέσα στο δάσος, όταν μια αρκούδα εμφανίζεται στο ένα μέτρο. Η αρκούδα βλέπει τους κατασκηνωτές και αρχίζει να τους πλησιάζει. Ο πρώτος άνδρας ρίχνει κάτω την τσάντα του και αρχίζει να φορά τα αθλητικά του παπούτσια. Ο δεύτερος άνδρας λέει: «Τι κάνεις; Τα αθλητικά δεν θα σε βοηθήσουν να ξεπεράσεις την αρκούδα». «Δεν χρειάζεται να ξεπεράσω την αρκούδα», είπε ο άλλος. «Αρκεί να τρέξω πιο γρήγορα από σένα».

Του 1360 μ.Χ... εποχής Απόστολου!

Γουστάρουμε Παγομηχανής Θεό;;;
Σας έλειψα;;;
Σας αποζημιώνω λοιπόν με...διπλό χτύπημα γέλιου!

- Ποιο είναι το αντίθετο της λέξης "μεράκι";
- Νυχτάκι.




- Ποιο είναι το αντίθετο της λέξης "new";
- Παλιού.





Ζητώ συγγνώμη για την παρατεταμένη απουσία μου από το topic!!

Ερντογαν:Βλαδιμιρε που θα γινει ο τελικος του Μουντιαλ της Ρωσιας;;;
Πουτιν: Με τις μαλακιες που κανεις στην Αγκυρα!!!!

Καλό!

Ας κάνει καμιά μαλακία ο Poutin ( ) και δεν μάθω τι θα γίνει στο τούρκικο που βλέπω και θα του πω εγώ δυο φωνήεντα...

Πάει ο τύπος στο γιατρό… -Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, τελειώνω πολύ γρήγορα.
-Χμ…Πάρε αυτό το πιστόλι…
-Πιστόλι;
-Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ” τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
Την άλλη μέρα ο ασθενής παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει :
-Γιατρέ χάλια η θεραπεία…
-Γιατί;
-Εχτές έκανα 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά…
-Και;
-Πρώτον κατουρήθηκε απ” το φόβο της, δεύτερον μου τον δάγκωσε απ” την τρομάρα της
και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ” τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.

Λαρισαίος θύμα τρομοκρατικής επίθεσης στο Λονδίνο.
-Τρομοκράτες: ISIS , καθίστε όλοι κάτω
-Λαρισαίος : Ιμίς;
- Τρομοκράτες: Όχι ΙΜIS, ISIS!
-Λαρισαίος: Κατσίτε ντε, ιμίς ή ισίς;
- Τρομοκράτες: ISIS είμαστε εμείς, εσείς κάτω!
-Λαρισαίος: ισίς ίστι ιμίς, κ'ιμις ποιοι ίμαστι; με δλέβς α;
- Τρομοκράτες: Απελευθερώστε λίγο αυτόν, να τελειώνουμε!

- Παππού, τι σημαίνει ΚΑΠΗ;;
- ΚΑποτε ΠΗδούσα παιδί μου!!!



– Θα γίνει της πουτάνας..
– Εε βέβαια πάντα το δικό σου να γίνεται…



-Χτες με έδιωξαν από την πισίνα...

-Γιατί ρε;

-Με πιάσαν να κατουράω μέσα.

-Καλά πώς σε κατάλαβαν;;

-Είχα ανεβεί στον βατήρα....



ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ ΕΝΑΝ ΜΕΘΥΣΜΕΝΟ.
ΑΣΤΥΝ : ΓΙΑ ΠΟΥ ΤΟ ΕΒΑΛΕΣ ?
ΜΕΘΥΣΜ : ΠΑΩ ΣΕ ΜΙΑ ΔΙΑΛΕΞΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΧΡΗΣΗ ΤΟΥ ΑΛΚΟΟΛ ΚΑΙ ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟΝ ΑΛΟΟΛΙΣΜΟ.
ΑΣΤΥΝ : ΤΡΕΙΣ Η ΩΡΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ? ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΕΙΝΑΙΟΜΙΛΙΤΗΣ ?

ΜΕΘΥΣΜ : Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΚΑΙ Η ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ.....




Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.....
Ξαφνικά έρχεται μια δίμετρη ξανθιά κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
- Πάμε Σύνταγμα.

Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα…

πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ…

Μπαίνουν 2 δέντρα σε ένα μπαρ.
-τρία ουίσκι παρακαλώ.
-αφού είστε μόνο δύο!
-όχι, είμαστε trees.