Ανέκδοτα

[ΑποστόληςΑ]

Οι πραγματικές αξίες παραμένουν αναλλοίωτες στον χωροχρόνο.

[stelyk]

Αποστολη, οχι παιζουμε...
Ντινο ευχαριστω πολυ.

[goran 64]

"Πως λέγεται το φροντιστήριο που προτιμούν να φοιτούν οι νεαροί οπαδοί του "α" ρούλη;"

................."Liki pedia".................

[stathis73]

Eιδα 70χρονο στον αυτοματο πωλητή
προφυλακτικων

-"Ο Αυτοματος για τα τσιγαρα
ειναι ο αλλος δίπλα"...του ειπα ευγενικα

-Καπνιζε, καπνιζε κοροιδο
μου απάντησε!!!!!!!!

[Ekatnetworkltd]

Δύο κατασκηνωτές περπατούν μέσα στο δάσος, όταν μια αρκούδα εμφανίζεται στο ένα μέτρο. Η αρκούδα βλέπει τους κατασκηνωτές και αρχίζει να τους πλησιάζει. Ο πρώτος άνδρας ρίχνει κάτω την τσάντα του και αρχίζει να φορά τα αθλητικά του παπούτσια. Ο δεύτερος άνδρας λέει: «Τι κάνεις; Τα αθλητικά δεν θα σε βοηθήσουν να ξεπεράσεις την αρκούδα». «Δεν χρειάζεται να ξεπεράσω την αρκούδα», είπε ο άλλος. «Αρκεί να τρέξω πιο γρήγορα από σένα».

[Dinos_Liverpool]

Του 1360 μ.Χ... εποχής Απόστολου!

[Μπαρκαρούτσος]

Γουστάρουμε Παγομηχανής Θεό;;;
Σας έλειψα;;;
Σας αποζημιώνω λοιπόν με...διπλό χτύπημα γέλιου!

- Ποιο είναι το αντίθετο της λέξης "μεράκι";
- Νυχτάκι.




- Ποιο είναι το αντίθετο της λέξης "new";
- Παλιού.





Ζητώ συγγνώμη για την παρατεταμένη απουσία μου από το topic!!

[ΑποστόληςΑ]

Πάλι σε λάθος τόπικ μπήκα!
Γεράματα...

[psykoman]

Ερντογαν:Βλαδιμιρε που θα γινει ο τελικος του Μουντιαλ της Ρωσιας;;;
Πουτιν: Με τις μαλακιες που κανεις στην Αγκυρα!!!!

[ΑποστόληςΑ]

Καλό!

[Μπαρκαρούτσος]

Ας κάνει καμιά μαλακία ο Poutin ( ) και δεν μάθω τι θα γίνει στο τούρκικο που βλέπω και θα του πω εγώ δυο φωνήεντα...

[painkiller4]

Πάει ο τύπος στο γιατρό… -Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, τελειώνω πολύ γρήγορα.
-Χμ…Πάρε αυτό το πιστόλι…
-Πιστόλι;
-Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ” τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
Την άλλη μέρα ο ασθενής παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει :
-Γιατρέ χάλια η θεραπεία…
-Γιατί;
-Εχτές έκανα 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά…
-Και;
-Πρώτον κατουρήθηκε απ” το φόβο της, δεύτερον μου τον δάγκωσε απ” την τρομάρα της
και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ” τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.

[stelyk]

Λαρισαίος θύμα τρομοκρατικής επίθεσης στο Λονδίνο.
-Τρομοκράτες: ISIS , καθίστε όλοι κάτω
-Λαρισαίος : Ιμίς;
- Τρομοκράτες: Όχι ΙΜIS, ISIS!
-Λαρισαίος: Κατσίτε ντε, ιμίς ή ισίς;
- Τρομοκράτες: ISIS είμαστε εμείς, εσείς κάτω!
-Λαρισαίος: ισίς ίστι ιμίς, κ'ιμις ποιοι ίμαστι; με δλέβς α;
- Τρομοκράτες: Απελευθερώστε λίγο αυτόν, να τελειώνουμε!

[painkiller4]

- Παππού, τι σημαίνει ΚΑΠΗ;;
- ΚΑποτε ΠΗδούσα παιδί μου!!!



– Θα γίνει της πουτάνας..
– Εε βέβαια πάντα το δικό σου να γίνεται…



-Χτες με έδιωξαν από την πισίνα...

-Γιατί ρε;

-Με πιάσαν να κατουράω μέσα.

-Καλά πώς σε κατάλαβαν;;

-Είχα ανεβεί στον βατήρα....



ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ ΕΝΑΝ ΜΕΘΥΣΜΕΝΟ.
ΑΣΤΥΝ : ΓΙΑ ΠΟΥ ΤΟ ΕΒΑΛΕΣ ?
ΜΕΘΥΣΜ : ΠΑΩ ΣΕ ΜΙΑ ΔΙΑΛΕΞΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΧΡΗΣΗ ΤΟΥ ΑΛΚΟΟΛ ΚΑΙ ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟΝ ΑΛΟΟΛΙΣΜΟ.
ΑΣΤΥΝ : ΤΡΕΙΣ Η ΩΡΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ? ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΕΙΝΑΙΟΜΙΛΙΤΗΣ ?

ΜΕΘΥΣΜ : Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΚΑΙ Η ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ.....




Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.....
Ξαφνικά έρχεται μια δίμετρη ξανθιά κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
- Πάμε Σύνταγμα.

Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα…

πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ…

[keeper4]

Μπαίνουν 2 δέντρα σε ένα μπαρ.
-τρία ουίσκι παρακαλώ.
-αφού είστε μόνο δύο!
-όχι, είμαστε trees.