Ανέκδοτα

[ΑποστόληςΑ]

Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα. Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικoί ψάχνουν τις κάμερές τους. Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης. Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτήν ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε. Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λέει μετά στον συγκυβερνήτη.
-Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;
-Όχι! απαντά ο άλλος.
-Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας...

[Isaak the Greek]

Αυτο με τον Σημητη τον Κλιντον και τα αρχαια ηταν ολα τα λεφτα!!!!

Πω πω κοντεψα να παθω κριση ασθματος απο το πολυ γελιο!!!


Δειτε το παιδια.....αξιζει τον κοπο!!! Η γιαγια ειναι τελεια!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=dDcSJxQcuis

[ΑποστόληςΑ]

Είναι τρεις : Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν ότι η γυναίκα τους, τους απατάει. Λέει ο Γερμανός:
-Εγώ τη γυναίκα μου αν με απατήσει είναι εύκολο να την καταλάβω. Μπαίνω το βράδυ στο σπίτι, της ρίχνω μια ματιά, την κόβω κατευθείαν. Είναι φως-φανάρι. Δε λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο και την πλακώνω στις μπουνιές, σφαλιάρες, κλωτσιές. Την κάνω τόπι στο ξύλο. Τι θα κάνει? Θα μου το μαρτυρήσει!
-Άντε ρε βάρβαρε Γερμανέ, λέει ο Γάλλος, εδώ στη Γαλλία είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα!
-Δηλαδή τι κάνετε εσείς?
-Εγώ τη γυναίκα μου αν με απατήσει είναι εύκολο να την καταλάβω. Μπαίνω το βράδυ στο σπίτι, της ρίχνω μια ματιά, την κόβω κατευθείαν. Είναι φως-φανάρι. Δε λέω τίποτα, την παίρνω, πηγαίνω μια βόλτα στον Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό με κεράκια, της πιάνω το χέρι, της λέω γλυκόλογα, τι θα κάνει η γυναίκα? θα μου το μαρτυρήσει.
Λέει ο Έλληνας:
-Άντε ρε μ@λ@κες!
Οι άλλοι δυο τον κοιτάζουν με απορία και εκείνος τους λέει:
-Εδώ στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνεις το βράδυ στο σπίτι της, ρίχνεις μια ματιά, την κόβεις κατευθείαν. Είναι φως-φανάρι. Δε λες τίποτα. Βγαίνεις στο μπαλκόνι ατάραχος και βλέπεις απέναντι τη γειτόνισσα τη Μαρία και της λες:
-Γειά σου Μαρία, πουτάνα.
-Εγώ πουτάνα???? σου λέει αυτή. Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που γαμιέται με τον Νίκο, τον Γιώργο, τον Κώστα και τον Γιάννη!!

[gash04]

ΑποστόληςΑ σε ευχαριστούμε αδερφέ για τα ανέκδοτα σου που μας χαρίζεις κάθε πρωί και διώχνεις το άγχος μας την κάθε λογής έγνοια και μας θυμίζεις συνεχώς με τον τρόπο σου ότι πρέπει να μην ξεχνάμε να γελάμε.
Σαν τον Άνθιμο ακούστηκα αλλά ευχαριστώ αδερφέ πολύ.
Όλα όσα έχεις ποστάρει είναι πετυχημένα και αν δεν γράφουμε σχόλιο απο κάτω να ξέρεις πως σίγουρα έχεις κάνει κάποιους να γελάσουν και αυτό αποτελεί μεγάλο κατόρθωμα.

[ΑποστόληςΑ]

Χαίρομαι που σας αρέσουν, όπως αρέσουν και σε μένα. Ελπίζω όταν αρχίσει το πρωτάθλημα να μην τα χρειαζόμαστε για να γελάμε...

[ΑποστόληςΑ]

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να 'σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μ@λ@κες; Αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω. Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να’ σου ο λαγός τελευταίος. Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμιέστε όλοι σας μωρέ... Δεν την ανοίγω σήμερα....

[ΑποστόληςΑ]

Ένας παπάς μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία, κάπου στην Κρήτη. Έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν γουστάρει τους Κρητικούς! Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμά του, λέει στους πιστούς :
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά!
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ; Τι είναι αυτά που λες; ...κτλ Ο παπάς όμως επέμενε. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασώτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο!
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη! Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....
Οπότε, την επόμενη Κυριακή, λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... και συνεχίζει...Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει : "Απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει" και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "΄Ίντα λες μωρέ σύντεκνε"!!

[ΑποστόληςΑ]

Αγαπητέ Νώντα :
Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου. Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πανκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το σκουλαρίκι στη μύτη σου. Έχω συνειδητοποιήσει πια ότι οι μοτοσυκλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου. Είμαι σίγουρος επίσης ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί. Βέβαια η κόρη μου είναι μόνο 18 και θέλει να σε παντρευτεί αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία αλλά δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή. Καμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.
Φιλικά, ο μέλλων πεθερός σου.
Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 200 εκατομμύρια που κέρδισες στο Λόττο.

[MALEF]

θεικο..

[ΑποστόληςΑ]

Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία στην Kαλιφόρνια όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι , το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι. Tζίνι: Με ελευθέρωσες, ευχαριστώ! Κανονικά έχεις 3 ευχές, αλλά επειδή είναι η τέταρτη φορά αυτό το μήνα που με ελευ8ερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή!
Ο άνδρας κάθεται και σκέφτεται λίγο και λέει :
Άνδρας : Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη, αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο, ενώ υποφέρω από ναυτία όταν ταξιδεύω με καράβι, γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.
Τζίνι : ΧαΧαΧαΧαΧα!! Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο!!!!! Σκέψου λίγο λογικά , πόσο τσιμέντο χρειάζεται, πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες ,την οικολογική καταστροφή ....άλλο, άλλο!
Άνδρας : Κοίτα, έχω παντρευτεί 4 φορές, όπως έχω χωρίσει 4 φορές, και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος .Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες ...να καταλαβαίνω πως νοιώθουν, να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε "τίποτα" και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες...
Τζίνι : Στην γέφυρα ...... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες ;

[MALEF]

Πρίν το γάμο, μετά τον γάμο


Πριν το γάμο:

Γιώργος: Ναι επιτέλους δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Μαρία: Θέλεις να φύγω?
Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.
Μαρία: Με αγαπάς?
Γιώργος: Φυσικά όσο πάει και πιο πολύ!!!
Μαρία: Με έχεις απατήσει ποτέ?
Γιώργος: Όχι βέβαια!
Μαρία: Θα με φιλήσεις?
Γιώργος: Οπωσδήποτε.
Μαρία: Θα με χτυπήσεις?
Γιώργος: Είσαι τρελή? Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Μαρία: Μπορώ να σε εμπιστευτώ?
Γιώργος: Ναι.
Μαρία: Αγάπη μου!

Μετά από τον γάμο:
Απλά ξαναδιάβασε το από το τέλος προς την αρχή.

[batzi95]

παλιο αλλα δυνατο!

Μια μέρα μπαίνει ένας γάιδαρος μέσα σε ένα μπαρ και φαινόταν πολύ στεναχωρημένος. Ζητάει ένα ποτό το πίνει και αρχίζει να κλαίει. Έκλαιγε μια ώρα, δυο ώρες, τρεις ώρες και δεν σταματούσε. Τα παίρνει ο μπάρμαν και αρχίζει να τον παρακαλάει, βρε καλέ μου, βρε χρυσέ μου, δεν πειράζει, κάνε κουράγιο, ότι κι αν είναι θα περάσει, τίποτε αυτός.
Αφού τα δοκίμασε όλα ο μπάρμαν, λέει στους πελάτες πως όποιος κάνει το γάιδαρο να σταματήσει να κλαίει θα του δώσει 50 χιλιάρικα.
Σηκώνεται τότε ένας, πλησιάζει τον γάιδαρο, του ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αυτός ξεκαρδίζεται στα γέλια. Δίνει ο μπάρμαν τα πενήντα χιλιάρικα στον πελάτη. Ο γάιδαρος όμως συνέχισε να γελάει και δεν σταματούσε με τίποτα.
Μετά από καμιά ώρα και αφού τα είχε πάρει άγρια ο μπάρμαν, ξαναφωνάζει στους πελάτες πως όποιος κάνει το γάιδαρο να σταματήσει να γελάει θα έχει άλλα πενήντα.
Ξανασηκώνεται ο ίδιος πελάτης, ψιθυρίζει κάτι στο αυτί του γαϊδάρου και βγαίνουν έξω από το μπαρ. Μετά από λίγα λεπτά μπαίνουν μέσα και ο γάιδαρος ξαναρχίζει να κλαίει.
Αγανακτισμένος ο μπάρμαν δίνει τα λεφτά στον πελάτη αλλά τον ρωτάει τι είπε στο γάιδαρο και τον έκανε στην αρχή να γελάει και μετά να κλαίει. Οπότε του λέει ο πελάτης:
Στην αρχή του είπα πως τον έχω μεγαλύτερο από τον δικό του.
Και μετά; ρωτάει ο μπάρμαν.
Και μετά του τον έδειξα.

[MALEF]

xaaxax διαχρονικο αλλα κορυφαιο..

[PAOKfanAthens]

Δύο γονείς προσπαθούν να πιάσουν παιδί για χρόνια και τελικά τα καταφέρνουν όμως το παιδί έχει ένα πρόβλημα,γεννήθηκε με μια βίδα κάτω από τον αφαλό!Οι γονεις στεναχορημένοι μεχρι τα 5 το βαζουν και κάνει εγχειρήσεις αλλά τίποτα,η βίδα δεν ξεκολλάει...τέλος πάντων το παιδί μεγαλώνει,σπουδάζει,γίνεται επιχειρηματίας και βγαζει πολλά λεφτά.αφού έχει γίνει μεγαααάλος businessman πάει ένα ταξίδι στην Χαβάη.Είναι λοιπόν σε μια παραλία μέσα στις γκόμενες και δίπλα κάτι παιδάκια και παίζουν μπάλα.Τον κοιτάει ένα,πάει κοντά και λέει:
-Ωχ,μια βίδα!
Την ξεβιδώνει και την τραβάει!Τα παίζει ο πλούσιος και του λέει:
-Παιδάκι μου πως το έκανες αυτό,εγώ χρόνια προσπαθώ να την βγάλω και δεν γινόταν τίποτα!Ό,τι θες θα στο κάνω,έλα εδώ να σε αγκαλιάσω!
Κι όπως σηκώνεται...του πέφτει ο κώλος!!!

[ΑποστόληςΑ]

Ο Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια . Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:
-Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Μαίρη:
-Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
-Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
-Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολωμούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών......Κόκκαλο ο Γιάννης.
-Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια!
-Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νάσου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
-Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!
-Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά !