Paokmania.Gr

-Καπνίζεις;
-3 πακέτα την ημέρα
-Πίνεις;
-Το Βόσπορο
-Τρως λιπαρά;
-Μόνο λιπαρά
-Θα τα κόψεις όλα αυτά;
-Ούτε κατά διάνοια!
-Καλά και γιατί ήρθες τότε στο γυμναστήριο;
-Για να φτιάξω το aircondition!

Στο σχολειο του γιου μου νομιζω
οτι τους μαθαινουν μαγειρικη.
-Που το καταλαβες;;;;
-Βρηκα ενα σακουλάκι με ριγανη στην τσαντα του..................

Δυο gay μεσα σε αεροπλανο. Μεγαλη πτηση. ο ενας εχει καυλες και λεει στον αλλον.
- Ρε συ θελω να με παρεις τωρα εδω μεσα.
- Εισαι τρελος ρε, θα μας κραξουν.
- Οχι ρε αφου ολοι κοιμουνται. Να δες...

Και φωναζει μεσα στο αεροπλανο
- Μπορει καποιος να μ δωσει μια τσιχλα;

Ε δεν απανταει κανεις και λεει ξανα στον δικο του:
- Ειδες, ολοι κοιμουνται.

Ε τον πιανει ο αλλος και αρχιζει να τον πηδαει. Τελειωνουν κ ολα ωραια ολα καλα.

Φτανει το αεροπλανο στο προορισμο μετα απο πολλες ωρες και αρχιζει ο κοσμος να κατεβαινει απο τη σκαλα. Διπλα μια αεροσυνοδος αποχαιρετα το κοσμο.

Περνα κ ενας γεροντακος να κατεβει και συζητα με την αεροσυνοδο.
- Κυριε ευχαριστουμε που πεταξατε μαζι μας. Ολα καλα με πτηση; ειχατε καποιο προβλημα;
- Ολα τελεια κοριτσι μου αλλα κορακιασα ρε παιδι μου.
- Καλα γιατι δε ζητησατε ενα ποτηρι νερο να σας φερναμε;
- Τι νερο κοριτσι μου, εδω ο αλλος μια μαστιχα ζητησε και τον πηδουσαν ολο το βραδυ. Για νερο ημαστε;

Χαχαχαχαχαχαχαχα γάμησε!!!

Λιμανι Θεσσαλονικης..
-Ρε συ αυτο το καραβι δε θα πηγαινε στη Κω για να βαλουν τους μετανάστες?
-Ναι.
-Ε, και τι κανει ακομα εδω?
-Το ναυλωσε τελικα ο Σαββιδης.Αυτος ο μ@@@@@ ο Φρανκ ακομα φερνει κοσμο.

Χαχα καλό

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Αντώνης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει!!

Πρώτη φορά το κάνω αυτό...έβγαλα ένα ανέκδοτο χθες και βαριέμαι να το postάρω...
Οπότε αυτό είναι το πρώτο μου post-προοίμιο ανεκδότου...
Έρχεται κάτι μεγαλειώδες...
Θα γελάσουν και τα κουνούπια!

Δύο ηλικιωμένες αγρότισσες μαζεύουν πατάτες στα χωράφια.
Κάποια στιγμή η μια κρατάει δύο μεγάλες πατάτες γεμάτες χώμα και λέει στην άλλη:
- Θεέ μου, είναι σαν τα "μπαλάκια" του άντρα μου!
- Τόσο μεγάλες; ρωτάει η άλλη?-
- Όχι, τόσο βρώμικες!

Δύο γερόντια γιορτάζουν τα 80 στο καφενείο. Τα έχουν πιεί για τα καλά και πριν την αναχώρηση αποφασίζουν να δοκιμάσουν τις "αντοχές" τους και στο κοντινό πορνείο!! Φτάνουν αρκετά ζαλισμένοι και ζητάνε από την τσατσά δύο "κορίτσια". Η ιδιοκτήτρια σκέφτηκε ότι είναι ανώφελο να στείλει δύο κορίτσια για δύο μπεκρούλιακες και αποφάσισε να τους δώσει δύο φουσκωτές κούκλες.
Οι γέροι κάνουν τη δουλειά τους και συναντιώνται για να φύγουν. Ο πρώτος ρωτάει:
-Πως πήγε?
-Καταστροφή! Δεν έκανα τίποτα. Το κορίτσι δεν έκανε καμμία κίνηση, αναρωτιέμαι αν ήταν ακόμη πιο μεθυσμένη και από εμάς. Εσύ τι έκανες;
-Καταστροφή και εγώ! Η τσατσά μου έδωσε μια μάγισσα ...
-Και πώς ξέρεις ότι ήταν μάγισσα;
-Κοίτα να δείς, μόλις δάγκασα τον κ@@ο της, έφυγε σφυρίζοντας απ' το παράθυρο!

70χρονος φτάνει σε κατασκήνωση γυμνιστών, πληρώνει την είσοδο και μπαίνει μέσα. Όπως περπατά γυμνός στην πισίνα, δεν μπορεί να κρύψει την στύση του καθώς βλέπει μια γυμνή κουκλάρα!!
Η θεά έρχεται προς το μέρος του και του λέει:
- Με κάλεσες;
Ο άντρας απαντά:
- Εεε, όχι!
- Ναι, με κάλεσες. Ο κανόνας σ' αυτή την κατασκήνωση είναι ότι όταν ένας άνδρας θέλει μια γυναίκα, δεν υπάρχει κανένας λόγος αυτή να αρνηθεί, άρα είμαι δική σου.
Σε έκσταση ο τύπος για 2 ώρες!! Εξαντλημένος μετά από αυτό, αποφασίζει να χαλαρώσει στη σάουνα.
Όπως είναι μόνος του αφήνει και μια βροντερή πορδή!.
Τέλος πάντων, δεν υπάρχει κανείς ... ξαφνικά όμως ένας θεόρατος μαύρος εμφανίζεται από την πίσω πόρτα.
- Με κάλεσες;
- Εεε, όχι, όχι!!.
- Ναι, με κάλεσες!!. Αυτός είναι ο κανόνας, όταν κάποιος θέλει να πηδηχτεί, κλάνει και εμφανίζομαι!!.
Ο δικός μας αγωνίζεται, προσπαθεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του όσο καλύτερα μπορεί, αλλά μάταια. Μετά από 30 βασανιστικά λεπτά, τρέχει στην πύλη για να του επιστρέψουν τα χρήματα του και να φύγει.
Ο ταμίας τον ρωτά γιατί θέλει να φύγει, μήπως η κατασκήνωση δεν είναι καλή κλπ.
Και ο τύπος απαντά:
- Ακούστε, 70 ετών είμαι, στύση έχω μια φορά το μήνα, αλλά κλάνω σχεδόν κάθε 20 λεπτά...

rainmaker έγραψε:Ρε τι σε ποτιζουν στο Αντεν και στη γεφυρα του Αδαμ;

Δες...

RoMaN έγραψε:Πρώτη φορά το κάνω αυτό...έβγαλα ένα ανέκδοτο χθες και βαριέμαι να το postάρω...
Οπότε αυτό είναι το πρώτο μου post-προοίμιο ανεκδότου...
Έρχεται κάτι μεγαλειώδες...
Θα γελάσουν και τα κουνούπια!

Δεν ξεχνώ.





Θυμάμαι πριν κάτι μήνες που ήμουν Ελλάδα και μιλούσα με μηνύματα με μια κοπέλα.. Ανταλλάζαμε sms για αρκετή ώρα.. Κάποια στιγμή με λέει ένα κομπλιμέντο και της στέλνω "Ευχαριστώ!" και απομακρύνομαι λίγο από το κινητό να πάω να πιω νερό... Πίνοντας, ακούω την ειδοποίηση ότι έχω εισερχόμενο! Για να μην αφήνω τη κοπέλα να περιμένει, πρέπει να βιαστώ..
Πήγα να πνιγώ από τη χαρά μου, χύθηκε όλο το νερό επάνω μου, έγινα μούσκεμα, γλίστρησα λίγο στα νερά που έπεσαν κάτω, αρχίζω να τρέχω και χτυπάω στη γωνία του τραπεζιού, το κλωτσάω εκνευρισμένος και χτυπάω το δάχτυλό μου και πεθαίνω από τον πόνο! Κουτσαίνοντας και βλαστημώντας, παίρνω το κινητό στο χέρι και διαβάζω το μήνυμά της:
"Τίποτα!"






















..........ποιο είναι το συμπέρασμα...;














































































Πολύ κακό για το τίποτα...




Αν θέλετε μπανάρομαι μέχρι μια εβδομάδα.

κρίμα να πνίξεις τον κινέζο μάγειρα

Και τελικά τι έγινε με την κοπέλα ρε roman;

Φιλιππινέζο μάγειρα έχουμε, οπότε το μόνο που έχω να φοβάμαι είναι...γαστριεντερίτιδα!

Τελικά η κοπέλα έμαθε πόσα θα παίρνω σαν Δόκιμος και με παράτησε για έναν με λεφτά...



Βλέπω δεν έφαγα μπαν...ακόμη...