λεει ο ιουδας μετα το μυστικο δειπνο:
γεια χαρα μαγκες και αμα δεν σας ξανα δω Χριστος Ανεστη...
Ανέκδοτα
-
fireblade4
- Δημοσιεύσεις: 299
- Εγγραφή: Τρί 18 Δεκ 2007, 13:01
- Τοποθεσία: Αλεξανδρουπολη-Σερρες
Re: Ανέκδοτα
ΔΥΟ ΠΑΟΚΤΣΗΔΕΣ ΠΕΡΠΑΤΟΥΝ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΚΑΙ ΣΥΝΑΝΤΟΥΝ ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΤΟΥΣ
-ΡΕ ΣΥ ΓΙΩΡΓΟ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ, ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕΣ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ;
-ΕEE ΝΑ, ΕΙΧΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ...
-ΜΑ ΕΣΥ ΟΥΤΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΝΔΕΣΜΟ ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΣ ΠΙΑ! ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ;
-ΞΕΡΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, Ε ΝΑ, ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ!
-ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ; ΚΑΙ ΟΙ ΕΚΔΡΟΜΕΣ ΠΟΥ ΚΑΝΑΜΕ ΜΑΖΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ,
Η ΤΟΥΜΠΑ, ΤΑ ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ, ΤΑ ΝΤΟΥ, Η ΠΑΟΚΑΡΑ ΜΑΣ, ΠΟΥ ΠΗΓΑΝΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ;
-ΑΣΤΕΤΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ! ΒΛΕΠΩ ΗΛΙΟΒΑΣΙΛΕΜΑ ΚΑΙ ΚΛAIΩ!
ΜΥΡΙΖΩ ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΚΑΙ ΑΝΑΣΤΕΝΑΖΩ! ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ, ΣΑΣ ΛΕΩ ΟΤΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΚΑΙ ΓΡΑΦΩ ΠΟΙΗΜΑΤΑ!
-ΠΟΙΗΜΑΤΑ;; ΕΣΥ, Ο ΠΙΟ ΤΡΕΛΛΑΜΕΝΟΣ ΠΑΟΚΤΣΗΣ;
-ΝΑΙ! ΝΑ, ΤΩΡΑ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΕΝΑ. ΑΚΟΥΣΤΕ ΤΟ:
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!
-ΡΕ ΣΥ ΓΙΩΡΓΟ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ, ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕΣ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ;
-ΕEE ΝΑ, ΕΙΧΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ...
-ΜΑ ΕΣΥ ΟΥΤΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΝΔΕΣΜΟ ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΣ ΠΙΑ! ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ;
-ΞΕΡΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, Ε ΝΑ, ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ!
-ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ; ΚΑΙ ΟΙ ΕΚΔΡΟΜΕΣ ΠΟΥ ΚΑΝΑΜΕ ΜΑΖΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ,
Η ΤΟΥΜΠΑ, ΤΑ ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ, ΤΑ ΝΤΟΥ, Η ΠΑΟΚΑΡΑ ΜΑΣ, ΠΟΥ ΠΗΓΑΝΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ;
-ΑΣΤΕΤΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ! ΒΛΕΠΩ ΗΛΙΟΒΑΣΙΛΕΜΑ ΚΑΙ ΚΛAIΩ!
ΜΥΡΙΖΩ ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΚΑΙ ΑΝΑΣΤΕΝΑΖΩ! ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ, ΣΑΣ ΛΕΩ ΟΤΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΚΑΙ ΓΡΑΦΩ ΠΟΙΗΜΑΤΑ!
-ΠΟΙΗΜΑΤΑ;; ΕΣΥ, Ο ΠΙΟ ΤΡΕΛΛΑΜΕΝΟΣ ΠΑΟΚΤΣΗΣ;
-ΝΑΙ! ΝΑ, ΤΩΡΑ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΕΝΑ. ΑΚΟΥΣΤΕ ΤΟ:
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!
Re: Ανέκδοτα
Ωραίο αρθράκι με πολλές αλήθειες που ψιλοανακδοτίζει
Ως γνωστόν, σαν τη Χαλκιδική δεν έχει. Τώρα βέβαια, ποια Χαλκιδική θα με πεις. Και δίκιο θα έχεις.
Για να πάρουμε μια ιδέα, του πως πάνε τα πράγματα φέτος, στείλαμε αυτή την Κυριακή (της μεγάλης φυγής), τον εξωτερικό ανταποκριτή μας Michael, σε γνωστή παραλία του πρώτο ποδαριού, ανάμεσα σε Καψόχωρα και Παλιούρι. Ο Michael επέλεξε στην τύχη, ένα από τα γνωστά μπίτσι μπάρια της περιοχής, το "Ν#%^&ο". Γιατί, σύμφωνα με τα νέα ελληνικά έθιμα, παραλία χωρίς μπιτς μπαρ δεν υφίσταται.
Αργά και σταθερά, οι άρχοντες της τοπικής αυτοδιοίκησης (sic) παρέδωσαν-ξεπούλησαν τις παραλίες μας, στην αρχή τις καλύτερες -σήμερα σχεδόν όλες, στους κάθε λογής επιχειρηματίες (sic). Στερώντας ουσιαστικά από τον Έλληνα, ένα από τα βασικά δημόσια αγαθά και ταυτόχρονα έναν από τους πολυτιμότερους θησαυρούς της χώρας μας -τη θάλασσα. Αναγκάζοντας ακόμα και 60-70χρονους να πίνουν φραπέ και να ακούνε χάουζ, για να μπορέσουν να κάνουν ένα μπάνιο στη θάλασσα, σαν άνθρωποι (τρόπος του λέγειν).
Πίσω στο θέμα. Τι μας μετέφερε ο ανταποκριτής μας, από τα προκεχωρημένα φυλάκια καλοκαιρινής διασκέδασης, της χρυσής και όχι μόνο νεολαίας; Έχουμε και λέμε:
- Στο πάρκινγκ τουλάχιστον το 50% των αυτοκινήτων είναι Ες Γιου Βη, με τα Πόρσε Καγιέν να κερδίζουν την παράσταση. Τύφλα να 'χουν το Μονακό και το Ντουμπάι.
- Για να φτάσεις στην παραλία και να ακουμπήσεις τη θάλασσα, πρέπει όπως και δήποτε, να έχεις κάνει κράτηση για μια από τις εκατοντάδες ξαπλώστρες, που καταλαμβάνουν-κρύβουν την άμμο και μοιάζουν με ναρκοπέδιο από λευκές, πλαστικές ποντικοπαγίδες.
Αι ξαπλώστραι είναι καπαρωμένες με φιάλες ουσκίου ή βότκας, όπως στα μπουζούκια.
- Το 95% των ανδρών εμφανίζεται στην παραλία, μόνο μετά από φωτόλυση, χαλάουα ή έστω ξύρισμα. Στήθος, υποχρεωτικό. Χέρια και πόδια, προαιρετικά.
- Απαγορεύεται να εμφανίζεσαι στην παραλία, με τσάντα φθηνότερη από 500 ευρώ (για τις κυρίες), μαγιό φθηνότερο από 100 ευρώ, γυαλιά ηλίου φθηνότερα από 150 ευρώ και πετσέτα φθηνότερη από 50 ευρώ. Οι κυρίες, απαγορεύεται αυστηρά να εμφανίζονται σε back to back ΣουΚου, με το ίδιο μαγιό. Οι κύριοι, απαγορεύεται αυστηρότητα, να φοράνε τα πόλο τους χωρίς να έχουν σηκωμένους τους γιακάδες.
- Αι τιμαί είναι καταπληκτικαί και πολύ φιλικαί! Καφές με το 6, σοκολάτα με το 7, μπύρα με το 8, κοκτέηλε με το 10 ευρώ!!!
- Κούτσοι, στραβοί, τυφλοί, μουγγοί, και αυτό το καλοκαίρι, πίνουν μοχίτο! Η δε ποιότητα του μοχίτου, φέρνει πιο πολύ σε φρικασέ -με ρούμι αγνώστου ταυτότητας και προελεύσεως. Το πιο πιθανό είναι ότι ετοιμάζεται αποβραδίς σε καζάνια (όπως το τσάι στο στρατό), και το μεσημέρι σερβίρεται στους τρέντυ θαμώνες.
Οι οποίοι (θαμώνες) το απολαμβάνουν (το μοχίτο), λικνιζόμενοι στους ήχους της Αννούλας της Βίσσης, του μεγάλου ρόκερ Χατζηγιάννη και σε ποτ-μπουρί προκάτ επιτυχιών του ανάπηρου ραδιοφώνου της πόλεως.
- Από αυτούς που γεμίζουν ασφυκτικά τις ξαπλώστρες και ξεροσταλιάζουν με τις ώρες στην παραλία, ούτε το 20% δεν μπαίνει στη θάλασσα. Κι από αυτούς που θα μπουν, το 90% μπαίνει και βγαίνει μέσα σε χρόνο dt. Το επίλοιπο της ώρας, οι κυρίες βάφονται ή κουτσομπολεύουν, οι δε κύριοι διαβάζουν αθλητικές εφημερίδες ή πασπατεύουν τη βουβωνική τους χώρα. Το κινητό (κατά προτίμηση iphone, ή έστω με touch screen) δεν το αποχωριζόμαστε, ούτε μέσα στη θάλασσα. Τις συζητήσεις μονοπωλεί το αγαπημένο θέμα της φτωχομάνας, που σε είδα το χειμώνα-να σε δω το καλοκαίρι και vice versa.
-Όλες οι δραστηριότητες περιστρέφονται γύρω από την Βασική Αρχή:
Κοίτα με να σε κοιτώ, μέχρι να φύγουμε από εδώ.
- Η καταπληκτική συνήθεια (χαρακτηριστική του βορείου χώρου) να μιλάνε όλοι με τέτοια ένταση, ώστε να ακούγονται μέχρι την Αγία Παρασκευή τα κατορθώματά τους το προηγούμενο βράδυ, το πόσο καλά περνάνε στην παραλία και το που θα πάνε το σημερινό βράδυ, συνεχίζεται απτόητη.
-Η συμπεριφορά απέναντι στα παιδιά που αλωνίζουν την παραλία φορτωμένα με καφέδες και νερά -μέσα στη ντάλα- για το μεροκάματο, είναι εφάμιλλη, αυτής ενός διαδόχου του θρόνου, απέναντι σε ιπποκόμο.
-Το αντηλιακό δεν χρησιμοποιείται μόνο για την προστασία από τον ήλιο. Βασικά χρησιμοποιείται για να δώσει μια αισθησιακή αύρα στο σκηνικό. Οπότε, όλοι πασαλείβονται με τις ώρες, έστω και με τηγανόλαδο, για να φωσφορίζουν επαρκώς σε ακτίνα 200 μέτρων.
-Ενδυματολογικές και ανατομικές λεπτομέρειες: Οι κυρίες με ωραίο σώμα, φοράνε το προκλητικότερο-δυνατό στρινγκ, τιμώντας το όνομα, το ήθος και τις αρχές της οικογένειάς τους. Άλλωστε, το στρινγκ έχει εξελιχθεί και σε σημαντική γαμπροπαγίδα. Οι επίλοιπες, καλύπτουνε τις ανασφάλειές τους με παρεό. Φτάνει να είναι μάρκας και βέβαια, από ακριβό και πάνω.
Για τους κυρίους, οι Μπουρνάζοι που τα δώσανε όλα στα γυμναστήρια το χειμώνα, φροντίζουνε να σηκώνονται κάθε πέντε λεπτά, δήθεν για να ξεπιαστούνε. Μαστ, το γυαλί και το αβυσσαλέο βλέμμα, αλά Τσακ Νόρις. Όσοι θέλουν να εντυπωσιάσουνε το γυναικείο πληθυσμό με τα προσόντα τους, επιλέγουν στενό, εφαρμοστό μαγιό (μάρκας εννοείται) και καταφεύγουνε στο γνωστό τέχνασμα -με το ζευγάρι κάλτσες από μέσα. Για να δώσουνε στο θέμα, διαστάσεις θριάμβου.
- Αδιαπραγμάτευτο. Απαγορεύεται να εμφανίζεσαι στην παραλία χωρίς να φέρεις, έστω και ένα, αξεσουάρ Μπέρμπερυ. Αδιαπραγμάτευτο.
Ηθικό δίδαγμα: Η λιγούρα και η φιγούρα, ζουν και βασιλεύουν. Κάθε χρόνο και χειρότερα.
Που είναι η Χαλκιδική που αγαπήσαμε μικροί;
Ως γνωστόν, σαν τη Χαλκιδική δεν έχει. Τώρα βέβαια, ποια Χαλκιδική θα με πεις. Και δίκιο θα έχεις.
Για να πάρουμε μια ιδέα, του πως πάνε τα πράγματα φέτος, στείλαμε αυτή την Κυριακή (της μεγάλης φυγής), τον εξωτερικό ανταποκριτή μας Michael, σε γνωστή παραλία του πρώτο ποδαριού, ανάμεσα σε Καψόχωρα και Παλιούρι. Ο Michael επέλεξε στην τύχη, ένα από τα γνωστά μπίτσι μπάρια της περιοχής, το "Ν#%^&ο". Γιατί, σύμφωνα με τα νέα ελληνικά έθιμα, παραλία χωρίς μπιτς μπαρ δεν υφίσταται.
Αργά και σταθερά, οι άρχοντες της τοπικής αυτοδιοίκησης (sic) παρέδωσαν-ξεπούλησαν τις παραλίες μας, στην αρχή τις καλύτερες -σήμερα σχεδόν όλες, στους κάθε λογής επιχειρηματίες (sic). Στερώντας ουσιαστικά από τον Έλληνα, ένα από τα βασικά δημόσια αγαθά και ταυτόχρονα έναν από τους πολυτιμότερους θησαυρούς της χώρας μας -τη θάλασσα. Αναγκάζοντας ακόμα και 60-70χρονους να πίνουν φραπέ και να ακούνε χάουζ, για να μπορέσουν να κάνουν ένα μπάνιο στη θάλασσα, σαν άνθρωποι (τρόπος του λέγειν).
Πίσω στο θέμα. Τι μας μετέφερε ο ανταποκριτής μας, από τα προκεχωρημένα φυλάκια καλοκαιρινής διασκέδασης, της χρυσής και όχι μόνο νεολαίας; Έχουμε και λέμε:
- Στο πάρκινγκ τουλάχιστον το 50% των αυτοκινήτων είναι Ες Γιου Βη, με τα Πόρσε Καγιέν να κερδίζουν την παράσταση. Τύφλα να 'χουν το Μονακό και το Ντουμπάι.
- Για να φτάσεις στην παραλία και να ακουμπήσεις τη θάλασσα, πρέπει όπως και δήποτε, να έχεις κάνει κράτηση για μια από τις εκατοντάδες ξαπλώστρες, που καταλαμβάνουν-κρύβουν την άμμο και μοιάζουν με ναρκοπέδιο από λευκές, πλαστικές ποντικοπαγίδες.
Αι ξαπλώστραι είναι καπαρωμένες με φιάλες ουσκίου ή βότκας, όπως στα μπουζούκια.
- Το 95% των ανδρών εμφανίζεται στην παραλία, μόνο μετά από φωτόλυση, χαλάουα ή έστω ξύρισμα. Στήθος, υποχρεωτικό. Χέρια και πόδια, προαιρετικά.
- Απαγορεύεται να εμφανίζεσαι στην παραλία, με τσάντα φθηνότερη από 500 ευρώ (για τις κυρίες), μαγιό φθηνότερο από 100 ευρώ, γυαλιά ηλίου φθηνότερα από 150 ευρώ και πετσέτα φθηνότερη από 50 ευρώ. Οι κυρίες, απαγορεύεται αυστηρά να εμφανίζονται σε back to back ΣουΚου, με το ίδιο μαγιό. Οι κύριοι, απαγορεύεται αυστηρότητα, να φοράνε τα πόλο τους χωρίς να έχουν σηκωμένους τους γιακάδες.
- Αι τιμαί είναι καταπληκτικαί και πολύ φιλικαί! Καφές με το 6, σοκολάτα με το 7, μπύρα με το 8, κοκτέηλε με το 10 ευρώ!!!
- Κούτσοι, στραβοί, τυφλοί, μουγγοί, και αυτό το καλοκαίρι, πίνουν μοχίτο! Η δε ποιότητα του μοχίτου, φέρνει πιο πολύ σε φρικασέ -με ρούμι αγνώστου ταυτότητας και προελεύσεως. Το πιο πιθανό είναι ότι ετοιμάζεται αποβραδίς σε καζάνια (όπως το τσάι στο στρατό), και το μεσημέρι σερβίρεται στους τρέντυ θαμώνες.
Οι οποίοι (θαμώνες) το απολαμβάνουν (το μοχίτο), λικνιζόμενοι στους ήχους της Αννούλας της Βίσσης, του μεγάλου ρόκερ Χατζηγιάννη και σε ποτ-μπουρί προκάτ επιτυχιών του ανάπηρου ραδιοφώνου της πόλεως.
- Από αυτούς που γεμίζουν ασφυκτικά τις ξαπλώστρες και ξεροσταλιάζουν με τις ώρες στην παραλία, ούτε το 20% δεν μπαίνει στη θάλασσα. Κι από αυτούς που θα μπουν, το 90% μπαίνει και βγαίνει μέσα σε χρόνο dt. Το επίλοιπο της ώρας, οι κυρίες βάφονται ή κουτσομπολεύουν, οι δε κύριοι διαβάζουν αθλητικές εφημερίδες ή πασπατεύουν τη βουβωνική τους χώρα. Το κινητό (κατά προτίμηση iphone, ή έστω με touch screen) δεν το αποχωριζόμαστε, ούτε μέσα στη θάλασσα. Τις συζητήσεις μονοπωλεί το αγαπημένο θέμα της φτωχομάνας, που σε είδα το χειμώνα-να σε δω το καλοκαίρι και vice versa.
-Όλες οι δραστηριότητες περιστρέφονται γύρω από την Βασική Αρχή:
Κοίτα με να σε κοιτώ, μέχρι να φύγουμε από εδώ.
- Η καταπληκτική συνήθεια (χαρακτηριστική του βορείου χώρου) να μιλάνε όλοι με τέτοια ένταση, ώστε να ακούγονται μέχρι την Αγία Παρασκευή τα κατορθώματά τους το προηγούμενο βράδυ, το πόσο καλά περνάνε στην παραλία και το που θα πάνε το σημερινό βράδυ, συνεχίζεται απτόητη.
-Η συμπεριφορά απέναντι στα παιδιά που αλωνίζουν την παραλία φορτωμένα με καφέδες και νερά -μέσα στη ντάλα- για το μεροκάματο, είναι εφάμιλλη, αυτής ενός διαδόχου του θρόνου, απέναντι σε ιπποκόμο.
-Το αντηλιακό δεν χρησιμοποιείται μόνο για την προστασία από τον ήλιο. Βασικά χρησιμοποιείται για να δώσει μια αισθησιακή αύρα στο σκηνικό. Οπότε, όλοι πασαλείβονται με τις ώρες, έστω και με τηγανόλαδο, για να φωσφορίζουν επαρκώς σε ακτίνα 200 μέτρων.
-Ενδυματολογικές και ανατομικές λεπτομέρειες: Οι κυρίες με ωραίο σώμα, φοράνε το προκλητικότερο-δυνατό στρινγκ, τιμώντας το όνομα, το ήθος και τις αρχές της οικογένειάς τους. Άλλωστε, το στρινγκ έχει εξελιχθεί και σε σημαντική γαμπροπαγίδα. Οι επίλοιπες, καλύπτουνε τις ανασφάλειές τους με παρεό. Φτάνει να είναι μάρκας και βέβαια, από ακριβό και πάνω.
Για τους κυρίους, οι Μπουρνάζοι που τα δώσανε όλα στα γυμναστήρια το χειμώνα, φροντίζουνε να σηκώνονται κάθε πέντε λεπτά, δήθεν για να ξεπιαστούνε. Μαστ, το γυαλί και το αβυσσαλέο βλέμμα, αλά Τσακ Νόρις. Όσοι θέλουν να εντυπωσιάσουνε το γυναικείο πληθυσμό με τα προσόντα τους, επιλέγουν στενό, εφαρμοστό μαγιό (μάρκας εννοείται) και καταφεύγουνε στο γνωστό τέχνασμα -με το ζευγάρι κάλτσες από μέσα. Για να δώσουνε στο θέμα, διαστάσεις θριάμβου.
- Αδιαπραγμάτευτο. Απαγορεύεται να εμφανίζεσαι στην παραλία χωρίς να φέρεις, έστω και ένα, αξεσουάρ Μπέρμπερυ. Αδιαπραγμάτευτο.
Ηθικό δίδαγμα: Η λιγούρα και η φιγούρα, ζουν και βασιλεύουν. Κάθε χρόνο και χειρότερα.
Που είναι η Χαλκιδική που αγαπήσαμε μικροί;
Re: Ανέκδοτα
Το επιμύθιο όλα τα λεφτά. Λιγούρα και φιγουρα..agave έγραψε:Ηθικό δίδαγμα: Η λιγούρα και η φιγούρα, ζουν και βασιλεύουν
-
sunnyblack
- Δημοσιεύσεις: 445
- Εγγραφή: Σάβ 30 Αύγ 2008, 17:38
- Τοποθεσία: Η χώρα του ποτέ
Re: Ανέκδοτα
Και πέρυσι έλεγαν για 12 χιλιάρικα, μετά έπεσαν στα 9μιση και στο τέλος βρέθηκαν λίγο πάνω από τα 7!!!
Ούτε οι ίδιοι δεν ξέρουν ποια προπαγάνδα να ακολουθήσουν!!!
Οσο για το κείμενο του agave, κρατάω μια φράση..
"-Το αντηλιακό δεν χρησιμοποιείται μόνο για την προστασία από τον ήλιο. Βασικά χρησιμοποιείται για να δώσει μια αισθησιακή αύρα στο σκηνικό. Οπότε, όλοι πασαλείβονται με τις ώρες, έστω και με τηγανόλαδο, για να φωσφορίζουν επαρκώς σε ακτίνα 200 μέτρων."
ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΟΛΑ ΛΕΜΕΕΕΕΕΕΕ χαχαχαχαχα
μπράβο στα παιδιά που το εμπνεύστηκαν..
Ούτε οι ίδιοι δεν ξέρουν ποια προπαγάνδα να ακολουθήσουν!!!
Οσο για το κείμενο του agave, κρατάω μια φράση..
"-Το αντηλιακό δεν χρησιμοποιείται μόνο για την προστασία από τον ήλιο. Βασικά χρησιμοποιείται για να δώσει μια αισθησιακή αύρα στο σκηνικό. Οπότε, όλοι πασαλείβονται με τις ώρες, έστω και με τηγανόλαδο, για να φωσφορίζουν επαρκώς σε ακτίνα 200 μέτρων."
ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΟΛΑ ΛΕΜΕΕΕΕΕΕΕ χαχαχαχαχα
μπράβο στα παιδιά που το εμπνεύστηκαν..
Re: Ανέκδοτα
Έχω πολύ καιρό να γράψω..Παρακολουθώ όμως ανελλιπως και επανέρχομαι δυναμικά με το παρακάτω ανέκδοτο..
Είναι λοιπόν απόκριες..Σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι σ ένα μανάβικο και λέει στον τυπά:
-Γεια σας, ο πατέρας μου θέλει να ντυθεί Αδαμ και θα ήθελα να μου δώσετε ένα φύλλο.
Του δίνει λοιπόν ο μανάβης ένα πλατανόφυλλο και φέυγει..
Περνάει κανά μισάωρο, νά σου το πιτσιρίκι πάλι στο μανάβικο..
-Γεια σας, λέει πάλι, ξέρετε ο πατέρας μου έχει μεγάλα @@ και μεγάλο πουλί και δεν του κάνει το πλατανόφυλλο..
-Τι να σε κάνω ρε παιδί μου λέει ο μανάβης..Πάρε ένα φύλλο από λάχανο...
Φέυγει ο μικρός, σε ένα μισάωρο πάλι πίσω...
-Γεια σας, ξέρετε ο πατέρας μου έχει πολύ μεγάλα @@ και πολύ μεγάλο πουλί και δεν του κάνει ούτε αυτό..
Αναρωτιέται τι παίζει ο μανάβης...
-Λοιπόν του λέει, πάρε αυτο το φύλλο φοίνικα..Είμαι σίγουρος ότι θα του κάνει..
Φεύγει ο πιτσιρικάς,περνάει μισή ώρα,μία ώρα,δύο ώρες..Όλα οκ σκέφτεται ο μανάβης...
Εκεί λοιπόν που κάθεται και τακτοποιεί τις ντομάτες, σκάει μύτη πάλι το παιδί...
-Γεια σας, ξέρετε ο πατέρας μου έχει πολύ μεγάλα @@ και πολύ μεγάλο πουλί και δεν του κάνει ούτε αυτό..
Το κοιτάει ο μανάβης και του λέει αγανακτισμένος:
- Λοιπόν πες τον πατέρα σου, να βάλει το πουλί στο στόμα, τα @@ στην πλάτη και να ντυθεί βατραχάνθρωπος...
Είναι λοιπόν απόκριες..Σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι σ ένα μανάβικο και λέει στον τυπά:
-Γεια σας, ο πατέρας μου θέλει να ντυθεί Αδαμ και θα ήθελα να μου δώσετε ένα φύλλο.
Του δίνει λοιπόν ο μανάβης ένα πλατανόφυλλο και φέυγει..
Περνάει κανά μισάωρο, νά σου το πιτσιρίκι πάλι στο μανάβικο..
-Γεια σας, λέει πάλι, ξέρετε ο πατέρας μου έχει μεγάλα @@ και μεγάλο πουλί και δεν του κάνει το πλατανόφυλλο..
-Τι να σε κάνω ρε παιδί μου λέει ο μανάβης..Πάρε ένα φύλλο από λάχανο...
Φέυγει ο μικρός, σε ένα μισάωρο πάλι πίσω...
-Γεια σας, ξέρετε ο πατέρας μου έχει πολύ μεγάλα @@ και πολύ μεγάλο πουλί και δεν του κάνει ούτε αυτό..
Αναρωτιέται τι παίζει ο μανάβης...
-Λοιπόν του λέει, πάρε αυτο το φύλλο φοίνικα..Είμαι σίγουρος ότι θα του κάνει..
Φεύγει ο πιτσιρικάς,περνάει μισή ώρα,μία ώρα,δύο ώρες..Όλα οκ σκέφτεται ο μανάβης...
Εκεί λοιπόν που κάθεται και τακτοποιεί τις ντομάτες, σκάει μύτη πάλι το παιδί...
-Γεια σας, ξέρετε ο πατέρας μου έχει πολύ μεγάλα @@ και πολύ μεγάλο πουλί και δεν του κάνει ούτε αυτό..
Το κοιτάει ο μανάβης και του λέει αγανακτισμένος:
- Λοιπόν πες τον πατέρα σου, να βάλει το πουλί στο στόμα, τα @@ στην πλάτη και να ντυθεί βατραχάνθρωπος...
Re: Ανέκδοτα
χαχαχα κορυφαιο...εχω και εγω ενα αλλα ειναι απο τα κουφα....
λοιπον παει ενα βραδυ σε ενα μπαρ ενας αγγλος, ενας ιταλος, ενας Ελληνας, ενας ποντιος, ο γιωρικας, ο κωστικας, ο τοττος και η μικρη αννουλα και τους λεει ο μπαρμαν "δεν παιζει, μου κανετε πλακα"
λοιπον παει ενα βραδυ σε ενα μπαρ ενας αγγλος, ενας ιταλος, ενας Ελληνας, ενας ποντιος, ο γιωρικας, ο κωστικας, ο τοττος και η μικρη αννουλα και τους λεει ο μπαρμαν "δεν παιζει, μου κανετε πλακα"
-
ΑποστόληςΑ
- Δημοσιεύσεις: 100666
- Εγγραφή: Τετ 17 Ιουν 2009, 09:09
- Τοποθεσία: Άγιος Δημήτριος (τέως Μπραχάμι)
Re: Ανέκδοτα
Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής.
-Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά :
-Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα...
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε:
-Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;
-Χμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα.
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.
-Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;
-Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα.
-Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;
-Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε ; ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα!
Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως μπήκε σε σκέψεις. Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα; Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.
- Ρε επιστήμονες, ποιές είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα ;
-Γέρο, φύγε να σωθείς του λένε. Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα
- Κύριοι, με τρομάζετε, τους λέει ο μάγος. Είστε σίγουροι;
- Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών.
“Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος.
-Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά;
-Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!
-Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά :
-Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα...
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε:
-Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;
-Χμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα.
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.
-Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;
-Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα.
-Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;
-Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε ; ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα!
Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως μπήκε σε σκέψεις. Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα; Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.
- Ρε επιστήμονες, ποιές είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα ;
-Γέρο, φύγε να σωθείς του λένε. Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα
- Κύριοι, με τρομάζετε, τους λέει ο μάγος. Είστε σίγουροι;
- Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών.
“Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος.
-Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά;
-Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!
-
ΑποστόληςΑ
- Δημοσιεύσεις: 100666
- Εγγραφή: Τετ 17 Ιουν 2009, 09:09
- Τοποθεσία: Άγιος Δημήτριος (τέως Μπραχάμι)
Re: Ανέκδοτα
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λες ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 150 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λες ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 150 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
Re: Ανέκδοτα
μπαινει ενας τυπος σ ενα μπαρ και ζηταει ενα διπλο ουισκι.
του το σερβιρει ο μπαρμαν και αυτος αφου το κανει γαργαρα το φτυνει και λεει οδηγαρα ο πστης.
ζηταει αλλο και επαναλαμβανει το σκηνικο το κανει γαργαρα και οταν το φτυνει λεει οδηγαρα ο πστης..
αφου το κανει 2-3 φορες ο μπαρμαν τον ρωταει τι κανεις ρε φιλαρακι και -γιατι το λες αυτο..
-ημουν εξω λεει και προσπαθουσα να παρκαρω.. απο πισω μου ηταν ενας νταλικιερης που κορναρε και με φωναζε -αντε ρε φιλε εκει μεχρι και την νταλικα παρκαρω..
ε κι εγω ο μλκς του ειπα αν παρκαρεις την νταλικα θα σου παρω πιπα
-και το παρκαρε?
-οδηγαρα ο πστης!!!
του το σερβιρει ο μπαρμαν και αυτος αφου το κανει γαργαρα το φτυνει και λεει οδηγαρα ο πστης.
ζηταει αλλο και επαναλαμβανει το σκηνικο το κανει γαργαρα και οταν το φτυνει λεει οδηγαρα ο πστης..
αφου το κανει 2-3 φορες ο μπαρμαν τον ρωταει τι κανεις ρε φιλαρακι και -γιατι το λες αυτο..
-ημουν εξω λεει και προσπαθουσα να παρκαρω.. απο πισω μου ηταν ενας νταλικιερης που κορναρε και με φωναζε -αντε ρε φιλε εκει μεχρι και την νταλικα παρκαρω..
ε κι εγω ο μλκς του ειπα αν παρκαρεις την νταλικα θα σου παρω πιπα
-και το παρκαρε?
-οδηγαρα ο πστης!!!
-
ΑποστόληςΑ
- Δημοσιεύσεις: 100666
- Εγγραφή: Τετ 17 Ιουν 2009, 09:09
- Τοποθεσία: Άγιος Δημήτριος (τέως Μπραχάμι)
Re: Ανέκδοτα
Κάποιοι αστυνομικοί σταματάνε ένα αμάξι στην εθνική οδό.
Αστυνομικός :
-Κύριε πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Γι’ αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομμύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε ; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας ;
Οδηγός :
-Ξέρετε τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για δίπλωμα !
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του :
-Μην τον ακούτε ! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μαλακίες λέει !
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα :
-Και το έλεγα εγώ ! Με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά !
Ακούγεται τότε και μια φωνή από το πορτ – μπαγκάζ :
-Τι έγινε ρε ; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά ;
Αστυνομικός :
-Κύριε πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Γι’ αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομμύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε ; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας ;
Οδηγός :
-Ξέρετε τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για δίπλωμα !
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του :
-Μην τον ακούτε ! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μαλακίες λέει !
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα :
-Και το έλεγα εγώ ! Με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά !
Ακούγεται τότε και μια φωνή από το πορτ – μπαγκάζ :
-Τι έγινε ρε ; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά ;
Re: Ανέκδοτα
Δυο πειρατες, καθονται στην πλωρη και συζητουν. Θελωντας να αποκτησει εμπειριες, λεει ο μικρος και πιο ψαρωμενος στον μεγαλο :
-Ρε μεγαλε Τζακ κοκκινοτριχη, να σε ρωτησω κατι, το ποδι σου το αριστερο που το εχασες ;
-Αστα, καρχαριας ! Πριν κανα δεκαρια χρονια παγιδευσαμε ενα αγγλικο καραβι και καναμε αποβαση με σχοινια. Γλυστρησα ομως και δεν με προλαβαν. Ο καρχαριας μου εφαγε το ενα ποδι.
- Σωπα ρε μεγαλε Τζακ, επαθες τετοια ζημια ; Πωπω, μεγαλο δραμα ! Και δε μου λες ρε μεγαλε Τζακ, το δεξι σου ποδι πως το εχασες και αυτο ;
- Αστα, κροκοδειλος ! Καποια αλλη αποβαση σε νησι και ετσι οπως καναμε ντου στο χωριο, μας πλακωνουν καμια δεκαρια κροκοδειλοι και αρχησαμε να τρεχουμε. Αλλα, οπως βλεπεις, με ενα ποδι και ενα ξυλινο δεν συνηθισα, με προλαβαν και μου εφαγαν και το αλλο. Παλι καλα που με εσωσαν !
- Σωωωωπα ρε μεγαλε Τζακ, σοβαρα μιλας ; Καλα ε, εσυ κι αν εχεις περασει !!! Και το χερι ; Το χερι σου ρε μεγαλε Τζακ, που το εχασες και γυρνας με αυτο το γαντζο ;
-Αστα, βαρελι ! Εκει οπως καθομουν ενα πρωινο στο καταστρωμα και ακονιζα το σπαθι, σπαει ενα σχοινι απο επανω και το γεματο βαρελι προσγειωθηκε στο χερι μου ! Βλεπεις, δε συνηθισα με δυο ξυλινα ποδια και αργησα να κουνηθω !
-Πωπωωω, τι να πω ρε μεγαλε Τζακ, εσυ με αυτα που περασες, δεν μπορει να σου πει κανεις τιποτα ! Λυπαμαι. Εχω σοκαριστει. Αλλα βλεπω και το ματι. Το ματι σου παλι, πως εχασες ρε μεγαλε Τζακ ;
- Αστα, τσιμπλα !!!
-Ρε μεγαλε Τζακ κοκκινοτριχη, να σε ρωτησω κατι, το ποδι σου το αριστερο που το εχασες ;
-Αστα, καρχαριας ! Πριν κανα δεκαρια χρονια παγιδευσαμε ενα αγγλικο καραβι και καναμε αποβαση με σχοινια. Γλυστρησα ομως και δεν με προλαβαν. Ο καρχαριας μου εφαγε το ενα ποδι.
- Σωπα ρε μεγαλε Τζακ, επαθες τετοια ζημια ; Πωπω, μεγαλο δραμα ! Και δε μου λες ρε μεγαλε Τζακ, το δεξι σου ποδι πως το εχασες και αυτο ;
- Αστα, κροκοδειλος ! Καποια αλλη αποβαση σε νησι και ετσι οπως καναμε ντου στο χωριο, μας πλακωνουν καμια δεκαρια κροκοδειλοι και αρχησαμε να τρεχουμε. Αλλα, οπως βλεπεις, με ενα ποδι και ενα ξυλινο δεν συνηθισα, με προλαβαν και μου εφαγαν και το αλλο. Παλι καλα που με εσωσαν !
- Σωωωωπα ρε μεγαλε Τζακ, σοβαρα μιλας ; Καλα ε, εσυ κι αν εχεις περασει !!! Και το χερι ; Το χερι σου ρε μεγαλε Τζακ, που το εχασες και γυρνας με αυτο το γαντζο ;
-Αστα, βαρελι ! Εκει οπως καθομουν ενα πρωινο στο καταστρωμα και ακονιζα το σπαθι, σπαει ενα σχοινι απο επανω και το γεματο βαρελι προσγειωθηκε στο χερι μου ! Βλεπεις, δε συνηθισα με δυο ξυλινα ποδια και αργησα να κουνηθω !
-Πωπωωω, τι να πω ρε μεγαλε Τζακ, εσυ με αυτα που περασες, δεν μπορει να σου πει κανεις τιποτα ! Λυπαμαι. Εχω σοκαριστει. Αλλα βλεπω και το ματι. Το ματι σου παλι, πως εχασες ρε μεγαλε Τζακ ;
- Αστα, τσιμπλα !!!