Paokmania.Gr

Πάει ο τύπος στο γιατρό.


– Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
– Χμ…Πάρε αυτό το πιστόλι…
– Πιστόλι;
– Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια, και απ” τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
Την άλλη μέρα ο ασθενής παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει :
– Γιατρέ χάλια η θεραπεία…
– Γιατί;
– Να, χθες έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά…
– Και;
– Πρώτον, τα έκανε πάνω μου απ” το φόβο της. Δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ” την τρομάρα της. Και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ” τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά !!!

Ekatnetworkltd έγραψε:Πάει ο τύπος στο γιατρό.


– Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
– Χμ…Πάρε αυτό το πιστόλι…
– Πιστόλι;
– Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια, και απ” τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
Την άλλη μέρα ο ασθενής παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει :
– Γιατρέ χάλια η θεραπεία…
– Γιατί;
– Να, χθες έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά…
– Και;
– Πρώτον, τα έκανε πάνω μου απ” το φόβο της. Δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ” την τρομάρα της. Και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ” τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά !!!

Οκτω(8) η ωρα το πρωι,σ΄ενα φαναρι σταματημενο ενα αυτοκινητο.
Πλησιαζει ενας ρακενδυτος,απλυτος τυπος να ζητησει κανα ψιλο.
Ο οδηγος λιωμα απο την βραδυνη κραιπαλη,παρεα με δυο(2) μπαρόβιες.
-Μπορειτε να μου δωσετε κατι,γιατι εχω να φαω απο χθες?
-Τι να φας ρε φιλε?Παρε ενα μπουκαλι ουίσκυ να γουσταρεις λιγακι,
και του δινει ενα μπουκαλι Johny.
-Σας ευχαριστω,αλλά δεν πινω.
-Ρε φιλε,πληρωμενες ειναι και οι δυο,διαλεξε μια να σε παω σ΄ενα ξενοδοχειο
να ξεχαρμανιασεις.
-Σας ευχαριστω,αλλά ειμαι μονογαμικος.
Τον κοιταει,τον ξανακοιταει,ρε τι φρουτο ειναι αυτος,μονολογει ο σουρωμενος.
-Ρε φιλε επειδη σε συμπαθησα,θα σου δωσω εκατο(100) ευρω,αρκει να ερθεις μαζι μου,
μεχρι το σπιτι μου.
-Ενταξει,και μπαινει στο αμαξι.
Φτανοντας στο σπιτι ο τυπος,αρχιζει και κορναρει,βγαινει κοσμος στα μπαλκονια,
βγαινει και η γυναικα του κι αρχιζει να τον "στολιζει".
-Κατεβα κατω να σε δει η γυναικα μου,λεει στον κουρελή.
Απευθυνομενος στη γυναικα του λεει.
-Τον βλεπεις?
Ουτε πινει,ουτε ξενογ@μαει.
Τι θελεις,να καταντησω κι εγω σαν κι αυτον?

ΥΓ Παλιο αλλά καλο και παντα επικαιρο.
Τι λεει ο γκουρου της ευθυμογραφιας.........ΑποστοληςΑ ?

Είχα να διαβάσω καλό ανέκδοτο, από την τελευταία φορά που postαρα!

Τύπος λέει το βράδυ στη γυναίκα του:
Πες μου κάτι που απ' τη μια μεριά θα με ευχαριστήσει και από την άλλη θα με εκνευρίσει!!!
Και εκείνη του απαντάει: Απ'όλους τους φίλους σου εσύ την έχεις μεγαλύτερη!!

Επίσκεψη στο γυναικολόγο:
"Γιατρέ δεν καταλαβαίνω, κάθε φορά που έχω περίοδο, βρίσκω γραμματόσημα από τον Ισημερινό μέσα στις σερβιέτες μου!"
"Ξαπλώστε να σας εξετάσω! Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο!! Είναι εκπληκτικό!!".
Την εξετάζει και τελικά της λέει: "Μην στεναχωριέστε, δεν είναι γραμματόσημα, είναι ετικέτες από μπανάνες".

RoMaN έγραψε: Είχα να διαβάσω καλό ανέκδοτο, από την τελευταία φορά που postαρα!

Αυτό είναι σχόλιο η ανέκδοτο;

Σε επιστρέφω την ερώτηση!

RoMaN έγραψε: Είχα να διαβάσω καλό ανέκδοτο, από την τελευταία φορά που postαρα!

Καλο Ρομαν.

Κουβεντιάζουν ο Τοτός με τον πατέρα του, μετά παρεξηγιούνται και η κουβέντα γίνεται καυγάς...
- Άσε μας ρε *αλάκα!
- Μικρέ, πρόσεχε πώς μου μιλάς!! Είμαι ο πατέρας σου!
- Ε και;
- *αμάω τη μάνα σου ρε *αλάκα!
- Στα *ρχίδια μου, κι εγώ τη δικιά σου!

(Μπορεί να πάρει και προεκτάσεις, του στυλ "Κι εγώ την αδερφή σου, εγώ τη δικιά σου" κτλ κτλ... )




Και ένα απόφθεγμα δικό μου, ξέρω, είναι off-topic...
Άντρας δίχως γένια, βαπόρι δίχως κρένια.

τό θέμα είναι με ποιόν γελάω!