Ανέκδοτα

[SakiC_G4]

χαχαχαχ...αφου δεν απαντησαν ντεν ξερω καλα ειναι

[batzi95]

Το πρώτο ανέκδοτο για ξανθό άντρα!

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα
μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή.
Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας
γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η
δικιά του είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε
17.000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν
να οδηγεί!»

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι
και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η
δικιά του τις ξεπερνάει.
«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει.
«Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην
Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε
τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....
Και δεν έχει καν πουλί !! »

[free4]

ΑΥΤΟ ΚΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ !
Διαβάστε οπωσδήποτε την απάντηση του περιοδικού!!

Σίγουρα σας έχει τύχει να διαβάσετε γράμματα αναγνωστών σε περιοδικά; Και εννοώ αυτά που έχουν γράψει απελπισμένοι αναγνώστες. Γιατί μήπως είναι απελπισμένοι; Όχι βέβαια, απλά τους απασχολούν προβλήματα ερωτικά και σεξουαλικά και αναζητούν κάποια λύση στο πρόβλημά τους από τον ειδικό του περιοδικού. Στην πραγματικότητα το περιοδικό τους απαντάει με παπαρολογίες. Anyway... Διαβάστε το γράμμα ενός απελπισμένου gay προς το περιοδικό Playboy και βγάλτε μόνοι σας τα συμπεράσματά σας.


"Αγαπητό Playboy,
Είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό πρόβλημα με τον σκύλο μου και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Κάθε φορά που κάνω έρωτα με τον φίλο μου (είμαι gay), ο σκύλος μας (Αγ.Βερνάρδου), έρχεται και του γλύφει τα "καλαμπαλίκια". Έχουμε δοκιμάσει να τον δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο δυνατά που δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. Άσε που διαμαρτύρονται και οι γείτονες γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις 3 το πρωί και εκείνη την ώρα όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται. Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου, τελειώνει αμέσως (ο φίλος μου όχι ο σκύλος) και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια. Άσε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα ξεφορτωθήκαμε τον έρπη.
Σε παρακαλώ βοήθησε με. Είμαι απελπισμένος. Χρήστος Τρίκαλα"

Και η απάντηση του περιοδικού...

"Αγαπητέ αναγνώστη,
Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Μόλις ο σκύλος έρθει στο δωμάτιο, θα αλείφετε και οι δύο τα «μπιρμπιλόνια» σας με ζουμί από χοιρινή μπριζόλα. Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δύο σας και θα τελειώνετε ταυτόχρονα. Αν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δύο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος, να τον πηδήξετε και οι δύο (ταυτόχρονα) από πίσω. Και πες μου μετά αν θα ξαναπατήσει στο δωμάτιο. Εάν και αυτό αποτύχει, μπορείς να αλείψεις τα «κουρκουμπίνια» του φίλου σου με λίγη φόλα."

Με μεγάλη διαφορά το καλύτερο που διάβασα μέχρι τώρα!!!

[gika]

[SakiC_G4]

Λέει η γυναίκα στον άντρα:

Μωρό μου χτές το βραδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.
Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από
την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου
έδινε τεράστια ικανοποίηση...
Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο
και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο
προσφέρουν 100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα
την ώρα που εκείνοι κάνουν σέξ.
Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι.
Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο
μάυρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός
σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν...
Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:
"Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους...
εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι"
Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μάυρος
μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.
Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης
κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε
οργασμό και ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και λέει:

"Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια μαλάκα;"

[ABOLEYTOI]

θα πεθαααααααάνω

[PAOKSaLoNiCa]

Το ειχε πει ο Λαζόπουλος πολυ γελιο..διαχρονικότατο

[dimbar]

Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο πες μας πως σε λένε, πόσο χρόνων είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι.
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)

Βαλκανικοί αγώνες στίβου 1972 στο Καυταντζόγλειο, μόλις έχουν τελέιώσει τα 400 μετ εμποδίων, με τον Σταύρο Τζωρτζή να έχει πάρει την πρώτη θέση.Με το μικρόφωνο στο χέρι τον πλησιάζει για δηλώσεις δημοσιογράφος της ΕΡΤ (Φουντουκίδης) και ενώ ο Τζωρτζής πανηγυρίζει σαν τρελλός τον ρωτάει....<Σταύρο πές μας..... είσαι ευχαριστημένος απο την θέση που κατέλαβες?>!!!!

[xristos00]

Συνταγή απο κορυφαίο σεφ (μάλλον ΠΑΟΚΤΣΗ)
Αξίζει να την δοκιμάσετε

ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουισκι
Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες
Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστείτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος
Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι
Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές
Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία
Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη
καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα
Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .
3 λοτήρια αρφότερα ....
Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο
Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας
μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι
Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα

την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με τσικουδια !!!

[Maximus]

Χαχαχαχαχαχαχαχα!!! Απιστευτο...! Ελιωσα!

ΥΓ.

Συγνωμη για το ανουσιο ποστ...αλλά ηταν πολύ καλο το ανεκδοτο του xristos00! Αυτη η διακυμανση των ορθογραφικων λαθων,ειναι ολα τα λεφτα...

[batzi95]

Παει καποιος με ενα Yugo σε ενα συνεργειο και πιανει το "μαστορα":

-Θελω να πιανει τα 280, 0-100 σε 3,5 δευτερολεπτα, 420 ιππους.

-Οκ, περνα σε μιση ωρα να το παρεις...

-πλακα μου κανεις!!!

-ΝΑΙ...αλλα εσυ το ξεκινησες!!!

[batzi95]

ΣΩΤΗΡΗΣ:
φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά,
θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
ΓΙΑΝΝΗΣ:
Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .
ΓΙΑΝΝΗΣ:
Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου
στρώσω κάτω;
- ΣΩΤΗΡΗΣ:
Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην
κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!!
Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!
-Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
ΞΑΝΘΙΑ:
Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
ΣΩΤΗΡΗΣ:
Εγώ είμαι ο μ@λ@κ@ς που ήρθε χθες.....

[ABOLEYTOI]

κορυφαίο, αξίζει ένα βυτίο μαλαματίνα

[PAOK_NORTH_ARMY]

Καλά αυτός ο Κώστας Μπανιας δεν παίζεται. Οι ατάκες του τσακίζουν κόκαλα. Επειδή μου έκαναν εντύπωση 2-3 σχόλια δικά του που γράφτηκαν εδώ μέσα, έκανα ένα search και βρήκα αρκετό υλικό. Ορίστε τα μαργαριτάρια του.


1. Η Αναγέννηση Άρτας κέρδισε πεναλτι από πλεονεκτική θέση

2. Το μάρκο της Ιαπωνίας είναι το γιεν

3. Σουτάρει πεναλτι από πλεονεκτική θέση ...και αστοχεί

4. Και από το μπασκετ ας περάσουμε στο χαντμπολ να δούμε τι έγινε σήμερα. Εεε... σήμερα τελικά δεν είχαμε χαντμπολ

5. Σε αγώνα με αποτέλεσμα 0-0, λέει: -Φοβερός αγώνας, πολλά τα γκολ

6. Παρουσιάζοντας τον καλεσμένο, λέει: -Έχουμε μαζί μας τον αείμνηστο...

7. Ένα σουτ φωτοβολίδα... και η μπάλα κυλάει αργά-αργά λίγο έξω από τα δύχτια

8. Άλλο ένα καλάθι ο Κρεμπουνης. Μεγάλος γκολτζής ο Κρεμπουνης

9. Ο αγώνας ξεκινάει, δεκάδες θεόρατα πανό απλωθήκαν εν ριπή οφθαλμού

10. Ο αγώνας τελείωσε με τρία γκολ, ένα για κάθε ομάδα

11. Κυριακή βράδυ: -Καλό σας βράδυ αγαπητοί τηλεθεατές και καλό σας Σαββατοκύριακο

12. Σε συνέντευξη: -Καλησπέρα αγαπητέ φίλε Κώστα -Μα δεν με λένε Κώστα, Θωμά με λένε -Εντάξει, όπως θες αγαπητέ φίλε Κώστα

13. Και με ένα σουτ φωτοβολίδα, στέλνει την μπάλα στα Τζουμέρκα (βουνά στην Άρτα)

14. Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Άρτας είναι δεύτερη

15. Το γκολ πέτυχε ο άσσος της Αρσεναλ, Μπεργκμαν (αντί για Μπεργκαμπ)

16. Σουτ μπανάνα με γωνιά

17. Μετά από κατάκτηση Ευρωπαϊκού κυπέλλου πρωταθλητριών στο μπασκετ, από τον Ολυμπιακό, μεταδίδοντας τους πανηγυρισμούς: -Τα εκατομμύρια των Αρτινών φιλάθλων...

18. Για σας κυρίες και κύριοι, είμαστε εδώ στο γήπεδο της Άρτας που είναι πολύ καλό σήμερα και πολύ λασπερό

19. Παίκτης της Αναγέννησης Άρτας, τραυματίστηκε από χαρτονόμισμα που πετάχτηκε στον αγωνιστικό χώρο

20. Σε αγώνα Πρέβεζα-Αναγέννηση Άρτας: -Η γηπεδούχος πολιορκούσε την Αναγέννηση από ξηρά, αέρα και θάλασσα

21. Μιλαν - Παρμα 4-0. Καρέ του γκολ

22. Σουτ καραβολιδα στο δοκάρι και η μπάλα έξω

23. Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο πες μας πως σε λένε, ποσό χρονών είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι

24. Τι να πει κανείς, τα λόγια μιλάνε μονά τους

25. Φτάσαμε στο τέλος της εκπομπής. Θα τα ξαναπούμε την επόμενη εβδομάδα σε απευθείας μαγνητοσκόπηση

26. Η μπάλα χτύπησε την οριζόντια κάθετη δοκό

27. Εξάσφαιρο σήμερα η Άρτα, 4-0 τον Αιτωλικό

28. Και κάνει το βολέ... Παναγιά μου βοηθά

29. Βρισκόμαστε στο προτελευταίο λεπτό του αγώνα, δηλαδή ένα λεπτό πριν από το τελευταίο

30. Ο 16χρονος βετεράνος Γουσιας της Αναγέννησης, κατεβαίνει σαν θύελλα, ψηλός, δυνατός, μελαψός...

31. Ας επιστρέψουμε όμως στα σαλόνια της Α' ερασιτεχνικής

32. Με σουτ κεραυνό κεραυνοβόλησε τον Κεραυνό Μεγαρχης (ομάδα)

33. Σε αγώνα μπασκετ τοπικής κατηγορίας: -Μεγάλη εμφάνιση του Γιωτη που ήταν πρώτος σκόρερ με 18 πόντους και ακολούθησε ο Κρεμπούνης με 20

34. Συγκλονιστικός αγώνας σήμερα, ενώθηκε το πετά με την μέλισσα και έγινε, πετά πετά η μέλισσα

[free4]

ΕΛΕΟΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ