Paokmania.Gr

Dinos_Liverpool έγραψε:Μπαμπόγερε, άναψε και για μένα ένα κερί! Άιντε... ένα σκασμό καφέδες μου έχεις κοστίσει!

Aposal παιδι μου και για μενα.....

-Μιλα της!
-Τι να της πωω
-Να εισαι ο εαυτος σου..

-Γεια,τι ομαδα εισαι;
-Αρης
-Τι Αρης μωρη σαυρα;!!!

Το αποτέλεσμα:

Η Τζέην συναντά τον Ταρζάν στη ζούγκλα και αμέσως αισθάνεται έλξη από την κτηνώδη του εμφάνιση!
Τι κάνεις με το σεξ; τον ρωτάει!
Συνήθως χρησιμοποιώ μια κουφάλα στο δέντρο, της απαντάει!
Κάνεις λάθος. Το δέντρο δεν είναι για σεξ. Άλλο πράγμα υπάρχει γι'αυτήν την δουλειά! Και αμέσως πετάει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο χορτάρι και αποκαλύπτει τα απόκρυφα της.
Εδώ Ταρζάν. Βάλε τον εδώ μέσα!!.
Ο Ταρζάν πετάει και αυτός ότι φορούσε πάνω του, πάει κοντά της και της τραβάει μια μεγάλη κλωτσιά στο μ@@@@κι.
Η άλλη σπαρταράει από τον πόνο και όταν τέλος πάντων συνέρχεται τον ρωτάει:
- Μα γιατί μου το έκανες αυτό;
- Γιατί πάντα ελέγχω για μέλισσες!!!!! ...

stathis73 έγραψε:-Μιλα της!
-Τι να της πωω
-Να εισαι ο εαυτος σου..

-Γεια,τι ομαδα εισαι;
-Αρης
-Τι Αρης μωρη σαυρα;!!!

GEOL έγραψε:Η Τζέην συναντά τον Ταρζάν στη ζούγκλα και αμέσως αισθάνεται έλξη από την κτηνώδη του εμφάνιση!
Τι κάνεις με το σεξ; τον ρωτάει!
Συνήθως χρησιμοποιώ μια κουφάλα στο δέντρο, της απαντάει!
Κάνεις λάθος. Το δέντρο δεν είναι για σεξ. Άλλο πράγμα υπάρχει γι'αυτήν την δουλειά! Και αμέσως πετάει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο χορτάρι και αποκαλύπτει τα απόκρυφα της.
Εδώ Ταρζάν. Βάλε τον εδώ μέσα!!.
Ο Ταρζάν πετάει και αυτός ότι φορούσε πάνω του, πάει κοντά της και της τραβάει μια μεγάλη κλωτσιά στο μ@@@@κι.
Η άλλη σπαρταράει από τον πόνο και όταν τέλος πάντων συνέρχεται τον ρωτάει:
- Μα γιατί μου το έκανες αυτό;
- Γιατί πάντα ελέγχω για μέλισσες!!!!! ...

Τύπος μιλάει με φίλο του στο μπαρ. -Πάλι άργησα! Η γυναίκα μου θα φωνάζει μόλις φτάσω σπίτι!
- Έχω λύση κάθε φορά γι' αυτό απαντά ο φίλος του: Μπαίνω σπίτι ήσυχα. Χώνομαι κάτω από τα σκεπάσματα και της κάνω άγριο σεξ, σαν θηρίο.
Είσαι σίγουρος; Σιγουρότατος, απαντάει ο άλλος.
Ο τύπος γυρνάει σπίτι του, πάει στην κρεβατοκάμαρα, γλιστρά κάτω από τα σκεπάσματα και ακολουθεί τρέλα. Η γυναίκα, με τα δυό πόδια στον αέρα, απολαμβάνει σαν τρελή!!. Οταν τελειώνουν με τους 'πυροβολισμούς", ο τύπος σηκώνεται για να πάει στην τουαλέτα. Ανοίγοντας την πόρτα, έρχεται πρόσωπο με πρόσωπο με τη γυναίκα του που του λέει ψιθυριστά: - Μην κάνεις θόρυβο, η μάνα μου κοιμάται στο κρεβάτι μας

Ενα ζευγάρι, μπαμπάς και μαμά καστανοί, κάνουν παιδί.
Το μόνο πρόβλημα είναι ότι τα μαλλιά του παιδιού είναι κόκκινα .
Πάνε λοιπόν στο γιατρό αναζητώντας εξήγηση.
Ο γιατρός ρωτάει:
- Κάθε πότε κάνετε έρωτα? Κάθε Μέρα?
- Όχι, όχι ...
- Κάθε εβδομάδα?
- Όχι, όχι ...
- Κάθε μήνα;
- Όχι, όχι ...
- Κάθε δύο μήνες;
- Όχι, όχι ...
- Κάθε έξι μήνες, τότε;
- Εεεε, ναι, λίγο πολύ αυτό!!!.
- Λοιπόν, κοιτάξτε, είναι από τη σκουριά

Σε ναυάγιο, ένας Έλληνας ορμάει μεταξύ των πρώτων για να πηδήξει στη σωστική λέμβο.
Ένας Εγγλέζος, άκαμπτος αγγλοσάξωνας, τον αρπάζει από το μπράστο και του λέει:
- Έχετε παρατηρήσει ότι εξακολουθούν να υπάρχουν γυναίκες στο πλοίο;
Και ο δικός μας απαντάει:
- Και λοιπόν? Τέτοια ώρα νομίζετε ότι θέλω να γα@@@σω;

GEOL έγραψε:Η Τζέην συναντά τον Ταρζάν στη ζούγκλα και αμέσως αισθάνεται έλξη από την κτηνώδη του εμφάνιση!
Τι κάνεις με το σεξ; τον ρωτάει!
Συνήθως χρησιμοποιώ μια κουφάλα στο δέντρο, της απαντάει!
Κάνεις λάθος. Το δέντρο δεν είναι για σεξ. Άλλο πράγμα υπάρχει γι'αυτήν την δουλειά! Και αμέσως πετάει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο χορτάρι και αποκαλύπτει τα απόκρυφα της.
Εδώ Ταρζάν. Βάλε τον εδώ μέσα!!.
Ο Ταρζάν πετάει και αυτός ότι φορούσε πάνω του, πάει κοντά της και της τραβάει μια μεγάλη κλωτσιά στο μ@@@@κι.
Η άλλη σπαρταράει από τον πόνο και όταν τέλος πάντων συνέρχεται τον ρωτάει:
- Μα γιατί μου το έκανες αυτό;
- Γιατί πάντα ελέγχω για μέλισσες!!!!! ...

ΠΑΟΚ-Gay στην Τουμπα,κρινεται το πρωταθλημα,το γηπεδο τιγκα ωρες πριν τη σεντρα,αδεια θεση πουθενα!

Ενας αργοπορημενος ψαχνει καπου να αραξει και ξαφνικα βλεπει μια αδεια θεση διπλα σ'εναν τυπο!!

-Μπορω να καθισω;

-βεβαιως...

-ευχαριστω!να ρωτησω,πως και εμεινε κενη αυτη η θεση;

-Κοιταξε,εχω 10 χρονια που παιρνουμε διαρκειας εδω μαζι με τη γυναικα μου αλλα συγχωρεθηκε και...

-Ωωω...τραγικο...τι να πω,να'σαι γερος να τη θυμασαι...

-Ναι...

-δε θελω να γινω αδιακριτος αλλα πως και δεν ηρθε καποιος φιλος,καποιος συγγενης για παρεα σε ενα τοσο κρισιμο ματς;;

-τι να σου πω ρε φιλε...προτιμησανε να πανε στην κηδεια της...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Φαρμακοποιέ, το διάβασα πριν λίγη ώρα στο
''In a sunburned country'' του Bill Bryson!
Κλείνω το βιβλίο, μπαίνω στο ΠΑΟΚΜΑΝΙΑ και βλέπω το ίδιο ανέκδοτο!!!!!!!!!!!!!


Αντί για το δικό μας ποδόσφαιρο, αναφέρεται στο Αυστραλέζικο ποδόσφαιρο.

Τι λες τωρα;;απιστευτο!!

καλα,το ακουσα χθες την ωρα του αγωνα και δακρυσα!!

Αυτο ειναι βασικο στοιχειο του 'ΠΑΟΚ Εισαι'...

Σύμπτωση 'η συγχρονισμός;