Paokmania.Gr

Εγώ θα έλεγα ούτε εδώ...

Το αφήνω πάνω σου Στάθη.

Dinos_Liverpool έγραψε:Εγώ θα έλεγα ούτε εδώ...

Το αφήνω πάνω σου Στάθη.

oκ

stathis73 έγραψε:

ΑποστόληςΑ έγραψε:Α, ρε Στάθη! Αν δεν ήσουν ξεροκέφαλος θα σε είχαμε χορτάσει σεντερ - φορ στον ΠΑΟΚ!

Eιναι μια αλήθεια αυτο, Αποστολε και μια που άνοιξες αυτο το θεμα ας ρίξω λιγο χολή στο συστημα, οταν ειχα κανει ενα δοκιμαστικό στην ομαδα έτυχε "εκλέκτορας" να ειναι ο Αχιλλέας ο Σαββίδης ο μπαμπας του Δανου για οσους ξερουν και ενω πηγα κατι παραπάνω απο σουπερ,παρ όλα αυτα υπόγραψαν για ημι- επαγγελματίες δυο παιδια που εβλεπαν το δοκιμαστικό απο εξω αδερφοι Απτιδη ή καπως ετσι λέγονταν τα παιδια νομιζω ότι ηταν ομογενείς από την Αυστραλια , αυτη ειναι η ελλάδα σε όλους τους τομεις και οποιος θελει να παίξει το παιδι του ποδόσφαιρο σε μεγαλη ομάδα ας βαζει στην ακρη καθε εβδομαδα οτι μπορει, οταν ερθει η ωρα με τον κατάλληλο μανατζερ και αφου του δωσεις οτι εχεις μαζέψει καθως και τα χρηματα που υποτίθεται θα επαιρνε ο παικτης για την μεταγραφη του, σε παει σε μια ομαδα Α Εθνικης (τοτε) Σουπερ Λιγκ (τωρα) σαν ημι επαγγελματία και αν αξιζεις παιζεις διαφορετικα κανεις τον γυρολόγο και οτι μαζεψεις, ετσι ηταν και ετσι θα ειναι για παρα πολλα χρόνια.

Και οχι μονο .Καμια 10ρια χρονια πριν για να παίξει καποιος πιτσιρικάς σε μεγάλη ομαδα .. συγγενικής με μας καταγωγης έπρεπε να τ ακουμπήσει χοντρα στον μεγαλο και τρανο τοτε ...γαλαζοαίματο προπονητη.Οταν μου το πε συγγενης μου(ο μπαμπας του παικτη) μου πεσε το σαγόνι.

Ηταν κάποτε ένας πάμπλουτος άνδρας(Dinos o liverpool). Αλλη δουλειά δεν έκανε απ το να φτιάχνει μακρόστενες πισίνες τεραστίων διαστάσεων για να βάλει μέσα όλα τα σαρκοβόρα ψάρια (καρχαρίες, όρκες, πιράνχας,όλη την λυσωδία του ΠΑΟΚ κλπ.).
Βγάζει λοιπόν μια ανακοίνωση: "Όποιος καταφέρει και διασχύσει κολυμπώντας την πισίνα μου, και βγεί ζωντανός, θα του δώσω 50 εκατομμύρια ευρω".
Μαζεύονται δημοσιογράφοι για το γεγονός, αλλά κανείς δεν τολμάει να πλησιάσει την πισίνα. Αυξάνει το στοίχημα ο Dinos, σε 100 εκατομμύρια και 10 ουρανοξύστες. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι αλλά πάλι κανείς δεν τολμάει. Αγανακτισμένος πλέον ο Dinos, διπλασιάζει το στοίχημα. 200 εκατομμυρια, 10 ουρανοξύστες και 50 τάνκερ. Χαμός και πάλι. Δημοσιογράφοι, τηλεοράσεις ζωντανές συνδέσεις αλλά τίποτα και πάλι. Δεν είχε άλλη επιλογή ο Dinos, από το αυξήσει λίγο ακόμα το στοίχημα. 300 εκατομμύρια, 20 ουρανοξύστες, 200 τάνκερ και έναν πούστη(Εkatnetworkltd).
Αντε πάλι τα ίδια. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι, τα πιο κορυφαία κανάλια (το CNN, ΒΒC), και ω! δια του θαύματος βουτάει ένας άνθρωπος(Aποστολης) μέσα στην πισίνα. Τσαλαβουτάει, παλεύει με τα τέρατα ενώ προσπαθεί να διασχύσει την πισίνα. Γέμισε αίματα η πισίνα, αλλά μετά από λίγη ώρα βγαίνει από την άλλη πλευρά ΖΩΝΤΑΝΟΣ!
Καταξεσκισμένος βέβαια. Τρέχουν όλοι οι ρεπόρτερ για την αποκλειστικότητα. Τον πλησιάζουν, και τον βομβαρδίζουν στις ερωτήσεις κυριολεκτικά, για το πως θα ξοδέψει τα λεφτά που μόλις κέρδισε. Αφού συνέρχεται ο Αποςτόλης μας, λέει:
- Φέρτε μου τον πούστη (Ekatnetworkltd)!!!
Μάταια προσπαθούν όλοι να τον συνεφέρουν. Τόσα λεφτά είχε το στοίχημα. Τον πούστη ήθελε αυτός;
- "Φέρτε μου τον πούστη!", συνέχιζε αυτός.
- "Είσαστε καλά;", ρωτάει καποιός από το πλήθος.
- "Φέρτε μου τον πούστη!", συνέχιζε αυτός.
- "Μα καλά ανθρωπέ μου, τι τον θες τον πούστη, αφού με τόσα λεφτά που κέρδισες, μπορείς να αγοράσεις την ΠΑΕ ΠΑΟΚ."
- "Φέρτε μου τον πούστη που μ έριξε στη πισίνα!"

Noμιζω οτι αυτος που τον σκούντησε στην πισίνα το ονομα του αρχιζει απο Ρ χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα χωρις να ειναι βεβαια πουστης στην ουσια αλλα εκει νομιζω οτι πρέπει ο Αποστολος να εστιάσει τις ερευνες

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

δεν ξερω αν το ακουσα απο εδω μεσα και επιδη βαριεμε να ψαξω το γραφω ή το ξαναποσταρω

ρωταει ενας τον κολλητό του

ρε λακαμα ξερεις κανεναν σιδερα???

τι τον θελεις των ρωταει ο κολλητος

και λεει το φιλος

θελω να με κανει την τσαπου καγκελο

Προσοχή ακολουθεί κουφό ανέκδοτο...
Ήταν ένας κουφός...

ήταν ένα παπάκι
έβαλε το ένα πόδι στον τοίχο
έβαλε και το άλλο
κι έπεσε..

Και ΜΕΡΙΚΑ πετυχημένα...

-Παίζουμε Tρόικα?
-Δηλαδή?
-Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε πηδάω...

Θα έχανα κιλά αλλά δεν μου αρέσει να χάνω...

- Εγώ στόλισα και το αυτοκίνητο φέτος για τις γιορτές.
- Έλα ρε,πώς;
- Είναι αναμμένα όλα τα λαμπάκια... της βενζίνης, της μπαταρίας, του σέρβις

-Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα σήμερα γιορταζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις...

Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή. Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.

"Ωραίο αμάξι!",είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW.
Απάντησε "δούλεψε σκληρά",ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου.

Χθες λιποθύμησα στο κρεβάτι για καμιά δεκαριά ώρες. Μάτι θα ήτανε..

Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω
και μου λέει: "Η κόρη μου διαβάζει για την
εξεταστική,το ξέρεις;;;" Και της λέω : "όχι αλλά
αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! "

-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά;

-Μάνα θα φέρω κοπέλα το βράδυ.
-Καλά, μην την φουσκώνεις και την ξεφουσκώνεις όμως όλο το βράδυ, θέλουμε και να κοιμηθούμε...

-Την τελευταία φορά πλήρωσα εγώ φιλαράκι, σειρά σου να κεράσεις.
- Ρε ηλίθιε θα με πληρώσεις καμιά φορά, έχω να πάω κι άλλες παραγγελίες...

Μα καλά, θα φας μια ολόκληρη πίτσα μόνος σου?
- Και πολλοί είμαστε!

Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!

Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγκαθεί;

Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει «Εχεις 15% μπαταρία»

Τα μεγάφωνα των λάπτοπ δεν είναι ποτέ πολύ δυνατά για μουσική, αλλά είναι πάντα πάρα πολύ δυνατά για παρακολούθηση τσόντας….!!!

Ντράπηκα να την κοιτάξω στα μάτια. Με τέτοια βυζιά…!!!

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.


Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.

- Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
- Δεκτή η συγνώμη.

Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον καπνίζονται...

Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια κ γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε και σημάδεψε καλύτερα.

Έχω αρχίσει να υποψιάζομαι ότι το τυρί του τοστ είναι ελάχιστα μεγαλύτερο από το ψωμί, μόνο και μόνο για να γίνεται η τοστιέρα κώλος!

-Εχεις ωραια ματια
-Ευχαριστω
-Αυτος ο σφιχτης εκει γκομενος σου ειναι;
-Οχι
-Εχεις και βυζαρες