Paokmania.Gr

Σιγα μην γινουμε σαν τους Γερμανους
που αγοραζουν μια φετα καρπούζη...
-Καλησπερα ποσο να βαλω;;;
-5 ευρω αμολυβδη αδερφέ!!!!!

Φάουλ του ΣΥΡΙΖΑ.Αποδεσμεύει 2000 αστυνομικούς από φρούρηση προσώπων,
χωρίς να υπάρχει η κατάλληλη υποδομή σε Everest για να τους απορροφήσει...............

Δεν πειράζει, φυτρώνουν παντού TodayLicious. :ugeek:

-γεια σας.εχετε βιβλια για την εκδικητικότητα;;
-Όχι κύριε
-Αυτό θα το δούμε..




-Εχετε βιβλια για την αλαζονεια?
-Τριτος διαδρομος.
-Χαμηλωσε το βλεμμα σου οταν με κοιτας,τυχαρπαστε υπαλληλακο,και φερτα εδω να διαλεξω.





-Εχετε βιβλια για νευρικους?
-Ναι.
-Εε πιασε ενα γαμω το σπιτι σου τι με κοιτας;





-Εχετε βιβλια για το αλτσχαιμερ?
-Εχουμε
-Τι εχετε?



-εχετε βιβλια για την περιεργεια;
-ναι.
-ευχαριστω, απλα να ρωτησω περασα.




-Εχετε βιβλια για τον Σβαρτζενεγκερ?
-Φυσικα..
-I'll be back.




-εχετε βιβλια για τον Χριστό
- οχι
- και αυτο που βλεπω εκει ;
- θαυμα! θαυμα !




-Εχετε βιβλια για ανωριμους;;
-Ναι.
-Που;;
-Τσα. 1-0




-Βιβλια για τις κενες ψυχες και το αρωμα των συναισθηματων εχετε;
-Φυσικα.
-Και ποιοι ανωμαλοι τα παιρνουν;




- Θρησκευτικά βιβλία έχετε;
- Δεν κόβεις την πλάκα ρε Αλέξη;




Ξεκίνησα να μετράω πρόβατα να με πάρει ο ύπνος και τσακωθηκα με τον τσοπανο για πολιτικά.





-εχετε βιβλια για φοροφυγαδες
-βεβαίως
-θα παρω δυο και θα μου κανεις καλη τιμή, δε θέλω απόδειξη





-Εχετε βιβλια?
-Ναι.
-Εννοειτε δηλαδη πως εχετε βιβλια?
-Ναι,αυτο εννοω.
-Μιληστε ξεκαθαρα,εχετε οντως βιβλια?
-Γιαγκο?
-Βιρνα?



-Εχετε...
-Οχι δεν εχουμε βιβλια
-Μα ενα χρωματολογιο θα ζητουσα
-Ααα εχουμε
-Δωστε μου τοτε τις 50 αποχρωσεις του γκρι.





-Εχετε βιβλια για παιδοφιλους?
-Ναι εχουμε
-Στειλτε μου ενα σπιτι με την κορουλα σας




-Εχετε βιβλια για τον Χριστοδουλο Ξηρο?
-Ναι.
-Που είναι?
-Διπλα στο ραφι με τις βαφές μαλλιών.





-Εχετε βιβλια για γυναικες?
-Εχω!
-Τι εχεις?
-Τιποτα!
-Τι τιποτα?
-Τιποτα τιποτα..αστο!





-έχετε βιβλία για την Παναγία;
-Άγγελε;
-Ιβαν;




-Ναι, γεια σας, έχετε βιβλία για την Θύρα 4;
-Και για την 7, και την 8, γ@μw τον ολυμπιακοοο...

efthimis_paok έγραψε:- Θρησκευτικά βιβλία έχετε;
- Δεν κόβεις την πλάκα ρε Αλέξη;


-εχετε βιβλια για φοροφυγαδες
-βεβαίως
-θα παρω δυο και θα μου κανεις καλη τιμή, δε θέλω απόδειξη


-Εχετε...
-Οχι δεν εχουμε βιβλια
-Μα ενα χρωματολογιο θα ζητουσα
-Ααα εχουμε
-Δωστε μου τοτε τις 50 αποχρωσεις του γκρι.


-έχετε βιβλία για την Παναγία;
-Άγγελε;
-Ιβαν;


-Ναι, γεια σας, έχετε βιβλία για την Θύρα 4;
-Και για την 7, και την 8, γ@μw τον ολυμπιακοοο...

Μου θυμίζουν τα παλιά τύπου: Έχετε ταινίες με τον Άρη κυπελλούχο; -Ναι, πάνε ευθεία, στρίψε δεξιά και θα δεις το ράφι επιστημονικής φαντασίας.

Ριξε ενα καλο .................................παλαιου τυπου.

Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
- Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
- Τι εννοείς;
- Να, δεν γ@μάτε;
- Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1.000 ευρώ και τον γαμάμε.
- Πολλά δεν είναι 1.000 ευρώ για να γ@μήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά τα 200 ευρώ τα παίρνει ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γ@μήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γ@μήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γ@μήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά από 200 ευρώ παίρνουν και δυο μούτσοι για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο....!!!

-Eρχομαι σπίτι σου τι να φερω;;
-ΚΑΡΟΤΑ
-Τωρα εγραψες ελληνικά ή GREEKLISH;;;;;

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :

- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές,

κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......

Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο,

πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :

- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!

- Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ;

Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

Διόδια Μαλγάρων:

Ταμίας: -3.20€ κύριε.

Οδηγός: – 3.20€?!?

Η τιμή είναι με πρωινό;

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ

ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου

- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!

- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω…

και η γυναίκα:

- Την τσόντα δες… μπάσκετ ξέρεις!

Φαντάσου να εχεις διάρροια και
αλτσχαιμερ μαζι!!!!!
Να τρεχεις και να μην θυμασαι που!!!!