Paokmania.Gr

Ekatnetworkltd έγραψε:Ρωταει η δασκαλα τον Τοτο...
-Τοτε τι ομαδα εισαι?
-ΠΑΟΚ κυρια!
-Και γιατι εισαι ΠΑΟΚ??
-Γιατι ειναι ο πατερας μου,η μανα μου και η αδερφη μου!
-Αν ο πατερας σου ηταν πουστης,η μανα σου και η αδερφη σου πουτανες τι θα ησουν?
-γαυρος κυρια!!!

GEOL έγραψε:Ένα κορίτσι μπαίνοντας στην εφηβεία βλέπει να μεγαλώνουν οι "τριχούλες" ανάμεσα στα πόδια της. Ρωτά λοιπόν τη μάνα της τι συμβαίνει και αυτή της απαντά να μην ανησυχεί καθόλου, διότι μεγαλώνουν τα μαλλιά από το "μαιμουδάκι της" Αργότερα, στο τραπέζι, το κορίτσι λέει στη μεγαλύτερη αδελφή της: "Μάντεψε!! Η μαϊμού μου ήδη άρχισε να βγάζει μαλλιά!" Και η μεγαλύτερη αδελφή της απαντά: "Αυτό δεν είναι τίποτα, η δικιά μου ήδη τρώει μπανάνες"

Prist64 στο αφιερώνω

Είναι να μην σου τύχει...
Βγαίνει κάποιος από έναν οίκο ανοχής και τον βλέπει ένα πιτσιρίκι το οποίο αρχίζει να φωνάζει:
- Είδα από πού βγήκες, είδα από πού βγήκες!
Ο άνθρωπος το παρακαλάει:
- Σε παρακαλώ αγόρι μου, πήγαινε στο σπίτι σου κι άσε με ήσυχο.
Το πιτσιρίκι τον ακολουθεί μέχρι το σπίτι του και του φωνάζει:
- Ξέρω και που μένεις, Ξέρω και που μένεις!
- Σε παρακαλώ αγόρι μου, λέει ο άνθρωπος και μπαίνει σπίτι του.
Το αγοράκι πηγαίνει σπίτι του ξαναμμένο και η μητέρα του που κατάλαβε ότι κάτι τρέχει, το ρωτά τι αταξία έκανε και είναι έτσι. Το παιδί της περιγράφει τι έγινε και η μητέρα του, του λέει:
- Αγόρι μου, αυτό που έκανες είναι αμαρτία, να πάς να εξομολογηθείς.
Το αγόρι πάει στην εκκλησία και μόλις μπαίνει μέσα, αρχίζει να φωνάζει:
- Ξέρω και που δουλεύεις, ξέρω και που δουλεύεις!

Ήταν μια ξένη τουρίστρια και ήθελε να ταξιδέψει για την πατρίδα της με το πλοίο αλλά δεν είχε χρήματα για εισιτήρια. Έτσι κανόνισε με το καπετάνιο σε κάθε λιμάνι που θα έφταναν θα την έπαιρνε όλο το πλήρωμα αντί εισιτηρίου.
Πράγματι μετά από 20 λεπτά ακούγεται από το πλήρωμα: "Λιμάνι! Λιμάνι!"
Έτσι όλο το πλήρωμα άρχισε να παίρνει την τουρίστρια. Δεν πρόλαβαν να περάσουν 30 λεπτά και ακούει πάλι: "Λιμάνι! Λιμάνι!" οπότε αναγκάστηκε πάλι να την πάρει όλο το πλήρωμα
Το παραπάνω συνεχίζονταν πολλές φορές κάθε 30 λεπτά έπρεπε να την παίρνει όλο το πλήρωμα. Αγανακτισμένη πηγαίνει στον καπετάνιο και του λέει:
- "Μα καλά κάθε 20 λεπτά σε λιμάνι θα σταματάμε;"
- "Μα και εσύ κορίτσι μου στη γραμμή ΡΙΟ-ΑΝΤΙΡΙΟ βρήκες να μπεις;", της λέει ο καπετάνιος.

Ήταν που λετε ο Μητσάρας πορτιέρης σε ένα μπαρ.
Την 1η μέρα δουλειάς ήταν μαζί του και το αφεντικό του για επιτήρηση. Σε μια στιγμή καταφτάνει στο μπαρ ο Σαμαράς
- Επ Μητσάρα τί γίνεται?
- Μια χαρά ρε Αντωνάκη εσύ?
Ξαφνιασμένο το αφεντικό του τον ρωτάει πού ξέρει τον Σαμαρά
- Ε καλά τον Αντώνη δεν ξέρω? λέει ο Μητσάρας
Μετα από κανά μισάωρο να σου στο μπαρ και ο Παπανδρέου.
- Επ Μητσάρα! πού χάθηκες ρε συ?
- Ε δουλειες ρε Γιώργο...
Πάλι έκπληκτο το αφεντικό ρωτάει το ίδιο πράμα και εισπράτει την ίδια απάντηση.
Μετά από καμμιά ώρα φτάνει στο κλαμπ ο Μπάρακ Ομπάμα
- Οοο! Μητσάρας my friend, how are you?
- Ο Μπάρακ πόσο χαίρομαι που σε ξαναβλέπω...
Α, δεν πάμε καλά λέει το αφεντικό. Άμα ξέρεις και τον Πάπα θα αυτοκτονήσω κι όλη μου η περιουσία θα σου ανήκει. Σήκω και πάμε στο Βατικανό με το ιδιωτικό μου τζετ.
Φτάνουν που λέτε στο Βατικανό και κατευθείαν χαιρετιούνται ο Πάπας με τον Μητσάρα.
Ανεβαίνει πάνω στην εκκλησία ο Μητσάρας και αρχίζει να μιλά με τον Πάπα.
Σε μια στιγμή βλέπει κάτω το αφεντικό του ταβλιασμένο.
- Όχι ρε γ@μώτο μου λέει ο Μητσάρας αφού του είπα πως σε ξέρω και δε με πίστευε.
Κατεβαίνει κάτω, συνεφέρνει το αφεντικό του και του λεει:
- Ρε Boss αφού σε προειδοποίησα οτι γνωρίζομαι με τον Πάπα....
- Δεν λιποθύμησα γι'αυτό ρε συ. Απλά όπως μιλούσατε πέρασε ένας Κινέζος και με ρώτησε:
- Ρε φίλε ποιός είναι αυτός με τα άσπρα δίπλα στον Μητσάρα?
Υγ:ουδεμία σχέση έχει με τον 14

Δυο τυποι,ειναι εξω απο το γραφειο του Αγιου Πετρου και περιμενουν να τους πουνε,που θα πανε.
-Πως συνεβη το μοιραιο? ρωταει ο ενας τον αλλο.
-Παγωσα απο το κρυο,υποθερμια και τα σχετικα,γεια σας,εσυ?
-Εγω απο την χαρα μου.
-Απο την χαρα σου? Καλα πως γινεται αυτο?
-Να,με πηρε καποιος τηεφωνο στη δουλεια και μου ειπε οτι ,
η γυναικα μου πηδιοταν εκεινη την ωρα στο σπιτι.
Τρεχω στο σπιτι και την βρισκω γυμνη στο κρεβατι.Τρελαθηκα και αρχισα να ψαχνω το σπιτι.
Κατω απο το κρεβατι,την ντουλαπα,το μπανιο,το παταρι,την αποθηκη,τα μπαλκονια,
εκανα φυλλο και φτερο ολο το σπιτι και δεν βρηκα κανενα.
Απο την χαρα μου που δεν ειμαι κερατας,επαθα ανακοπη και ηρθα κι εγω.
-Τι να σου πω ρε μ@λακα,θα ημασταν και οι δυο ζωντανοι αν,
εψαχνες και στον...........................................καταψυκτη.

Λιγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επι μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται. Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. Έκαναν σεξ όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα.

Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: "Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνεύρεσης σας με την σύντροφό σας."

Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:
"Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!"
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!"
Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.

Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει "ρε μαλάκα μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου"
και απαντάει κι ο κούνελος: "Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ. Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος

Όταν ακούς γυναίκα να λέει λέξεις όπως ''συστημικό'', ''ρεφορμισμός'', ''ιδεολογικοπολιτική'' να ξέρεις ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει....

Μειωθηκαν λέει οι ληστείες στα καταστήματα...
ΑΦΟΥ ΤΑ ΜΙΣΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ!

efthimis_paok έγραψε:Λιγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επι μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται. Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. Έκαναν σεξ όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα.

Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: "Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνεύρεσης σας με την σύντροφό σας."

Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:
"Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!"
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!"
Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.

Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει "ρε μαλάκα μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου"
και απαντάει κι ο κούνελος: "Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ. Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος

Eκατσα και συζητησα με τον εαυτο μου....
Ρεε δεν παει καλά ο τύπος.

Αμα δεν παρω εγω τηλεφωνο
εσυ δεν παιρνεις ποτέ.
-Μα κυρία μου σουβλατζίδικο ειμαστε......
-Δικαιολογίες.....

Λιγο τα μελομακαρονα, λιγο οι
κουραμπιέδες και δεν ΧΟ ΧΟ ΧΟρας πουθενά.

Μεχρι 5 χρονων νομιζα
οτι με λενε "Αστο κατω"

Και ερχεται η στιγμη που λές
οτι δεν παει αλλο....
και αφηνεις κατω
το πιρούνι.

- Ένα πιστολάκι μαλλιών θα ήθελα καλό.
- Με φυσούνα για έξτρα όγκο ή απλό;
- Για να ανάβει τα κάρβουνα στην ψησταριά.