Paokmania.Gr

Σαν σχετικά καινούριος που είμαι( δεν γράφω πολύ προτιμώ να διαβάζω) αποφάσισα να γράψω και εγώ ένα ανέκδοτο. Ήρθαν τα Χριστούγεννα και στην Πλατεία Αριστοτέλους υπάρχει ένας Άγιος Βασίλης που πάνε τα παιδιά και του λένε τι θέλουν για τις Γιορτές. Πάει λοιπόν ο μικρός Δημήτρης(τα ονόματα είναι σχετικά και τα προσαρμόζετε στις δικές σας συνθήκες) κάθεται στα γόνατα του 'Αγιου Βασίλη και του ζητάει μια Φερράρι. Γυρνάει ο Άγιος Βασίλης και λέει στον καλικάντζαρό του γράψε μια Φερράρι για τον μικρό Δημήτρη. Πάει μετά ο μικρός Στέλιος και ζητάει και αυτός μία Φερράρι. Γυρνάει λοιπόν ο Άγιος Βασίλης στον καλικάντζαρο και του λέει γράψε μία Φερράρι για τον Στέλιο. Τελευταίος πάει ο μικρός Νίκος και του λέει ότι επειδή έχει ένα αρχίδι θα ήθελε ένα ακόμα για να είναι όπως τα άλλα παιδιά. Λέει τότε Άγιος Βασίλης στον καλικάντζαρο γράψε μία Φερράρι για τον μικρό Νίκο. Λέει τότε απορημένος ο μικρός στον Άγιο Βασίλη. '' Τι να την κάνω την Φερράρι εγώ ένα αρχίδι ζήτησα'' και του απαντάει ο Άγιος Βασίλης'' Γιατί αυτοί που ζήτησαν Φερράρι τι νομίζεις ότι θα πάρουν????''.

Π.Α.Ο.Κ και ας μην
με βρουν ΠΟΤΕ!!!!

ΜΕΓΑΣ ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΣ.

Ένας Ρώσος ένας Αμερικάνος και μια ξανθιά κουβεντιάζουν. Ο Ρώσος λέει: Πήγαμε
πρώτοι στο διάστημα! Ο Αμερικάνος λέει: Εμείς πήγαμε πρώτοι στο φεγγάρι. Και η
ξανθιά απαντά: Σιγά! κι εμείς θα πάμε πρώτες στον ήλιο. Ο Ρώσος με τον
Αμερικάνο κοιτάζουν ο ένας τον άλλο έκπληκτοι, κουνάνε τα κεφάλια τους με
συμπόνια για την "εξυπνάδα" της και ο Ρώσος μετά της λέει: Μα δε μπορεί να
πλησιάσει κανένας τον ήλιο. Θα γίνετε στάχτη! Η ξανθιά θυμωμένη απαντά: Δεν
είμαστε ηλίθιες! Θα πάμε νύχτα

O Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ’ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά :

- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;

- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι μου..

Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας :

- Τελευταίας τεχνολογίας ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί :

- Χρησιμοποιεί κύματα και μου μιλάει τηλεπαθητικά..

- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως; ρωτά έκπληκτη η κυρία

- Να, μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα..

Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά :
- Λυπάμαι που σε απογοητεύω,το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα..Φοράω εσώρουχα!

Και ο Τζέιμς :

- Χμ,αυτό είναι το πρόβλημα με το ρολόι..Πάει πάντα μία ώρα μπροστά..!!!

Ρωτάει ο πρόεδρος του δικαστηρίου, τον κατηγορούμενο



-Γιατί θέλετε να χωρίσετε την γυναίκα σας;

-Γιατί με χαρακτήρισε ηλίθιο κύριες πρόεδρε.

-Και πιστεύετε ότι αυτός είναι τόσο σοβαρός λόγος για να χωρίσετε; ρωτάει ξανά ο πρόεδρος του δικαστηρίου

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε. Γύρισα σπίτι τις προάλλες από την δουλειά, την βρήκα στο κρεβάτι με άλλον άντρα και όταν τη ρώτησα τι ακριβώς κάνει εκείνη μου απάντησε: «Δεν βλέπεις ρε ηλίθιε;» Ε, λοιπόν, εγώ αυτό το ηλίθιε δεν το δέχομαι!!!

Ekatnetworkltd έγραψε:O Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ’ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά :

- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;

- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι μου..

Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας :

- Τελευταίας τεχνολογίας ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί :

- Χρησιμοποιεί κύματα και μου μιλάει τηλεπαθητικά..

- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως; ρωτά έκπληκτη η κυρία

- Να, μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα..

Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά :
- Λυπάμαι που σε απογοητεύω,το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα..Φοράω εσώρουχα!

Και ο Τζέιμς :

- Χμ,αυτό είναι το πρόβλημα με το ρολόι..Πάει πάντα μία ώρα μπροστά..!!!

Ηταν μια γυναικα η οποια ειχε ενα σοβαρο προβλημα. Δεν μπουρουσε να κανει sex με κανεναν αντρα γιατι το απαυτό της μυριζε κρεμμυδι. Οποτε πηγαινε με καποιον αντρα με το που ο αντρας κατεβαινε προσ τα κατω σταματουσε γιατι του βρομουσε το κρεμμυδι. Ειχε λοιπον να παει με αντρα σχεδον 1,5 χρονο. Εχοντας τρελαθει λογω της @γ@μι@ς λεει το προβλημα της στον κολλητο της και αυτος της βρισκει αμεσως μια λυση. Τις λεει ΄΄Εχω εναν φιλο που δεν μυριζει ουτε καδο στο 1 μετρο και θα του πω να ερθει σπιτι σου για φαγητο.΄΄ Ενθουσιασμενη αυτη ετοιμαζει τραπεζι σπιτι και τον περιμενει. Ερχετε αυτος και αφου τρωνε τις λεει΄΄Παμε στην κρεβατοκαμαρα?΄΄ Η γυναικα φυσικα απαντησε ναι. Ξεκιναει αυτος να την γδυνει και κατεβαινωντας φτανει στο απαυτο της και ταβιεται προς τα πισω αποτομα. Τον ρωταει αυτη΄΄ τι επαθες?΄΄ Και αυτος της απανταει. ΄΄ Βρωμας κρεμμυδι.΄΄ Αφου δεν μυριζεις.΄΄ και ο τυπος απανταει΄΄ Το ξερω αλλα δακρισα

Ένας αστυνομικός έκανε περιπολία γύρω στις 3 το πρωί όταν ξαφνικά βλέπει κάτι ύποπτες κινήσεις σε μια σκοτεινή γωνία από 2 άντρες. Πλησιάζει προσεκτικά και βλέπει τον ένα να βάζει το δάκτυλο του στον κ...λο του άλλου. Σαστισμένος από αυτό που βλέπει ο αστυνομικός τους φωνάζει:
- Τι κάνετε εδώ, ρε παλιόπου.....ες;
Ο ένας από τους άντρες απαντά:
- Να ρε φίλε, μέθυσε εδώ ο φίλος μου και του βάζω δάκτυλο για να κάνει εμετό.
Ο αστυνομικός τον κοιτάζει καλά-καλά:
- Καλά ρε φίλε με κοροϊδεύεις; Το δάκτυλο στο στόμα πρέπει να του το βάλεις για να κάνει εμετό, όχι στον κ....λο!
Κι ο άλλος του λέει:
- Τώρα που θα του το βάλω στο στόμα να δεις τι εμετούς θα κάνει...

Μπαινω σπίτι και την πιάνω με τον καλυτερο μου φίλο
καλα ρε μαλακα του λέω
δεν ειχαμε κανονίσει μπαλίτσα;