Paokmania.Gr

Σε μία δίκη για δωροδοκία ενός πολιτικού προσώπου, ο δικηγόρος ρωτάει τον μάρτυρα:
- Δεν είναι αλήθεια ότι δεχτήκατε 20.000,00 € για να "μπαλώσετε" την υπόθεση;
Ο μάρτυρας κοίταζε έξω από το παράθυρο, σαν να μην άκουσε την ερώτηση.
Ξαναρωτάει ο δικηγόρος:
- Κύριε, σας ρωτάω ξανά: Δεν είναι αλήθεια ότι δεχτήκατε 20.000,00 € για να "μπαλώσετε" την υπόθεση;
ο μάρτυρας εξακολουθούσε με απάθεια να κοιτάζει έξω απο το παράθυρο.
Τότε ο δικαστής γυρίζει και λέει στο μάρτυρα: "Κοιτάξτε, πρέπει να απαντήσετε..."
και ο μάρτυρας:
- Α! συγγνώμη. Νόμιζα ότι μίλαγε σε εσάς!

Ekatnetworkltd έγραψε:Σε μία δίκη για δωροδοκία ενός πολιτικού προσώπου, ο δικηγόρος ρωτάει τον μάρτυρα:
- Δεν είναι αλήθεια ότι δεχτήκατε 20.000,00 € για να "μπαλώσετε" την υπόθεση;
Ο μάρτυρας κοίταζε έξω από το παράθυρο, σαν να μην άκουσε την ερώτηση.
Ξαναρωτάει ο δικηγόρος:
- Κύριε, σας ρωτάω ξανά: Δεν είναι αλήθεια ότι δεχτήκατε 20.000,00 € για να "μπαλώσετε" την υπόθεση;
ο μάρτυρας εξακολουθούσε με απάθεια να κοιτάζει έξω απο το παράθυρο.
Τότε ο δικαστής γυρίζει και λέει στο μάρτυρα: "Κοιτάξτε, πρέπει να απαντήσετε..."
και ο μάρτυρας:
- Α! συγγνώμη. Νόμιζα ότι μίλαγε σε εσάς!

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του. Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο. Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του :
- Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα
πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει :
- Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ...!!!

Που τα βρίσκεις ρε θηρίο; ;;;

Με το τελευταίο πέθανα σου λέω!Το τελευταίο στο αφιερώνω Τσιριγώτη!

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 2 φίλους του μετά από μία βόλτα σε bar.

Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.

Ένας από τους φίλους του παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !

- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;

- Να,δες …

Και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 2 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!!

Και ετσι ο πριγκιπας βρηκε το
γοβακι του Μπαμπη...............
Μερες εψαχνε ποιος φοράει 47 νουμερο....

Αποσπασμα απο το
παραμυθι
η Σταχτοπούστρα!!!!

Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει έρωτα να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του.

Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ. Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό…

- «Πως σε λένε κούκλα μου», αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία.

- «Μαρία», απαντά αυτή.

- «Σωωωωπα.» Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ;

- «Ψάχνω να βρω το ταίρι μου.»

- «Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;»

- «Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη.»

- «Σωωωωπα. Και τώρα;»

- «Δεν είμαι πια.»

- «Σωωωωπα. Γιατί;»

- «Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε.»

- «Σωωωωπα. Από τι πέθανε;»

- «Από AIDS.»

- «Ωωωωωωπα!!!!!»

Dino_liverpool για σένα... Που χάθηκες ένας Θεός ξέρει.

Liverpool have sold an iPhone 5c and bought a camera, a photo album, a stereo, a calculator, a computer, a Nokia and a clock.

Ekatnetworkltd έγραψε:Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 2 φίλους του μετά από μία βόλτα σε bar.

Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.

Ένας από τους φίλους του παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !

- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;

- Να,δες …

Και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 2 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!!

Τ Ρ Ο Μ Ε Ρ Ο

7:00 το πρωί. Πρωινή αναφορά λόχου. Μπροστά στην γραμμή βγαίνει ο στρατιώτης Τσιριγώτης
Λοχαγός: - Πες Τσιριγώτη
- ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ ΣΑΣ ΑΝΑΦΕΡΩ ΟΤΙ ΑΙΤΟΥΜΑΙ ΤΡΙΗΜΕΡΗΣ ΑΔΕΙΑΣ ΔΙΟΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΑΠΟΚΤΗΣΩ ΠΑΙΔΙ!
- Παιδί Τςιριγώτη;Φυσικά παλικάρι μου να την πάρεις και σου δίνω ακόμα 2 μέρες για οδοιπορικά! Άντε παλικάρι μου στο καλό!
06:00 Δευτέρας. Πρωινή αναφορά. Ο Λοχαγός κινείται μπροστά στην αναφορά..
- τσιριγώτης;
- ΔΙΑΤΑΞΤΕ ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ!
- Πως πήγε παλικάρι μου?
- ΟΛΑ ΚΑΛΑ ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ!
- Τι κάναμε ρε? Αγόρι ή κορίτσι?
- ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΩ ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ!
- Tι εννοείς δεν γνωρίζεις, τσιριγώτης;
- EΙΝΑΙ ΝΩΡΙΣ ΑΚΟΜΑ ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ! ΣΕ ΕΝΝΕΑ ΜΗΝΕΣ ΘΑ ΔΕΙΞΕΙ!

Kάποιος ήθελε να π…..ι μια γκόμενα που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν καθόταν να την π….ει. Αυτή αρνήθηκε.

Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την π…..ει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.

Εκείνος της λέει:
- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.

Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.

Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε…

Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:
- Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα!