Ανέκδοτα

[Ekatnetworkltd]

Ο Τοτός και ο πατέρας του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο Τοτός με έκπληξη ρωτάει:
- Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
- Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου.
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο Τοτός στο σπίτι:
- Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία.
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς κι ο μικρός:
- Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην τρίτη ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!

[τσιριγώτης]

Καλοοοοοοοο

[Ekatnetworkltd]

Ήταν ένας ναυτικός και λέει στον καπετάνιο μόλις πιάσανε λιμάνι:

- Καπετάνιε, θέλω άδεια για να πάω να βαφτίσω το παιδί μου.

- Ρε, με δουλεύεις; Λείπεις 2 χρόνια, πότε το έκανες το παιδί;

- Καπετάνιε, έλειπα στα γ…α, να λείπω και στα βαφτίσια;!

[Ale]

Μήπως ο ναυτικός ήταν ο κυρ-Σ@ββας;

[Ekatnetworkltd]

Μήπως ο ναυτικός ήταν ο κυρ-Σ@ββας;

Είσαι μπαγάσας!

[Ekatnetworkltd]

Μια φορά ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνει έρωτα στη φύση.
Κάθονται λοιπόν στο γρασίδι και ξεκινήσανε. Όπως ο σύζυγος της έκανε στοματικό, η γυναίκα του του λέει να βγάλει τα γυαλιά του, γιατί την ενοχλούν στο ευαίσθητο σημείο της.
Ο σύζυγος τα βγάζει και συνεχίζει δουλειά του. Τον σταματάει όμως απότομα η γυναίκα του και του λέει:
- Κυρ Σάββα ξαναβάλτα, γλείφεις το γκαζόν!

[Μπαρκαρούτσος]

[Ekatnetworkltd]

Ήταν ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε πολλές γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.
Ένα βράδυ την καλεί στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδευόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν έγχρωμος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πώς της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον υπηρέτη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον υπηρέτη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.
Βουτάει ο υπηρέτης την βασίλισσα, την βάζει κάτω και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον υπηρετη και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε βλάκα!!!

[Mapogo]

Αδερφέ Ekat ...

Παίζει κ να έχεις κερδίσει κ το Σταθη !

[Ekatnetworkltd]

Όχι ακόμη!ήρθαν τα άγρια να διώξουν τα ήμερα!

[Ekatnetworkltd]

Σε μία δίκη για δωροδοκία ενός πολιτικού προσώπου, ο δικηγόρος ρωτάει τον μάρτυρα:
- Δεν είναι αλήθεια ότι δεχτήκατε 20.000,00 € για να "μπαλώσετε" την υπόθεση;
Ο μάρτυρας κοίταζε έξω από το παράθυρο, σαν να μην άκουσε την ερώτηση.
Ξαναρωτάει ο δικηγόρος:
- Κύριε, σας ρωτάω ξανά: Δεν είναι αλήθεια ότι δεχτήκατε 20.000,00 € για να "μπαλώσετε" την υπόθεση;
ο μάρτυρας εξακολουθούσε με απάθεια να κοιτάζει έξω απο το παράθυρο.
Τότε ο δικαστής γυρίζει και λέει στο μάρτυρα: "Κοιτάξτε, πρέπει να απαντήσετε..."
και ο μάρτυρας:
- Α! συγγνώμη. Νόμιζα ότι μίλαγε σε εσάς!

[τσιριγώτης]

[berry]

Σε μία δίκη για δωροδοκία ενός πολιτικού προσώπου, ο δικηγόρος ρωτάει τον μάρτυρα:
- Δεν είναι αλήθεια ότι δεχτήκατε 20.000,00 € για να "μπαλώσετε" την υπόθεση;
Ο μάρτυρας κοίταζε έξω από το παράθυρο, σαν να μην άκουσε την ερώτηση.
Ξαναρωτάει ο δικηγόρος:
- Κύριε, σας ρωτάω ξανά: Δεν είναι αλήθεια ότι δεχτήκατε 20.000,00 € για να "μπαλώσετε" την υπόθεση;
ο μάρτυρας εξακολουθούσε με απάθεια να κοιτάζει έξω απο το παράθυρο.
Τότε ο δικαστής γυρίζει και λέει στο μάρτυρα: "Κοιτάξτε, πρέπει να απαντήσετε..."
και ο μάρτυρας:
- Α! συγγνώμη. Νόμιζα ότι μίλαγε σε εσάς!

[Ekatnetworkltd]

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του. Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο. Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του :
- Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα
πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει :
- Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ...!!!

[τσιριγώτης]

Που τα βρίσκεις ρε θηρίο; ;;;