Ανέκδοτα

[Μπαρκαρούτσος]

Τρία ωραία "ανέκδοτα", βγαλμένα απ'τη ζωή! Το πρώτο βέβαια όχι αστείο, όλοι θα το ζήσουμε κάποτε...
Αλλά ωραία!

[pgetsos]

-Κύριε εχω δώσει το μάθημα 8 φορές, γιατι με κόβετε?
-Για μ@λάκα

[Ekatnetworkltd]

Ένα camel σκληρό θα ήθελα. Σβήστε σας παρακαλώ την τιμή γιατί είναι για δωράκι...!!!

[Ekatnetworkltd]

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- «Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο».
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- «Πού είναι το αφεντικό;»
- «Έφυγε», τους λέει αυτός, «βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι.»
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- «Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;»
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- «Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί.»
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- «Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;»
Λέει ο παπαγάλος:
- «Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;»
Του απαντάει η φωνή:
- «2000 χρόνια!»
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- «Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;»

[τσιριγώτης]

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- «Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο».
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- «Πού είναι το αφεντικό;»
- «Έφυγε», τους λέει αυτός, «βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι.»
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- «Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;»
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- «Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί.»
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- «Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;»
Λέει ο παπαγάλος:
- «Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;»
Του απαντάει η φωνή:
- «2000 χρόνια!»
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- «Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;»

Τρομερό ρε φιλε

[astronaut]

2013-2014 "Μας κλέψαν τον Μανιά"
2014-2015 "Κλέψαμε τον Φακούντο"


*** Υποθέτω ότι με παρόμοια κολακευτικά λόγια μιλάνε και οι ρεπόρτερς των άλλων ομάδων για τα νέα μεταγραφικά αποκτήματα των ομάδων τους...

http://www.dailymotion.com/video/x21rnsn_pereira_sport

[Swordfire]

Ηταν ενας πολυ μεγαλος μαστορας, ο Γιαννης. Ο τυπος επαιρνε δουλειες με ολοκληρες πολυκατοικιες και μονος του τις εχτιζε μεσα σε 2 μηνες. Ολοι ρωταγαν "Πως το κανεις, πως;;;" αλλα ποτε δεν απαντουσε. Εμεινε στην ιστορια ως:



Μαστρο - πως

[Swordfire]

- τι ρολόι ειναι αυτο?
- Calvin Klein
- ααα το εχω σε βρακι

[Swordfire]

-Αγάπη μου,ο Πικέ ειναι έλληνας;
-Τι λες βρε μωρ---
-Αφου λέμε πικέ κουβέρτα
-...Καλα,μωρο μου,την πεταξ---
-ΕΧΩ ΠΕΡΙΟΔΟ
-Απο τη Δράμα ειναι

[john4serres]

Έβγαλα το σκυλο μου βόλτα..μαλακία όνομα ε?

[Ekatnetworkltd]

Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε ευτυχισμένος σπίτι. Μόλις τον είδε ο πατέρας του τον ρωτά:
- Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;
- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;
- Σταχτοπούτα! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο.
Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς, ρωτάει ο πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν συμβεί πέρσι.
- Χιονάτη! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας, ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σάπισε στο ξύλο.
Την επόμενη χρονιά, ξαναέρχεται ο Tοτός στο σπίτι χαρούμενος. Πάλι αποκριές.
Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί είναι χαρούμενος. Ο Tοτός του απαντά:
- Είμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε ένα πάρτι μασκέ στο σχολείο.
- Αααα, λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν τι είχε προηγηθεί τις δύο προηγούμενες χρονιές.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί;
- Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα;
- Ναι αγορίνα μου, λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.
- Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;
- Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς;
- Ζήνα!!!!!!!

[τσιριγώτης]

γαματο

[τσιριγώτης]

Παλιό, αλλά καλό:


Ένας ο οποίος έλεγε συνέχεια ψέματα έπινε καφέ με τους φίλους του στο καφενείο του χωριού. 
- Χτες πήγα για κυνήγι! 
- Και τι σκότωσες; 
- Που να σας τα λέω. Καθώς περπατούσα στο δάσος βλέπω ένα τεράστιο ελάφι! Πρέπει να ήταν 4 μέτρα. 
- Και τι έγινε; 
- Φυσικά το σκότωσα! Αλλά επειδή ήταν τεράστιο και δεν μπορούσα να το κουβαλήσω έκοψα το ένα μπούτι του και το έβαλα πάνω στον ώμο μου! 
- Σοβαρά; 
- Βέβαια! Πού να δείτε και παρακάτω! 
- Τι έγινε; 
- Εκεί που προχωρούσα βλέπω ένα αγριογούρουνο ίσα με 5 μέτρα! 
- Το σκότωσες; 
- Φυσικά αλλά επειδή δεν μπορούσα να το κουβαλήσω έκοψα το ένα μπούτι του και το έβαλα στον άλλο ώμο μου. 
Εκείνη τη στιγμή χτυπάει το κινητό του. Το σηκώνει και μιλούσε για 20 λεπτά. Όταν τελείωσε το τηλεφώνημα λέει στους φίλους του: 
- Πού είχαμε μείνει ρε παιδιά; 
- Να εκεί που είχες τα δυο μπούτια στους ώμους σου! 
- Και της ρίχνω ένα π....ο!

[Ale]

[Ekatnetworkltd]