Ανέκδοτα

[Ekatnetworkltd]

- Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα.
- Τί θες να κάνω;

- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;

- Να, ξέρεις… Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!

Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
- Πάτερ!
- Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;
- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
- Τέτοια ωρα βρήκες να έρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.

Τί να κάνει ο παπάς, άνοιξε την εκκλησία.
- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω. Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
- Ναι.
- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;
- Καλά είναι πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.

- Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;

- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.

Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας.

Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:

- Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;

- Ναι παπά μου, λέει αυτός.

- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!

[stathis73]

Στην πλατεια Συνταγματος.........ανδρας των ματ λεει σε γιαγια

-Γιαγια δεν μπορεις να περασεις απο εδω.
-Γιατί, εχεις σφουγγαρισει;;

[kataramenos5]

- Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα.
- Τί θες να κάνω;

- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;

- Να, ξέρεις… Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!

Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
- Πάτερ!
- Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;
- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
- Τέτοια ωρα βρήκες να έρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.

Τί να κάνει ο παπάς, άνοιξε την εκκλησία.
- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω. Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
- Ναι.
- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;
- Καλά είναι πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.

- Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;

- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.

Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας.

Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:

- Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;

- Ναι παπά μου, λέει αυτός.

- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!

[Μπαρκαρούτσος]

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ
- Ολα μαζί, σύνολο 53.000 δρχ. για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30.000 δρχ. για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 25.000 δρχ. για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 20.000 δρχ. για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200.000 δρχ. επειδή γάμησες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γαμούσες.

[youtube]BdIYDtPPkss[/youtube]


Εκπληκτικός ο Σερβετάς! "Άμα είχαμε maxi bar πόσο θα πληρώναμε, κανένα εκατομμύριο;"

[Ekatnetworkltd]

Μια κυρία πηγαίνει σε ένα μπ@@ρδέλο για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει…

- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.

Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.

- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.

Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.

- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.

Περιμένει σ` ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 5000€.

Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει.

- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι. Και αυτός της απαντά:

- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

[Ekatnetworkltd]

Μια φορά ένας παππούς είχε πάει στο σπίτι ενός συνομήλικου φίλου…
του να φάει.

Πάει η γυναίκα του παππού και ρωτάει:

- Να σας φέρω το φαγητό;

- Ναι, «καρδια» μου, λέει ο άντρας της.

Παραξενεύεται ο φίλος, τους σερβίρει η γιαγιά και πάλι αυτός…

- Ευχαριστώ πολύ, «αγάπη» μου.

Τότε πάει να φέρει η γριά το νερό και του λέει ο φίλος του:

- Ρε, λες την γυναίκα σου ακόμα έτσι;

- Ασε ρε, είμαστε παντρεμένοι 53 χρόνια, και εδώ και 20 χρόνια έχω ξεχάσει το όνομά της…

[ABOLEYTOI]

Μια φορά ένας παππούς είχε πάει στο σπίτι ενός συνομήλικου φίλου…
του να φάει.

Πάει η γυναίκα του παππού και ρωτάει:

- Να σας φέρω το φαγητό;

- Ναι, αγάπη μου, λέει ο άντρας της.

Τους σερβίρει η γιαγιά και πάει πάλι στην κουζίνα.

Τότε ο φίλος του λίγο νερό.

- Νερό θέλεις ε; ρωτάει ο παππούς

- Ναι λίγο δροσερό νεράκι απαντάει ο φίλος του.

-Θυμάσαι τότε παλιά που είχε γίνει ένας πόλεμος; ρωτάει ο παππούς.

-Τι σχέσει έχει αυτό; ρωτάει ο φίλος.

-Θα δεις, για πες μου τώρα για τον πόλεμο.

-Τον 2ο παγκόσμιο;

-Όχι πιο παλιά.

-Τον 1ο;

-Όχι ρε, παλιά με τους αρχαίους που πολεμούσαν για μια γυναίκα

-Αα, τον Τρωικό πόλεμο λες, για την ωραία Ελένη

-Άνα γειά σου... Ελένη! φέρε μια κανάτα νερό...

[Ekatnetworkltd]

Μια φορά ένας παππούς είχε πάει στο σπίτι ενός συνομήλικου φίλου…
του να φάει.

Πάει η γυναίκα του παππού και ρωτάει:

- Να σας φέρω το φαγητό;

- Ναι, αγάπη μου, λέει ο άντρας της.

Τους σερβίρει η γιαγιά και πάει πάλι στην κουζίνα.

Τότε ο φίλος του λίγο νερό.

- Νερό θέλεις ε; ρωτάει ο παππούς

- Ναι λίγο δροσερό νεράκι απαντάει ο φίλος του.

-Θυμάσαι τότε παλιά που είχε γίνει ένας πόλεμος; ρωτάει ο παππούς.

-Τι σχέσει έχει αυτό; ρωτάει ο φίλος.

-Θα δεις, για πες μου τώρα για τον πόλεμο.

-Τον 2ο παγκόσμιο;

-Όχι πιο παλιά.

-Τον 1ο;

-Όχι ρε, παλιά με τους αρχαίους που πολεμούσαν για μια γυναίκα

-Αα, τον Τρωικό πόλεμο λες, για την ωραία Ελένη

-Άνα γειά σου... Ελένη! φέρε μια κανάτα νερό...

Μέ έδεσες αδελφέ!

[ΑποστόληςΑ]

Μια ξανθιά οδηγούσε τόσο χάλια που το GPS της λέει:
-Στα 50 μέτρα σταμάτα δεξιά, εγώ κατεβαίνω!

[Rizla]

Mπραβο Αποστολε πολυ καλο το τελευταιο...

[ΑποστόληςΑ]

Έτσι είμαι εγώ...

[kataramenos5]

Μια ξανθιά οδηγούσε τόσο χάλια που το GPS της λέει:
-Στα 50 μέτρα σταμάτα δεξιά, εγώ κατεβαίνω!

Επιτελους κατι φρέσκο .Τα GPS στ αυτοκινητα μπήκαν σχετικά πρόσφατα

[iasoiako]

17/06/2014 0:55 σύσσωμος ο Πειραιάς έχει σηκωθεί με το αρστερό χέρι πάνω στην καρδιά και τραγουδάει με υπερηφάνια τον εθνικό του ύμνο...ΝΕΡΙΤ

[ΑποστόληςΑ]

Τον διέλυσα τον Στάθη, λαίμαι!

[stathis73]

Μια ξανθιά οδηγούσε τόσο χάλια που το GPS της λέει:
-Στα 50 μέτρα σταμάτα δεξιά, εγώ κατεβαίνω!

Επιτελους κατι φρέσκο .Τα GPS στ αυτοκινητα μπήκαν σχετικά πρόσφατα

Aυτο ειναι αλήθεια, επιτελους κατι σχετικα καινουριο....................................