Ανέκδοτα

[ΑποστόληςΑ]

Τον καντέμιασες γιατί ήσουν εκεί.
(ήμουν κι εγώ βέβαια, αλλά αυτό είναι λεπτομέρεια)

[niks]

Ο Κωστικας και ο Γιωρικας πανε για κυνηγι, ο πρωτος οπλο κρανος εξαρτυση κλπ. γυριζει αδειος καθε φορα, ο αλλος με ενα ροπαλο μονο, καθε φορα φερνει και απο μια αρκουδα...
-ρε Γιωρικα πως το κανεις αυτο;, ρωταει ολο απορια ο φιλος
-ααα, ειναι κολπο αλλα θα στο πω
Παω εξω απο μια σπηλια, κραταω το σωμα απ'εξω, τα ποδια ανοιχτα και το ροπαλο ετοιμο να χτυπησω
Γυριζω με το κεφαλι και φωναζω "ουυυυ" προς την σπηλια
"Ουυυυ" απανταει αυτο
"Ουυυυυ" εγω δευτερη φορα
"Ουυυυυ" απανταει αυτο ξανα
"Ουυυυυ" εγω τριτη και τελευταια φορα
"Ουυυυυ" απανταει αφηνιαμενο αυτο
Οποτε πηδαω μπροστα απο την εισοδο της σπηλιας, με το ροπαλο ετοιμο, ορμαει και αυτο, το δινω μια στο κεφαλι και παρτο κατω....
Ξεκιναει την επομενη ο Κωστικας ενθουσιασμενος να εφαρμοσει το σπουδαιο τεχνασμα του φιλου του.
Περνανε οι μερες , ουτε φωνη ουτε ακροαση.
Τον ψαχνει ο Γιωρικας, μαθαινει πως ειναι στο νοσοκομειο, και παει να τον δει...
Τι να δει, μες το γυψο το παλλικαρι, μονο τα ματια, το στομα και η μυτη εκτος...
-Τι εγινε ρε αδερφε;
-Τι να γινει ρε, παω οπως με ειπες, παω διπλα στη σπηλια, φωναζω "ουυυ" προς τα μεσα, ολα καλα, "ουυυ" απανταει αυτο, "ουυυ" ξανα εγω, "ουυυυ" απανταει αυτο, τριτη φορα "ουυυ" εγω, "ουυυ" ξανα αυτο, πεταγομαι μπροστα στη σπηλια με το ροπαλο ετοιμος να βαρεσω.....
-Και μετα;;;
-Και μετα; Τι και μετα ρε; Μετα βγηκε το τρενο και με πατησε...

[Ekatnetworkltd]

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη να συζητήσουν την κατάσταση.
Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει.
Σε κάποια στιγμή βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρος στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος νέος με ρολόι, γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο.
Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
- Ακούστε κύριε, λέει ο νέος. Για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε.
- Μα…
- Όμως αν το παιδί είναι αγόρι, του δίνω δύο εργοστάσια μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος.
Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλα δεν είναι έγκυος τελικά…
- Αν δεν είναι έγκυος τελικά, διακόπτει ο μπαμπάς, στη φέρνουμε και την ξαναπηδ@άς!

[sotiris1960]

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη να συζητήσουν την κατάσταση.
Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει.
Σε κάποια στιγμή βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρος στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος νέος με ρολόι, γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο.
Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
- Ακούστε κύριε, λέει ο νέος. Για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε.
- Μα…
- Όμως αν το παιδί είναι αγόρι, του δίνω δύο εργοστάσια μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος.
Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλα δεν είναι έγκυος τελικά…
- Αν δεν είναι έγκυος τελικά, διακόπτει ο μπαμπάς, στη φέρνουμε και την ξαναπηδ@άς!

[niks]

Πως λεγεται ο ρουμανος ορθοπαιδικος;
Κακωσι Μινισκου

[nikolasf]

Ένας αφοσιωμένος Μουσουλμάνος Άραβας μπήκε σε ένα ταξί κάπου στην Αθήνα. Ζήτησε κοφτά από την ταξιτζή να απενεργοποιήσει το ραδιόφωνο, επειδή, όπως συνάγεται από τη θρησκευτική διδασκαλία του, δεν πρέπει να ...

ακούει μουσική, επειδή την εποχή του προφήτη δεν υπήρχε μουσική και κυρίως Δυτική μουσική που είναι η μουσική των άπιστων.

Ο ταξιτζής σβήνει το ραδιόφωνο, σταματάει το ταξί και ανοίγει την πόρτα.

Οπότε ο Μουσουλμάνος Άραβας τον ρώτησε, «Γιατί σταμάτησες, τι κάνεις;»
Και ο οδηγός του απαντάει ευγενικά,

«Αγαπητέ μου φίλε στην εποχή του προφήτη όπως γνωρίζεις δεν υπήρχαν ταξί, γι’αυτό κατέβα και περίμενε για καμήλα!»

[theodorsalonika]

Ήταν μια φορά τρεις φίλοι και συγκάτοικοι. Ο Βαγγέλης, ο Μιχάλης και ο Κώστας.
Ένα πρωινό λέει ο Βαγγέλης στους άλλους δύο:
- Λοιπόν μάγκες, απόψε θέλω να φύγετε από το σπίτι, γιατί θα φέρω το «πρόσωπο».
- Εντάξει καταλαβαίνουμε απαντάνε οι άλλοι δύο.
Φεύγουν λοιπόν και γυρίζουν σπίτι το βράδυ κατά τις 12:30. Βρίσκουν τον Βαγγέλη ξαπλωμένο να ρεμβάζει με ένα μεγάλο χαμόγελο στο πρόσωπό του. Τον πλησιάζουν περίεργοι και ρωτάνε:
- Τί έγινε τελικά με το «πρόσωπο»;
- Αφήστε μάγκες. Θα τις μείνει η βραδιά αξέχαστη. 3 φορές εγώ, 5 η γκόμενα!

Μετά από μια εβδομάδα τους λέει ο Μιχάλης:
- Ξέρετε μάγκες, εγώ προσπαθούσα 2 χρόνια να ρίξω ένα γκομενάκι και απόψε την έπεισα να έρθει από το σπίτι. Γι’αυτό να μου αδειάσετε για κάποια ώρα τη γωνιά.
- Φυσικά, λένε οι δυο συγκάτοικοι
Βγήκαν λοιπόν εκείνο το βράδυ έξω, επέστρεψαν κατά τις 2 μετά τα μεσάνυχτα και βρίσκουν τον Μιχάλη εξουθενωμένο.
- Τί έγινε ρε; Πώς πήγε με την κοπέλα;
- Αφήστε ρε παιδιά, 5 φορές εγώ, 9 η γκόμενα!

Μετά από μια εβδομάδα τους λέει και ο τρίτος της παρέας:
- Λοιπόν παιδιά, εγώ για εσάς ξεσπιτώθηκα. Τώρα είναι η σειρά σας. Θα έρθει απόψε ένα καινούριο γκομενάκι που γνώρισα προχθές! Φαίνεται πολύ καυτό μωρό οπότε να αργήσετε!
Έτσι κι έγινε. Βγήκαν έξω το βράδυ οι άλλοι δύο συγκάτοικοι και επέστρεψαν τα χαράματα. Βρήκαν τον Χρήστο να κοιμάται ξερός. Τον ξύπνησαν και τον ρώτησαν:
- Ξύπνα ρε. Πες μας τι έγινε με το γκομενάκι.
- Αφήστε ρε παιδια, 10 φορές εγώ…
- Και η γκόμενα; ρωτάνε οι δύο συγκάτοικοι
- Δεν ήρθε!

[theodorsalonika]

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού γεμάτο ψάρια ενώ του εικοσάρη ήταν άδειο!

Τον ρωτάει ο νεαρός:
- Παππού, τί δόλωμα βάζεις;
- Γαρίδα, παιδί μου, απαντάει ο παππούς.

Την άλλη μέρα, πάει πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι δεν έπιασε ούτε ένα ψάρι σε αντίθεση με τον παππού που είχε γεμίσει πάλι το καλάθι του!
- Παππού τι δόλωμα βάζεις;, ξαναρωτά ο εικοσάρης.
- Μαρίδα, παιδί μου, απαντά ο παππούς.
- Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;
- Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και το πουλί μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι το πουλί σου;
- Εμένα είναι όρθιο, απαντάει ο εικοσάρης.
Κι ο παππούς:
- Καλά μαλ*κας είσαι κι έρχεσαι για ψάρεμα;

[Ekatnetworkltd]

Έλληνας οδηγεί στo Αμπού Ντάμπι και περνάει με κόκκινο. Ένας μπάτσος τον σταματά…

-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.

-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.

-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σας συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.

-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!

Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό.

Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Έλληνας φίλος μας. Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.

-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.

-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!

-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες;

-Έκλεψα, κύριε δικαστά.

-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες;

-Σκότωσα, κύριε δικαστά.

-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο, προς τις φυλακές.

Οπότε ο Έλληνας γυρίζει και του λέει:

-Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα!

[Ale]

[τσιριγώτης]

Καλό

[Μπαρκαρούτσος]

Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα.

[sotiris1960]

Έλληνας οδηγεί στo Αμπού Ντάμπι και περνάει με κόκκινο. Ένας μπάτσος τον σταματά…

-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.

-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.

-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σας συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.

-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!

Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό.

Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Έλληνας φίλος μας. Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.

-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.

-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!

-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες;

-Έκλεψα, κύριε δικαστά.

-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες;

-Σκότωσα, κύριε δικαστά.

-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο, προς τις φυλακές.

Οπότε ο Έλληνας γυρίζει και του λέει:

-Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα!

[ΑποστόληςΑ]

Ο Γιωρίκας μπαίνει σ ένα μπαρ στην Αμερική. Δεν ξέρει ούτε λέξη Αγγλικά. Δίπλα του καθόταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Ιταλός. Η μπαργούμαν πηγαίνει στον Ιταλό.
-Τι θα πάρετε, τον ρωτάει.
-Ένα Μπλάκ Τζόννυ, απαντάει ο Ιταλός.
Μετά πηγαίνει στον Γάλλο.
-Τι να σας βάλω, τον ρωτάει.
-Ένα Μπλάκ Λέυμπλ, απαντάει ο Γάλλος.
Ο Γιωρίκας έχει πάθει πλάκα. Όλο Μπλάκ ακούει και δεν καταλαβαίνει τίποτα. Στη συνέχεια η μπαργούμαν ρωτάει τον Γερμανό.
-Ένα Black and White, απαντάει εκείνος.
Ο Γιωρίκας τα έχει πάρει. Ξαφνικά η μπαργούμαν έρχεται στο μέρος του.
-Εσάς τι να σας φέρω, του λέει.
-Ένα...Ένα...Ένα Μπλάκ εντ ντέκερ......

[Swordfire]

Ηταν ενας Γερμανος
ενας Ιταλος
Και ενας Ανεργος