Ανέκδοτα

[Rizla]

α καλά! είχα την εντύπωση πως είσαι...φοιτητής! Δεν ξέρω πως μου έχει καρφωθεί τόσο καιρό!
να σου ζήσουν τα ΠΑΟΚτσάκια!

Ευχαριστω για το κοπλιμεντο!!!

[Μπαρκαρούτσος]

Ήταν 4 επιστήμονες και τους ζητήθηκε να βρουν το μπλε μυρμήγκι.
Πάει ο πρώτος στην Σαχάρα. Περνάνε 7 χρόνια, 7 μήνες, 7 εβδομάδες
7 μέρες, 7 ώρες, 7 λεπτά και 7 δευτερόλεπτα και δεν το βρίσκει.
Γυρνάει πίσω στο αεροδρόμιο και τι να δει... το μπλε μυρμήγκι.
Το βάζει σε ένα κουτί, το κλειδώνει καλά και πάει στους άλλους.
Τους λέει:
- Βρήκα το μπλε μυρμήγκι.
Ανοίγει το κουτί και δεν ήταν μέσα.
Πάει ο δεύτερος στην Ανταρκτική. Περνάνε 8 χρόνια, 8 μήνες,
8 εβδομάδες, 8 μέρες, 8 ώρες, 8 λεπτά και 8 δευτερόλεπτα και δεν το βρίσκει.
Γυρνάει πισω στο αεροδρόμιο και τι να δει...
το μπλε μυρμήγκι. Το βάζει μέσα σε ένα κουτί, το κλειδώνει καλά και πάει στους άλλους.
Τους λέει:
- Βρήκα το μπλε μυρμήγκι.
Ανοίγει το κουτί και δεν ήταν μέσα.
Πάει ο τρίτος στην Αυστραλία. Περνάνε 9 χρόνια, 9 μήνες,
9 εβδομάδες, 9 μέρες, 9 ώρες, 9 λεπτά και 9 δευτερόλεπτα και δεν το βρίσκει.
Γυρνάει πισω στο αεροδρόμιο και τι να δει... το μπλε μυρμήγκι.
Το βάζει μέσα σε ένα κουτί το κλειδώνει καλά και πάει στους άλλους.
Τους λέει:
- Βρήκα το μπλε μυρμήγκι.
Ανοίγει το κουτί και δεν ήταν μέσα.
Πάει και ο τέταρτος στα Ιμαλάια. Περνάνε 10 χρόνια,
10 μήνες, 10 εβδομάδες, 10 μέρες, 10 ώρες, 10 λεπτά και 10 δευτερόλεπτα και δεν το βρίσκει.
Γυρνάει πισω στο αεροδρόμιο και τι να δει... το μπλε μυρμήγκι. Το βάζει μέσα σε ένα κουτί, το κλειδώνει καλά και πάει στους άλλους.
Τους λέει:
- Βρήκα το μπλε μυρμήγκι.
Ανοίγει το κουτί και δεν ήταν μέσα.
Μετά απο όλα αυτά αποφασίζουν και οι 4 να πάνε να φάνε.
Παραγγέλνει ο πρώτος ένα σάντουιτς χωρίς μαρούλι.
Παραγγέλνει ο δεύτερος ένα σάντουιτς χωρίς μαρούλι.
Παραγγέλνει ο τρίτος ένα σάντουιτς χωρίς μαρούλι.
Παραγγέλνει ο τέταρτος ένα σάντουιτς χωρίς μαρούλι.
Έρχονται τα σάντουιτς, τα ανοίγουν και τι βλέπουν;;
Τα σάντουιτς είχαν μαρούλι!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Αν ήμουν mod/admin, θα 'χες φάει ban για 11 χρόνια, 11 μήνες, 11 εβδομάδες, 11 μέρες, 11 ώρες και 11 δευτερόλεπτα.

εγώ θα τον έβαζα και 11 λεπτά

Σωστότατος, το ξέχασα!
Να του βάλουμε και 11 δεκαετίες;

[zissos]

Ένας Γάιδαρος συναντά τον κολλητό του το άλογο έπειτα από 20 χρόνια που έιχαν να ειδωθούν.
-Τί γίνεται ρε άλογο? πώς τα πας?
-Που να σου ταλέω Γάιδαρε. Θυμάσαι τότε που έτρεχα στις τοπικές κούρσες και κέρδιζα? Ήρθε ένας πλούσιος και με αγόρασε, με έβαλε σε ασημένιο σταύλο και με τάιζε ΑΑΑ ποιότητας κριθάρι. Μετά έτρεξα στις εθνικές κούρσες και αφού σάρωσα τα πάντα, ήρθε ένας Εγγλέζος πλούσιος και με αγόρασε, με έβαλε σε ένα χρυσό σταύλο και με τάιζε κριθάρι με χαβιάρι. Αφού κέρδισα 5-6 φορές το παγκόσμιο, ήρθε ένας ζάμπλουτος Άραβας πετρελαιάς, με αγόρασε και με έβαλε σε ένα σταύλο από διαμάντια, με τάιζε χαβιάρι και μου έφερνε γκομενάρες φοράδες για να αναπαράγει τα καλύτερα άλογα..
Εσύ πως τα πας Γάιδαρε?
-Πέρνα αύριο από το σπίτι μου να φάμε και θα σου τα πω εκεί, τώρα βιάζομαι.
Σκεφτικός ο Γάιδαρος έσπαγε το κεφάλι του να βρεί τι θα μπορούσε να πει στο άλογο. Δεν ήθελε να του πει ότι πέρασε την ζωή του κουβαλώντας ξύλα και τραβώντας αλέτρι, μετά από όλα αυτά που του είχε πει το άλογο. Μπήκε λοιπόν σε ένα κατάστημα με αφίσες και αγόρασε μια τεράστια φωτογραφία με μια Ζέβρα, πήγε στο σπίτι του και την κρέμασε στον τοίχο.
Την επομένη έφτασε το άλογο και χτύπησε το κουδούνι.
-Βρε καλώς το άλογο, μπες μέσα
Μπαίνει μέσα το άλογο και κάποια στιγμή βλέπει την φωτογραφία στον τοίχο.
- Τι είναι αυτό ρε γάιδαρε?
- Ποιό? Ααα η φωτογραφία? Είναι από τότε που έπαιζα στην Γιουβέντους...

[Ekatnetworkltd]

Μαμά , μαμά είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στη κότα σήμερα !!!
- Πήγαινε και πες το στο πατέρα σου θα καταλάβει αυτός ..
- Μπαμπά, μπαμπά η μαμά, μου είπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα …
- Με την ίδια κότα ήταν γιε μου?
- Όχι
- Ε τραβά πες το στη μάνα σου !!!

[Ekatnetworkltd]

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα..Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε..
Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, το γαμπρό για τα τυπικά της κηδείας..
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5.000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1.000..Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά..
- Αθήνα!
- Αα εσείς νοιάζεστε πολύ..Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5.000 ευρώ, εδώ 800..
- Όχι..Να τη φέρετε εδώ..
- Αθήνα 5.000 ευρώ, εδώ 600!
- Όχι, όχι, εδώ!
- Αθήνα 5.000, εδώ 200..
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;; Εδώ είπαμε!
- Συγγνώμη ρε φίλε, να σου κάνω μία ερώτηση;; Τόσο πολύ αγάπαγες την πεθερά σου;;
Κοίταξε να δείς, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί πέρα και αναστήθηκε! Δε το διακινδυνεύω!

[stathis73]

Έβαλα νερό να κάνω μακαρόνια,
μετά είδα ότι είχα ανάψει το φούρνο... λέω άστο θα κάνω μπριζόλες,
τελικά είχα ανάψει το μικρό μάτι, ήπια καφέ.

[stelyk]

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα..Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε..
Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, το γαμπρό για τα τυπικά της κηδείας..
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5.000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1.000..Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά..
- Αθήνα!
- Αα εσείς νοιάζεστε πολύ..Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5.000 ευρώ, εδώ 800..
- Όχι..Να τη φέρετε εδώ..
- Αθήνα 5.000 ευρώ, εδώ 600!
- Όχι, όχι, εδώ!
- Αθήνα 5.000, εδώ 200..
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;; Εδώ είπαμε!
- Συγγνώμη ρε φίλε, να σου κάνω μία ερώτηση;; Τόσο πολύ αγάπαγες την πεθερά σου;;
Κοίταξε να δείς, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί πέρα και αναστήθηκε! Δε το διακινδυνεύω!

[stathis73]

Παιρνουμε μαζι το ασανσερ απ'το ισογειο και με ρωταει..."Πανω πατε;"...
Οχι θα στριψω δεξια...Ξερω εναν παραδρομο

[slidar]

Σταθη ποτε θα σε συλλαβει η αστυνομια ανεκδοτων ???

[stathis73]

Σταθη ποτε θα σε συλλαβει η αστυνομια ανεκδοτων ???

Πες ποσα σου εταξε ο βουρδουναρης;;

και δευτερον αμα ειναι καθε μερα να βαζουμε τα ιδια και τα ιδια....................έλεος...........

[Ekatnetworkltd]

Γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο. Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανίδα :
- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς : Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου! Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί
!

Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό. Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα :
- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω : Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!

Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα. Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα :
- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω : Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειέςτου σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια κτλ. !!! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!

[Ekatnetworkltd]

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο και ο Τζο το αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.
«Κoiτα», του λέει ο πωλητής, «είναι πολύ απλό. Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή.»
Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.
Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζο, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:
«Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην
πραγματικότητα ο πρώτος που θ ‘ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα.»
«Κανένα πρόβλημα» της λέει και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Τζο μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στοίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στοιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στοίβα. Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.
Κάποια στιγμή, κάθισαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζο αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς τη Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να την πασπατεύει. Δεν έβγαλε κανείς μιλιά!
Οπότε σηκώνεται απάνω, τη βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει. Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δε βγάζει λέξη.
Ο νεαρός κοιτάει τη μάνα, την βρίσκει να έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα τη βουτάει τη διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δείχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητα της με πολλούς τρόπους.
Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αυτό αλλά ακόμη και τώρα δε βγάζουν τσιμουδιά. Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.
Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.
Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:
«Σταμάτα, γαμώτο… Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!»

[Ekatnetworkltd]

Αποστόλη στο αφιερώνω:

Κατεβαίνουν 2 εξωγήινοι στην Γη για να βρουν έναν αποστόλη!
Παν στο 1ο σπίτι:
-σε λένε αποστόλη;
-όχι
Τον τρώνε!!!
Πανε στο 2ο σπίτι:
-σε λένε αποστόλη;
-όχι!
Τον τρώνε και αυτόν!!!
Αφού έχουν περάσει από όλα τα σπίτια κ έχουν φάει όλο τον κόσμο φτάνουν κ στον τελευταίο...
-σε λένε αποστόλη;
-ναι!!!
-έλα ρε Αποστόλη και φάγαμε όλο το κόσμο να σε βρούμε!!

[tasso85]

Ο Χρήστος Καρυπίδης, φέρεται να είναι μεταγραφικός στόχος του ΠΑΟΚ

[nikolasf]

Ο Χρήστος Καρυπίδης, φέρεται να είναι μεταγραφικός στόχος του ΠΑΟΚ

Γαμάτο!!!!!!!!!