Paokmania.Gr

Ο πιτσιρικάς ζητάει από τον μπαμπά του να του εξηγήσει το νόημα της λέξης "ταυτοχρόνως".
Του λέει λοιπόν ο πατέρας του: γυρνάω σπίτι και βλέπω τη μάνα σου στο κρεβάτι με τον κουμπάρο!
Εγώ είμαι κερατάς. ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΩΣ εσύ είσαι π@@@@νας γιός!

Πριν λιγο πέρασε απο το μαγαζί ο γνωστός ναι ο γνωστός aposal ή αλλιώς υπερ αιωνόβιος Απόστολος και τα είπαμε, ακούσαμε το πιο ομορφο νανούρισμα που υπάρχει και αφου ασπαστήκαμε παοκτσιδικα τον αποχαιρέτισα με αγαπη .........................aa και απο κοντα φυσικά παραδέχτηκε την ανωτερότητα μου στα ανέκδοτα και γενικά στο πνευματώδες χιούμορ

https://www.youtube.com/watch?v=L7anVwu ... detailpage

ΑποστόληςΑ έγραψε:Παραδέχθηκα την ανωτερότητά σου, όσον αφορά στην ποσότητα (και μόνον).

Tωρα τα αλλαζεις απο κοντα αλλα μου ελεγες.........................

Είχε περάσει σχεδόν ένας μήνας που είχε να φάει ο λύκος και όπως περπατούσε βγαίνει σε ένα λιβάδι και βλέπει έναν μεγάλο και παχύ γάιδαρο να βόσκει αμέριμνος. Τρέχει λοιπόν και τον βουτάει. γάιδαρέ όπως καταλαβαίνεις θα σε φάω αλλά επειδή εχω τα παιδιά μου πεινασμένά στη φωλιά, θα σου ζητήσω να με ακολουθήσεις μέχρι εκεί για να φάνε και αυτα. Μην έχοντας άλλη επιλογή αλλά για να κερδίσει και χρόνο ο γάιδαρος συμφωνεί και ξεκινάνε για τη φωλιά. Όπως προχωρούσαν συναντούν ένα ποτάμι. πρέπει να το περάσουμε λέει ο λύκος όμως ο γάιδαρος που προσπαθούσε να γλυτώσει αρνείται και βρίσκει την εξής δικαιολογία: αν βραχεί η πουτσ@ μου το κρέας θα χαλάσει και θα πάθεις δηλητηρίαση. Πρέπει να υπάρχει κάποια λύση λέει ο λύκος και ο γάιδαρος πετάει μια ιδέα: θα ανέβω στην πλάτη σου και θα βάλω την πουτσ@ μ στον κ@λο σ για να μην βραχεί. Ο λύκος δεν είχε άλλη επιλογή και με βαριά καρδιά συμφώνησε . Πηδάει ο γάιδαρος στην πλάτη και τον καρφώνει έτσι περνάνε το ποτάμι αλλά μόλις βγαίνουν στην απέναντι όχθη, ο λύκος απομακρύνεται τρέχοντας πολύ γρήγορα. Περίμενε που παςφωνάζει ο γάιδαρος. Χωρίς να σταματήσει ο λύκος απαντά: θα σε αφήσω να ζήσεις τελικά γιατί σε λυπήθηκα, ασε που μέχρι τη φωλιά μου πρέπει να περάσουμε άλλα εφτά ποτάμια...

Στην είσοδο ενός κομμωτηρίου, ο ιδιοκτήτης του αποφασίζει να βάλει ενα πολύχρωμο παπαγάλο.
Η Αννα που περνούσε συχνά απο κει είχε την ατυχία το πουλί να την κράζει αφού κάθε φορά που την έβλεπε της φώναζε :
“ε πουτάνα, εε πουτάνα, πουτάνα πουτααανα..!”
Μια μερα η κοπέλα δεν άντεξε και πηγε στον ιδιοκτήτη να παραπονεθεί. Αυτός για να τιμωρήσει το πουλί, το έβαψε μαύρο. Λίγες μέρες αργότερα, η Αννα ξαναπερνα απο το σημείο αλλά το πουλί μουγκό!

Το πλησιάζει κ του λεει ειρωνικά κ γεμάτη ικανοποίηση:
“Τι έγινε, σου κόπηκε η μιλιά, δε λες τίποτα;..”
Και ο παπαγάλος της απαντά: “Όταν φοράω μαύρο σμόκιν δε μιλάω με πουτάνες!!!

Δύο ποτήρια Παουλάνερ σερβίρονται σε ένα μπαρ. Ξαφνικά η μία μπύρα γυρνάει και λέει στην άλλη:
- "Καλά ρε μαλάκα!! Πως έγινες έτσι ρε!?"
- "Πως έγινα ρε κολλητέ?", ρωτάει η δεύτερη
- "Εσύ ρε έχεις ξεθολώσει τελείως ρε! Έχεις γίνει διάφανος ρε! Τι έπαθες!?"
- "Ρε συ... Δεν την είδες την Φίσερ που πέρασε τώρα μπροστά μας σ' εκείνο το καμπυλωτό, ψηλό ποτηράκι?"
- "Όχι..."
- "Έπαθα την πλάκα μου ρε φίλε! Μου 'φυγε η μαγιά!"

Καλό.

stathis73 έγραψε:- Ο μπαμπάς μου με πέταγε στον αέρα για να κοιμηθώ.
- Και κοιμόσουνα ;;
- Αμέσως . Το σπίτι μας ήταν χαμηλοτάβανο ...

Έχεις ένα αρνί, του περνάς σούβλα απ’το κεφάλι,
μαγειρεύεις τα εντόσθια και χορεύεις γύρω του τσάμικο πυροβολώντας στον αέρα…
Aκομα και οι ζουλού απορούν !

Ρε Σταθη που τα βρισκεις?Μου φτιάχνεις τη διάθεση.

Τιμια και καθαρά ,δε σου αρέσουν?

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο 
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει: 
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο... 
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου. 
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον 
κατηγορούμενο λέγοντας του: 
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με 
ένα φτυάρι... 
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του 
δικαστηρίου. 
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του 
λέει: 
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό 
τρυπάνι... 
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος. 
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής. 
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και 
ξέρετε... 
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

Ατομο μπαίνει με φοβερή γκόμενα σε κοσμηματοπωλείο. 
- Θα ήθελα κάτι καλό για την κοπέλα από εδώ... 
- Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το δαχτυλίδι με το διαμάντι? 
Ο τύπος ρωτάει την γκόμενα αν της αρέσει και μετά ρωτάει πόσο κάνει το 
δαχτυλίδι. 
- 200.000 απαντά ο κοσμηματοπώλης. 
- Ε!! ΟΧΙ και 200.000! Θέλω κάτι πιο ακριβό για το κορίτσι μου! 
- Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το περιδέραιο με μαργαριτάρια που κάνει 500.000 ? 
- Χμμμ...Μ αρέσει, θα το αγοράσω... Όμως.... Ξέρετε δεν κουβαλάω 500.000 μετρητά, θα σας 
πληρώσω με επιταγή..... 
Ο κοσμηματοπώλης το σκέφτεται... 
- Ξέρετε, το πρόβλημα με τις επιταγές είναι ότι, χμμμ.., μπορεί να είναι 
ακάλυπτες. Χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, τέτοια ώρα δεν μπορώ να την ελέγξω.. 
- Α, μην ανησυχείτε, και εγώ έμπορος είμαι και σας καταλαβαίνω... Τι θα 
λέγατε να σας δώσω την κάρτα μου και αύριο το πρωί που θα πάρετε έγκριση 
από την τράπεζα μου τη στέλνετε στο σπίτι. 
- Σύμφωνοι ! 
Την άλλη μέρα το πρωί, ο κοσμηματοπώλης παίρνει τον τύπο τηλέφωνο: 
- Ξέρετε, η επιταγή που μου δώσατε χθες.... Η τράπεζα μου είπε ότι είναι ακάλυπτη.... 
- Α!!, μην ανησυχείς ρε φίλε...Σκίσ την...εγώ πάντως γάμησα....!