Ανέκδοτα

[Ekatnetworkltd]

Στην είσοδο ενός κομμωτηρίου, ο ιδιοκτήτης του αποφασίζει να βάλει ενα πολύχρωμο παπαγάλο.
Η Αννα που περνούσε συχνά απο κει είχε την ατυχία το πουλί να την κράζει αφού κάθε φορά που την έβλεπε της φώναζε :
“ε πουτάνα, εε πουτάνα, πουτάνα πουτααανα..!”
Μια μερα η κοπέλα δεν άντεξε και πηγε στον ιδιοκτήτη να παραπονεθεί. Αυτός για να τιμωρήσει το πουλί, το έβαψε μαύρο. Λίγες μέρες αργότερα, η Αννα ξαναπερνα απο το σημείο αλλά το πουλί μουγκό!

Το πλησιάζει κ του λεει ειρωνικά κ γεμάτη ικανοποίηση:
“Τι έγινε, σου κόπηκε η μιλιά, δε λες τίποτα;..”
Και ο παπαγάλος της απαντά: “Όταν φοράω μαύρο σμόκιν δε μιλάω με πουτάνες!!!

[teo4giannitsa]

Δύο ποτήρια Παουλάνερ σερβίρονται σε ένα μπαρ. Ξαφνικά η μία μπύρα γυρνάει και λέει στην άλλη:
- "Καλά ρε μαλάκα!! Πως έγινες έτσι ρε!?"
- "Πως έγινα ρε κολλητέ?", ρωτάει η δεύτερη
- "Εσύ ρε έχεις ξεθολώσει τελείως ρε! Έχεις γίνει διάφανος ρε! Τι έπαθες!?"
- "Ρε συ... Δεν την είδες την Φίσερ που πέρασε τώρα μπροστά μας σ' εκείνο το καμπυλωτό, ψηλό ποτηράκι?"
- "Όχι..."
- "Έπαθα την πλάκα μου ρε φίλε! Μου 'φυγε η μαγιά!"

[kataramenos5]

Καλό.

- Ο μπαμπάς μου με πέταγε στον αέρα για να κοιμηθώ.
- Και κοιμόσουνα ;;
- Αμέσως . Το σπίτι μας ήταν χαμηλοτάβανο ...

[stathis73]

Έχεις ένα αρνί, του περνάς σούβλα απ’το κεφάλι,
μαγειρεύεις τα εντόσθια και χορεύεις γύρω του τσάμικο πυροβολώντας στον αέρα…
Aκομα και οι ζουλού απορούν !

[kataramenos5]

Ρε Σταθη που τα βρισκεις?Μου φτιάχνεις τη διάθεση.

[ΑποστόληςΑ]

Μελάνι στο γέλιο γίναμε πάλι...

[kataramenos5]

Τιμια και καθαρά ,δε σου αρέσουν?

[ΑποστόληςΑ]

Όχι.

[τσιριγώτης]

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο 
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει: 
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο... 
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου. 
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον 
κατηγορούμενο λέγοντας του: 
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με 
ένα φτυάρι... 
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του 
δικαστηρίου. 
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του 
λέει: 
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό 
τρυπάνι... 
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος. 
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής. 
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και 
ξέρετε... 
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

[τσιριγώτης]

Ατομο μπαίνει με φοβερή γκόμενα σε κοσμηματοπωλείο. 
- Θα ήθελα κάτι καλό για την κοπέλα από εδώ... 
- Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το δαχτυλίδι με το διαμάντι? 
Ο τύπος ρωτάει την γκόμενα αν της αρέσει και μετά ρωτάει πόσο κάνει το 
δαχτυλίδι. 
- 200.000 απαντά ο κοσμηματοπώλης. 
- Ε!! ΟΧΙ και 200.000! Θέλω κάτι πιο ακριβό για το κορίτσι μου! 
- Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το περιδέραιο με μαργαριτάρια που κάνει 500.000 ? 
- Χμμμ...Μ αρέσει, θα το αγοράσω... Όμως.... Ξέρετε δεν κουβαλάω 500.000 μετρητά, θα σας 
πληρώσω με επιταγή..... 
Ο κοσμηματοπώλης το σκέφτεται... 
- Ξέρετε, το πρόβλημα με τις επιταγές είναι ότι, χμμμ.., μπορεί να είναι 
ακάλυπτες. Χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, τέτοια ώρα δεν μπορώ να την ελέγξω.. 
- Α, μην ανησυχείτε, και εγώ έμπορος είμαι και σας καταλαβαίνω... Τι θα 
λέγατε να σας δώσω την κάρτα μου και αύριο το πρωί που θα πάρετε έγκριση 
από την τράπεζα μου τη στέλνετε στο σπίτι. 
- Σύμφωνοι ! 
Την άλλη μέρα το πρωί, ο κοσμηματοπώλης παίρνει τον τύπο τηλέφωνο: 
- Ξέρετε, η επιταγή που μου δώσατε χθες.... Η τράπεζα μου είπε ότι είναι ακάλυπτη.... 
- Α!!, μην ανησυχείς ρε φίλε...Σκίσ την...εγώ πάντως γάμησα....!

[stathis73]

Τιμια και καθαρά ,δε σου αρέσουν?

Όχι.

Kat ................ο άνθρωπος ειναι υπέργηρος, τι περίμενες να ακούσεις.

[stathis73]

Λογω των ημερών που ερχονται, θα παρακαλούσα
να μην λετε ασεμνες βρισιές, αλλα νηστισιμες
Π.Χ ......ίσα μωρή σαρδέλα,.....αντε ρεεε λούτσε,
εισαι και πολύ κουτσουμούρα κ.τ.λ
Ευχαριστώ..............

[τσιριγώτης]

Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές. 
Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουνε. Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει. 
-Αστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Και γαμώ τις διακοπές... 
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε. 
-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν. 
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει. 
-Πως πάει ρε μεγάλε...Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους.... και γαμώ τις ζωές. 
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε. 
-Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις αποδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο...μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του. 
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο...Μπουνιές, κουτουλιές...τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει... 
-Μπράβο ρε μεγάλε...τον γάμησες τον πούστη στο ξύλο...αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους.....

[τσιριγώτης]

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.» 

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος» 

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»

[τσιριγώτης]

Μια μέρα κάνοντας βόλτα ένας τύπος περνάει έξω από ένα μαγαζί με ζώα και πτηνά. Στην πόρτα ήταν ένας παπαγάλος ο οποίος μόλις τον βλέπει του λέει:
"Γεια σου μα***α".
Ο τύπος μένει κάγκελο, αλλά σκέφτεται ότι έτσι λέει ο παπαγάλος σε όσους βλέπει. Περνάει την επομένη και πάλι τα ίδια.
Σκέφτεται "Θα περάσω μετά από άλλον να δώ τι θα πεί".
Οντως περνάει μετά από κάποιον άλλο περαστικό.
"Γειά σου Κώστα" λέει ο παπαγάλος αλλά μόλις περνάει αυτός,
"Γειά σου μα***α".
Αλλάζει δρόμο και ξαναπερνάει μετά από καιρό. Με το που τον βλέπει ο παπαγάλος:
"Σε χάσαμε, που ήσουνα μα***α".
Εξοργισμένος μπαίνει στο μαγαζί και παίρνει τον παπαγάλο.
Τον βάζει σε ένα σάκκο και πηγαίνει σε μια ερημική τοποθεσία όπου αρχίζει να βαράει αλύπητα το σάκκο κάτω.
Μετά από ώρα ανοίγει το σάκκο να δεί τι εγίνε.
Ο παπαγάλος βγαίνει από το σάκκο τινάζει τα φτερά και λέει έκπληκτος:
"Πω, πω σεισμός!!!!!! Και γλιτώσαμε μόνο εγώ και ο μα***ας".