Ανέκδοτα

[tzelas]

Σήμερα στις 3 το πρωί αλλάζουμε την ώρα και βάζουμε τα ρολόγια να δείξουν 4:00.
Δεν μπορούν να το κάνουν να αλλάζει η ώρα στις 8 το πρωί; Πρέπει κάθε εξάμηνο να μένω ξύπνιος για να αλλάζω την ώρα;

[stelyk]

φυσιολογικο ειναι ρε αφου αλλαζει παντα κυριακη ξεμερωματα ολοι ξυπνιοι ειμαστε εκεινη την ωρα...

[Μπαρκαρούτσος]

Ωραία παραλλαγή.

Ναι όντως, με Καραγκούνη το έχω διαβάσει.. Απλώς το έκανα οικείο, ΠΑΟΚτσήδικο!

[Μπαρκαρούτσος]

Σήμερα στις 3 το πρωί αλλάζουμε την ώρα και βάζουμε τα ρολόγια να δείξουν 4:00.
Δεν μπορούν να το κάνουν να αλλάζει η ώρα στις 8 το πρωί; Πρέπει κάθε εξάμηνο να μένω ξύπνιος για να αλλάζω την ώρα;

Στις 03:00 γυρίστε την ώρα στις 4:00.
Αν το κάνετε λίγο πριν ή λίγο μετά τις 3:00, δεν μετράει.

[tzelas]

Σήμερα στις 3 το πρωί αλλάζουμε την ώρα και βάζουμε τα ρολόγια να δείξουν 4:00.
Δεν μπορούν να το κάνουν να αλλάζει η ώρα στις 8 το πρωί; Πρέπει κάθε εξάμηνο να μένω ξύπνιος για να αλλάζω την ώρα;

Στις 03:00 γυρίστε την ώρα στις 4:00.
Αν το κάνετε λίγο πριν ή λίγο μετά τις 3:00, δεν μετράει.

Αν αντί στις 3:00 το πρωί το κάνω στις 15:00 το μεσημέρι, θα χάσω το πρώτο ημίχρονο με τις σαρδέλες;

[Kostomanolis]

υπομονη...50 λεπτα μειναν...

[Kourdos]

Αλλο ενα like στον Roman για το ανεκδοτο με Σαλπιγγιδη με περουκα Fellaini!!

[tzelas]

Ολα καλά, πρόλαβα και αυτό το εξάμηνο να αλλάξω σωστά την ώρα. Τώρα έχουμε μάτς στις 15:00. Όσοι δεν προλάβατε να αλλάξατε την ώρα, το δικό σας παιχνίδι αρχίζει στις 14:00. Στο ημίχρονο αλλάξτε την ώρα να δούμε παρέα το υπόλοιπο παιχνίδι.



+ και από μένα στο ανέκδοτο Ρομαν, αργώ λίγο λόγω της αλλαγής ώρας.

[stathis73]

-Mπαμπα, γιατι εχεις ασπρες τρίχες στο κεφάλι σου;;
-Γιατι παιδι μου, για καθε βλακεία που κάνει ο γιός ,
βγαινει μια ασπρη τρίχα στο κεφαλι του πατέρα.
-Ααααααα, τωρα καταλαβα γιατι το κεφαλι του παππού
ειναι ολο ασπρο.....

[The_Stalker]

Πέφτουν ένας Άγγλος, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας στη γνωστή φυλή. Τους πιάνουν και ο φύλαρχος τους λέει ότι άμα ξέρει από πού είναι θα τους αφήσει ελεύθερους, αλλιώς θα τους γ@μήσει όλη η φυλή.
Πάει πρώτα ο Άγγλος:
- Εεε να, εγώ είμαι από Αγγλία
- Αγγλία, Αγγλία, δεν με λέει τπτ
- Λονδίνο, Μπιγκ Μπεν, Τάμεσης..
- Δεν το ξέρω, πάρτε τον γ@μήστε τον!
Πάει ο Γάλλος
- Εεε να, εγώ είμα από Γαλλία;
- Γαλλία, Γαλλία, δεν με λέει τπτ
- Παρίσι, πύργος του Άιφελ..
- Δεν το ξέρω, πάρτε τον γ@μήστε τον!
Πάει καταϊδρωμένος κι ο Έλληνας..
- Εεε να, εγώ είμαι από Ελλάδα
- Ελλάδα; Για πες, για πες
- Θεσσαλονίκη, Λευκός Πύργος
- Παλικάρι μου, αυτό το ξέρω, ΠΑΟΚάρα είσαι;
- Όχι, αρειανάρα
- Πάρτε τον, γ@μήστε τον!

[Ekatnetworkltd]

Ερχεται ο Αϊνσταιν στην Ελλάδα και τον καλούν σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει
το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
"Καλησπέρα σας κύριε Αινστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας."
"Τιμή δική μου απαντά ο μεγάλος επιστήμων, αν επιτρέπετε τι IQ έχετε?"
"250" απαντάει αυτός.
Τότε ο Αινστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις
μαύρες τρύπες και δε συμαζεύεται
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν
αριστερά του
του λέει: "Μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν που βρίσκεστε απόψε εδώ
μαζί μας"
"Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε απαντά ο Αινστάιν . Τί IQ έχετε?"
"150" Του πιάνει λοιπόν την κουβέντα ο επιστήμονας για τα πειράματα
γεννητικής και την κλωνοποίηση
Λίγο αργότερα και ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του αυτός που καθόταν δεξιά του
του λέει: "Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω τώρα δίπλα σε ένα τόσο μεγάλο
επιστήμονα."
"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν "Τι IQ έχετε?".
"100"
Του πιάνει λοιπόν την κουβέντα για την οικονομία και το χρηματιστήριο
Λίγο αργότερα και ενώ έτρωγαν το επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν
απέναντί του του λέει: "είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντί
μου
Κύριε Αϊνστάιν"
"Δική μου η τιμή κύριε; τι IQ έχετε παρακαλώ?".
"50". Του πιάνει λοιπόν την κουβέντα για τα τηλεσκουπίδια τύπου big
brother,farma, bar κλπ.o
Καθώς έπιναν καφέ τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του
Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάι να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας"
"Δική μου η τιμή. Ποιό είναι το IQ σας?"
"10" Και ο Αϊνστάιν απαντάει:
"Πως πάει φέτος ο Ολυμπιακός?"

[Ekatnetworkltd]

Είναι μια ηλιόλουστη μέρα. Στο στάδιο Τούμπας γίνεται το παιχνίδι της χρονιάς: ΠΑΟΚ-Ολυμπιακός.Το γήπεδο είναι γεμάτο και στις κερκίδες επικρατεί ένταση κι ενθουσιασμός.

Ένας οπαδός του γαύρου φτάνει στο γήπεδο, αλλά κατά λάθος θρονιάζεται στη «Θύρα 4,το άντρο των φανατικών «παοκσήδων». Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο ΠΑΟΚ σκοράρει δυο φορές. Η κερκίδα καίγεται αλλά ο «γαυρος» παραμένει ατάραχος, ήρεμος και ανέκφραστος. Ένας ψίθυρος τότε αρχίζει να κυκλοφορεί:
- Ένας «γαύρος» ανάμεσά μας!

Κανείς, όμως, δεν είναι σίγουρος. Μετά από λίγα λεπτά σημειώνει τέρμα ο Ολυμπιακός.Ο τύπος δεν κρατιέται κι αφού τινάζεται απ’ την θέση του, ουρλιάζει μόνος του:
- Γκοοοοοοοοοοοολ!

Μια περίεργη σιωπή πέφτει γύρω του και νιώθει ότι τα μάτια όλων είναι στραμμένα πάνω του. Βλέπει τότε μια αγριεμένη ομάδα οπαδών να κατευθύνεται αμέσως προς το μέρος του. Ένας απ’ αυτούς, ο πιο μεγαλόσωμος, τον πλησιάζει κι αφού του χαϊδεύει «στοργικά» τι κεφάλι, του λέει γλυκά και με ήρεμο τρόπο:
- Φίλε μου αγαπημένε, έχεις το δικαίωμα επιλογής: Την «παρθενιά» σου, ή την κουρτίνα δύο;

Τρομαγμένος ο μοναχικός γαύρος:
- Την κουρτίνα δύο! Την κουρτίνα δύο!
- Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δύο, αλλά πρώτα ας δούμε τι έχασες…

[stathis73]

ωραιος.............

[Rizla]

-Τι να βαλω στο κλουβί των panda για να παίζουν?
-Ένα πατρινό αυτοκίνητο
Πατρινό car να βάλει για panda...

[kataramenos5]

- Παλικάρι μου, αυτό το ξέρω, ΠΑΟΚάρα είσαι;
- Όχι, αρειανάρα
- Πάρτε τον, γ@μήστε τον!