Ανέκδοτα

Παίρνω πάσα και postάρω άλλο ΠΑΟΚτσήδικο..

Φόλα ΠΑΟΚτσής, με διαρκείας από το '80, με εκδρομές, με Μανάβη, με κύπελλα, με Φιλαδέλφεια, με ιστορία τέλος πάντων, αρρωσταίνει βαριά..
Τον πάνε στο νοσοκομείο και διαπιστώνεται ότι πεθαίνει σε 3 μέρες!
Ζητάει να μείνει μόνος του με το γιο του και του λέει:
- Γιε μου, θέλω να φανείς δυνατός σ'αυτή τη δύσκολη στιγμή, να μη λυγίσεις... Θέλω σε παρακαλώ, να με κάνεις τη τελευταία μου χάρη... Όμως δεν θέλω να με φέρεις αντίρρηση, δε θα πεις τίποτα...
- Ό,τι θέλεις ρε πατέρα!
- Θέλω να πας στο σύνδεσμο και να με διαγράψεις αμέσως! Ύστερα πάρε το αεροπλάνο, κατέβα στον Πειραιά, στα κεντρικά της Θ7 και να με κάνεις εγγραφή στο σύνδεσμο εκεί!
- Μα ρε πατέρα, τι με λες τώρα...;
- Αυτή είναι η τελευταία μου επιθυμία, σεβάσου την σε παρακαλώ...!
- Εντάξει!
Τον διαγράφει από τον Σύνδεσμο του Π.Α.Ο.Κ., τον γράφει στον γαύρο, επιστρέφει Θεσσαλονίκη να το ανακοινώσει στον πατέρα του. Φεύγουν οι συγγενείς, μένουν οι δυο τους...
- Πατέρα, έκανα ό,τι με ζήτησες! (Του δείχνει τα χαρτιά ξέρω 'γώ)
- Σε ευχαριστώ πάρα πολύ γιε μου..
- Μπορώ να σε ρωτήσω όμως για ποιο λόγο τα έκανα όλα αυτά; Δεν αντέχω να φύγεις και να μη ξέρω το γιατί..!
- Τι δεν καταλαβαίνεις; Ένας γαύρος λιγότερος!

Είναι ένας τύπος και δεν του σηκώνεται με τίποτα. Παντρεύεται λοιπόν και πρέπει το βράδυ να κάνει έρωτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε ένα γιατρό και να του το πει.

Λέει ο γιατρός μην ανησυχείς θα πάρεις αυτό το σιρόπι ,θα το πιεις τώρα και θα μπορείς 3 φορές να κανείς, αλλά πρόσεξε τι θα σου πω.

Mόλις κανείς μπιπ θα σου σηκώνεται. Μόλις θα κάνεις μπιπ μπιπ θα πέφτει.

-Aλλά έχεις το δικαίωμα μόνο για 3 φορές είπαμε.

Eντάξει λέει αυτός. Το πίνει και φεύγει απο το ιατρείο.

Κάνει τον γάμο και στον δρόμο για το σπίτι κορνάρει ένας μπιπ και σηκώνεται, κορνάρει πάλι μπιπ μπιπ και πέφτει. Γαμώτο λέει πάει η μια φορά.

Έξω απο το σπίτι ξανά κόρνα ένας, μπιπ ωχ λέει και ξανά μπιπ μπιπ.

Πάει και η δεύτερη φορά, οπότε λέει στην γυναίκα τρέχα επάνω βγάλε τα ρούχα σου άνοιξε τα πόδια και έρχομαι.

Aνεβαίνει αυτή και περιμένει. Πάει και αυτός γδύνεται και της λέει απο πάνω της. ΜΠΙΠ και του σηκώνεται.

Και λέει η γυναίκα του τι μπιμπ μπιπ και μαλακίες ρε''.!!!

Σε έναν αγώνα ποδοσφαίρου ο γαύρος χάνει με 4-0,ο ΠΑΟΚ κερδίζει φάουλ!Αμέσως στήνεται το τείχος όταν ο τερματοφύλακας παρατηρεί πως οι γαυροπαίχτες του στέκονται ανάποδα με το πρόσωπο προς το τέρμα!τι κάνετε εκεί φωνάζει ο έξι εκατομυρίων παίχτης!γυρίστε από την άλλη πλευρά!είσαι σοβαρός;πετάγεται ένας απο τους παίχτες.και να χάσουμε τέτοιο γκόλ ;;;;;

[img]http://img.tapatalk.com/d/14/03/23/7a9urypy.jpg[/img]
Δείτε τι δικαιολογία έγραψε πάνω στο διαγώνισμα ο αδιάβαστος μαθητής…

Διάλογος μεταξύ αρειανού άντρα και της γυναίακας του:

-Πού είσαι βρε αχαίρευτε;
-Στο Χαριλάου αγάπη μου..
-Κόψε τα σάπια..Τότε γιατί ακούω πανηγυρισμούς;;

Ekatnetworkltd έγραψε:Σε έναν αγώνα ποδοσφαίρου ο γαύρος χάνει με 4-0,ο ΠΑΟΚ κερδίζει φάουλ!Αμέσως στήνεται το τείχος όταν ο τερματοφύλακας παρατηρεί πως οι γαυροπαίχτες του στέκονται ανάποδα με το πρόσωπο προς το τέρμα!τι κάνετε εκεί φωνάζει ο έξι εκατομυρίων παίχτης!γυρίστε από την άλλη πλευρά!είσαι σοβαρός;πετάγεται ένας απο τους παίχτες.και να χάσουμε τέτοιο γκόλ ;;;;;

αυτο το θυμαμαι με τον Φρατζεσκο

Ekatnetworkltd έγραψε:[img]http://img.tapatalk.com/d/14/03/23/7a9urypy.jpg/img]
Δείτε τι δικαιολογία έγραψε πάνω στο διαγώνισμα ο αδιάβαστος μαθητής…

Χαχαχαχχαχαχαχαχχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχχαχαχαχαχχαχαχαχαχχα
αχαχαχαχαχαχαχαχχαχχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχχαχαχχχαχαχαχαχχαχχαχαχαχαχχαχαχαχχαχαα
...(ανάσα, λυγμός)... ωχ, Παναγία μου... (άλλη μισή ανάσα)...
ααααααααααααααχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχααχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχα
χαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχχαχααχχαχαχαχχαχχαχαχαχαχχαχχαχαχ

Του λέω του γυμναστή "σε 3 μήνες προλαβαίνω να βγω φέτες στην παραλία;;",
μου λέει "δεν βγαίνεις τώρα καλύτερα που δεν θα σε δει και κανείς";;;;

Παίζει ο Π.Α.Ο.Κ. με τον γαύρο στη Τούμπα. Τελειώνει ο αγώνας, κερδίζει ο γαύρος 0-7 (ανέκδοτο είναι), έχουν τρελαθεί οι οπαδοί, κάποιοι κατάφεραν κιόλας να μπουν μέσα, μαζεύονται οι ποδοσφαιριστές του Π.Α.Ο.Κ. στα αποδυτήρια να τους μιλήσει ο προπονητής.
- Κάνατε απαράδεκτο παιχνίδι απόψε, οι αντιδράσεις του κόσμου τα λένε όλα... Γι'αυτό τις επόμενες μέρες, να προσέχετε όταν βγαίνετε έξω, μπορείτε πχ να μεταμφιέζεστε, μέχρι να ηρεμήσει το κλίμα στη πόλη!
Οι ποδοσφαιριστές, βέβαια, συμφωνούν.

Την άλλη μέρα, ο Σαλπιγγίδης θέλει να πιει έναν καφέ στην παραλία, να χαλαρώσει. Φορά μια περούκα τύπου Fellaini, ντύνεται λίγο περίεργα και βγαίνει σε μαγαζί της παραλιακής.
Έρχεται η σερβιτόρα να του πάρει παραγγελία...
- Καλημέρα! της λέει
- Καλημέρα σας, κύριε Σαλπιγγίδη!
Καλύπτεται λίγο ο Σαλπιγγίδης, γυρνάει ελαφρώς το σώμα του και παραγγέλνει:
- Έναν φραπέ θέλω, μέτριο.. Και σε παρακαλώ, να με μιλάς πιο σιγά κοπέλα μου..
- Μάλιστα κύριε Σαλπιγγίδη!
Μετά από 5 λεπτά που του φέρνει τον καφέ του, "Ορίστε κύριε Σαλπιγγίδη!" του λέει. Απορεί αυτός πού τον κατάλαβε η κοπέλα, αλλάζει και τραπέζι, πηγαίνει στην γωνία πίσω πίσω στο μαγαζί και πίνει τον καφέ του...
Αφού τελειώνει και θέλει να φύγει, της κάνει νόημα και έρχεται περιχαρής η σερβιτόρα.
- Να σε πληρώσω κοπελιά;
- Βέβαια! 3 ευρώ είναι, κύριε Σαλπιγγίδη!
- Θα σε δώσω 5 ευρώ άμα με πεις πού με κατάλαβες!
Σκύβει λίγο η σερβιτόρα και του ψιθυρίζει:
- Ο Κλάους είμαι ρε μαλάκα!

3 στάδια περνάει μια σχέση.Στο πρώτο στάδιο κατεβάζεις το φεγγάρι,
στο δεύτερο κατεβάζεις αστέρια
και στο τρίτο κατεβάζεις καντήλια.....

Ρόμαν τρομερό ανεκδοτακι φίλε

Βγάζουνε το iPhone 18% λεπτότερο, μπράβο και μπράβο όλοι.
Ο φίλος μου ο Μπάμπης που είχε βγάλει το 50ευρω 5% λεπτότερο,αμέσως φυλακή...

-Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα......................
Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;