Ανέκδοτα
- efthimis_paok
- Δημοσιεύσεις: 2495
- Εγγραφή: Παρ 22 Απρ 2011, 21:50
Ανέκδοτα
- Είσαι πολύ περίεργη.
- Γιατί το λες αυτό;
- Να το πάλι...!!!
==============================
- Με είπε ρουφιάνο
- Κι εσύ τι έκανες;
- Ήρθα και στο είπα αμέσως, τι να κάνω;
==============================
Kι εκεί που έπαιζα κλαρίνο έρχεται η από πάνω και μου λέει:
"Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική,το ξέρεις;;;"
Και της λέω :
"Όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό... θα το παίξω!!! "
=============================
Μου παραχώρησε ταξιτζής προτεραιότητα!
Σταμάτησα, πήγα του άνοιξα την
πόρτα, τον αγκάλιασα... "μίλησε μου αδερφέ, τι κακό σε βρήκε;; τι σε βασανίζει..;;
======================
Χειμώνας είναι να χοροπηδάς από το ένα χαλί στο άλλο για να μην ακουμπήσεις κρύο πλακάκι....
-τι σχολή έχεις τελειώσει;
-marketing
-και με τι ασχολείσαι;
-construction manager of suvlaki(τυλιχτης πιτογυρου)
Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου...
Και λέω πωωω ρε μάγκα μου τι παιζει....; Θα τα απλώσει κιόλας???
Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς...
Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!
Έτσι όπως οδηγούν πλέον στα λεωφορεία, κατά την αποβίβασή μας θα έπρεπε να μας δίνουν και δίπλωμα pole dancing.
Κι άλλη άσπρη τρίχα! Μάλλον μεταμορφώνομαι σε κύκνο (.)
Αν μου πάρει το σπίτι η τράπεζα θα πάω να μείνω στο σουβλατζίδικο της γειτονιάς... Εγώ το χω κτίσει κ αυτό!!!
Το σωστό ζεϊμπέκικο χορεύεται προσπαθώντας να βγεις από θάλασσα που έχει κάτω πέτρες.
Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι.
Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη Χρυσή Αυγή και ζητάω δουλειά με σπαστά ελληνικά..
Σημασία δεν έχει ούτε το ταξίδι ούτε ο προορισμός.
Σημασία έχει να βρεις πάρκινγκ όταν φτάσεις !
Στη τράπεζα χθες...
- "Πληρωμή ή ανάληψη" με ρωτάει ο ταμίας...
- Aνάληψη... λέω, ο κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα . . . είχα 2 προτάσεις γάμου! !
Οι ώρες 6, 7, 8 θα έπρεπε να βγαίνουν μόνο σε απόγευμα.
Φήμες λένε... ότι κάποιος βγήκε καλός σε φωτογραφία ταυτότητας.
Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία. Για ντεπόν πας... με ηρεμιστικά φεύγεις.
Και τέλος....
Η γιαγιά στον 4ο όροφο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι....... τις ακούμε.
- Γιατί το λες αυτό;
- Να το πάλι...!!!
==============================
- Με είπε ρουφιάνο
- Κι εσύ τι έκανες;
- Ήρθα και στο είπα αμέσως, τι να κάνω;
==============================
Kι εκεί που έπαιζα κλαρίνο έρχεται η από πάνω και μου λέει:
"Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική,το ξέρεις;;;"
Και της λέω :
"Όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό... θα το παίξω!!! "
=============================
Μου παραχώρησε ταξιτζής προτεραιότητα!
Σταμάτησα, πήγα του άνοιξα την
πόρτα, τον αγκάλιασα... "μίλησε μου αδερφέ, τι κακό σε βρήκε;; τι σε βασανίζει..;;
======================
Χειμώνας είναι να χοροπηδάς από το ένα χαλί στο άλλο για να μην ακουμπήσεις κρύο πλακάκι....
-τι σχολή έχεις τελειώσει;
-marketing
-και με τι ασχολείσαι;
-construction manager of suvlaki(τυλιχτης πιτογυρου)
Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου...
Και λέω πωωω ρε μάγκα μου τι παιζει....; Θα τα απλώσει κιόλας???
Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς...
Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!
Έτσι όπως οδηγούν πλέον στα λεωφορεία, κατά την αποβίβασή μας θα έπρεπε να μας δίνουν και δίπλωμα pole dancing.
Κι άλλη άσπρη τρίχα! Μάλλον μεταμορφώνομαι σε κύκνο (.)
Αν μου πάρει το σπίτι η τράπεζα θα πάω να μείνω στο σουβλατζίδικο της γειτονιάς... Εγώ το χω κτίσει κ αυτό!!!
Το σωστό ζεϊμπέκικο χορεύεται προσπαθώντας να βγεις από θάλασσα που έχει κάτω πέτρες.
Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι.
Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη Χρυσή Αυγή και ζητάω δουλειά με σπαστά ελληνικά..
Σημασία δεν έχει ούτε το ταξίδι ούτε ο προορισμός.
Σημασία έχει να βρεις πάρκινγκ όταν φτάσεις !
Στη τράπεζα χθες...
- "Πληρωμή ή ανάληψη" με ρωτάει ο ταμίας...
- Aνάληψη... λέω, ο κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα . . . είχα 2 προτάσεις γάμου! !
Οι ώρες 6, 7, 8 θα έπρεπε να βγαίνουν μόνο σε απόγευμα.
Φήμες λένε... ότι κάποιος βγήκε καλός σε φωτογραφία ταυτότητας.
Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία. Για ντεπόν πας... με ηρεμιστικά φεύγεις.
Και τέλος....
Η γιαγιά στον 4ο όροφο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι....... τις ακούμε.
- Μπαρκαρούτσος
- Δημοσιεύσεις: 54497
- Εγγραφή: Κυρ 01 Μαρ 2009, 17:27
- Τοποθεσία: Κάτω Χώρες
Re: Ανέκδοτα
efthimis_paok έγραψε:Kι εκεί που έπαιζα κλαρίνο έρχεται η από πάνω και μου λέει:
"Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική,το ξέρεις;;;"
Και της λέω :
"Όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό... θα το παίξω!!! "
Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!
Το σωστό ζεϊμπέκικο χορεύεται προσπαθώντας να βγεις από θάλασσα που έχει κάτω πέτρες.
Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι.
Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη Χρυσή Αυγή και ζητάω δουλειά με σπαστά ελληνικά..
Εντάξει, ποιος κ. Αποστόλης και ποιος Στάθης...
Ευθύμης ρε!!!





- Ekatnetworkltd
- Δημοσιεύσεις: 4515
- Εγγραφή: Τρί 03 Δεκ 2013, 22:21
- Τοποθεσία: Ιλίσια
Re: Ανέκδοτα
Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό
Αστυνομικός:
-κύριε,πρόσεξα οτι φοράτε ζώνη ασφαλείας.
Η τροχαία δεν τιμωρή μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους.
Γιαυτό να ξέρετε οτι...είστε ο τυχερός που κερδίζει 10,000 χιλιάδες ευρώ επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας.Τι έχετε να πείτε;τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός:
-Ξέρετε τώρα που έχω λεφτά,λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα!
Πετάγετε η γυναίκα που καθότανε δίπλα του.
-Μην τον ακούτε!Όταν είναι μεθυσμένος ολο τέτοιες βλακείες λέει
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
-Και το έλεγα εγώ!Με κλεμένο αμαξι δεν πρόκειτε να πάμε μακρυά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή απο το χώρο τον αποσκευών του αυτοκινήτου:
-τι έγινε;Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά;
Αστυνομικός:
-κύριε,πρόσεξα οτι φοράτε ζώνη ασφαλείας.
Η τροχαία δεν τιμωρή μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους.
Γιαυτό να ξέρετε οτι...είστε ο τυχερός που κερδίζει 10,000 χιλιάδες ευρώ επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας.Τι έχετε να πείτε;τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός:
-Ξέρετε τώρα που έχω λεφτά,λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα!
Πετάγετε η γυναίκα που καθότανε δίπλα του.
-Μην τον ακούτε!Όταν είναι μεθυσμένος ολο τέτοιες βλακείες λέει
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
-Και το έλεγα εγώ!Με κλεμένο αμαξι δεν πρόκειτε να πάμε μακρυά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή απο το χώρο τον αποσκευών του αυτοκινήτου:
-τι έγινε;Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά;
- Ekatnetworkltd
- Δημοσιεύσεις: 4515
- Εγγραφή: Τρί 03 Δεκ 2013, 22:21
- Τοποθεσία: Ιλίσια
Re: Ανέκδοτα
Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!
- Ekatnetworkltd
- Δημοσιεύσεις: 4515
- Εγγραφή: Τρί 03 Δεκ 2013, 22:21
- Τοποθεσία: Ιλίσια
Ανέκδοτα
Ένας ΠΑΟΚΤΣΗΣ τρελαμένος με το δικέφαλο αετό, ιδρυτικό μέλος της θύρας 4 είχει πάνω από όλα την Παοκάρα,Θρησκεία!
Κάποια στιγμή στην ζωή του, καψουρεύεται, αφήνει τον ΠΑΟΚ,γίνεται ρομαντικός και τα δίνει όλα για αυτην που τον τρέλανε!
Μετά από ένα χρόνο σχέσης, 14 Φεβρουαρίου, του Αγίου Βαλεντίνου, στέλνει στην κοπέλα του 100 κόκκινα τριαντάφυλλα και ένα λευκό.
Τα παίρνει η κοπελιά του, και διαβάζει το μπιλιετάκι:
"Σ' αγαπώ μ' αγαπάς, δεν θα αφήσω να έρθει ο χωρισμός ποτέ για μας, γα**ται ο Θρύλος και ο Πειραιάς!"
Κάποια στιγμή στην ζωή του, καψουρεύεται, αφήνει τον ΠΑΟΚ,γίνεται ρομαντικός και τα δίνει όλα για αυτην που τον τρέλανε!
Μετά από ένα χρόνο σχέσης, 14 Φεβρουαρίου, του Αγίου Βαλεντίνου, στέλνει στην κοπέλα του 100 κόκκινα τριαντάφυλλα και ένα λευκό.
Τα παίρνει η κοπελιά του, και διαβάζει το μπιλιετάκι:
"Σ' αγαπώ μ' αγαπάς, δεν θα αφήσω να έρθει ο χωρισμός ποτέ για μας, γα**ται ο Θρύλος και ο Πειραιάς!"
- Μπαρκαρούτσος
- Δημοσιεύσεις: 54497
- Εγγραφή: Κυρ 01 Μαρ 2009, 17:27
- Τοποθεσία: Κάτω Χώρες
Re: Ανέκδοτα
Παίρνω πάσα και postάρω άλλο ΠΑΟΚτσήδικο..
Φόλα ΠΑΟΚτσής, με διαρκείας από το '80, με εκδρομές, με Μανάβη, με κύπελλα, με Φιλαδέλφεια, με ιστορία τέλος πάντων, αρρωσταίνει βαριά..
Τον πάνε στο νοσοκομείο και διαπιστώνεται ότι πεθαίνει σε 3 μέρες!
Ζητάει να μείνει μόνος του με το γιο του και του λέει:
- Γιε μου, θέλω να φανείς δυνατός σ'αυτή τη δύσκολη στιγμή, να μη λυγίσεις... Θέλω σε παρακαλώ, να με κάνεις τη τελευταία μου χάρη... Όμως δεν θέλω να με φέρεις αντίρρηση, δε θα πεις τίποτα...
- Ό,τι θέλεις ρε πατέρα!
- Θέλω να πας στο σύνδεσμο και να με διαγράψεις αμέσως! Ύστερα πάρε το αεροπλάνο, κατέβα στον Πειραιά, στα κεντρικά της Θ7 και να με κάνεις εγγραφή στο σύνδεσμο εκεί!
- Μα ρε πατέρα, τι με λες τώρα...;
- Αυτή είναι η τελευταία μου επιθυμία, σεβάσου την σε παρακαλώ...!
- Εντάξει!
Τον διαγράφει από τον Σύνδεσμο του Π.Α.Ο.Κ., τον γράφει στον γαύρο, επιστρέφει Θεσσαλονίκη να το ανακοινώσει στον πατέρα του. Φεύγουν οι συγγενείς, μένουν οι δυο τους...
- Πατέρα, έκανα ό,τι με ζήτησες! (Του δείχνει τα χαρτιά ξέρω 'γώ)
- Σε ευχαριστώ πάρα πολύ γιε μου..
- Μπορώ να σε ρωτήσω όμως για ποιο λόγο τα έκανα όλα αυτά; Δεν αντέχω να φύγεις και να μη ξέρω το γιατί..!
- Τι δεν καταλαβαίνεις; Ένας γαύρος λιγότερος!
Φόλα ΠΑΟΚτσής, με διαρκείας από το '80, με εκδρομές, με Μανάβη, με κύπελλα, με Φιλαδέλφεια, με ιστορία τέλος πάντων, αρρωσταίνει βαριά..
Τον πάνε στο νοσοκομείο και διαπιστώνεται ότι πεθαίνει σε 3 μέρες!
Ζητάει να μείνει μόνος του με το γιο του και του λέει:
- Γιε μου, θέλω να φανείς δυνατός σ'αυτή τη δύσκολη στιγμή, να μη λυγίσεις... Θέλω σε παρακαλώ, να με κάνεις τη τελευταία μου χάρη... Όμως δεν θέλω να με φέρεις αντίρρηση, δε θα πεις τίποτα...
- Ό,τι θέλεις ρε πατέρα!
- Θέλω να πας στο σύνδεσμο και να με διαγράψεις αμέσως! Ύστερα πάρε το αεροπλάνο, κατέβα στον Πειραιά, στα κεντρικά της Θ7 και να με κάνεις εγγραφή στο σύνδεσμο εκεί!
- Μα ρε πατέρα, τι με λες τώρα...;
- Αυτή είναι η τελευταία μου επιθυμία, σεβάσου την σε παρακαλώ...!
- Εντάξει!
Τον διαγράφει από τον Σύνδεσμο του Π.Α.Ο.Κ., τον γράφει στον γαύρο, επιστρέφει Θεσσαλονίκη να το ανακοινώσει στον πατέρα του. Φεύγουν οι συγγενείς, μένουν οι δυο τους...
- Πατέρα, έκανα ό,τι με ζήτησες! (Του δείχνει τα χαρτιά ξέρω 'γώ)
- Σε ευχαριστώ πάρα πολύ γιε μου..
- Μπορώ να σε ρωτήσω όμως για ποιο λόγο τα έκανα όλα αυτά; Δεν αντέχω να φύγεις και να μη ξέρω το γιατί..!
- Τι δεν καταλαβαίνεις; Ένας γαύρος λιγότερος!
- Ekatnetworkltd
- Δημοσιεύσεις: 4515
- Εγγραφή: Τρί 03 Δεκ 2013, 22:21
- Τοποθεσία: Ιλίσια
Re: Ανέκδοτα
Είναι ένας τύπος και δεν του σηκώνεται με τίποτα. Παντρεύεται λοιπόν και πρέπει το βράδυ να κάνει έρωτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε ένα γιατρό και να του το πει.
Λέει ο γιατρός μην ανησυχείς θα πάρεις αυτό το σιρόπι ,θα το πιεις τώρα και θα μπορείς 3 φορές να κανείς, αλλά πρόσεξε τι θα σου πω.
Mόλις κανείς μπιπ θα σου σηκώνεται. Μόλις θα κάνεις μπιπ μπιπ θα πέφτει.
-Aλλά έχεις το δικαίωμα μόνο για 3 φορές είπαμε.
Eντάξει λέει αυτός. Το πίνει και φεύγει απο το ιατρείο.
Κάνει τον γάμο και στον δρόμο για το σπίτι κορνάρει ένας μπιπ και σηκώνεται, κορνάρει πάλι μπιπ μπιπ και πέφτει. Γαμώτο λέει πάει η μια φορά.
Έξω απο το σπίτι ξανά κόρνα ένας, μπιπ ωχ λέει και ξανά μπιπ μπιπ.
Πάει και η δεύτερη φορά, οπότε λέει στην γυναίκα τρέχα επάνω βγάλε τα ρούχα σου άνοιξε τα πόδια και έρχομαι.
Aνεβαίνει αυτή και περιμένει. Πάει και αυτός γδύνεται και της λέει απο πάνω της. ΜΠΙΠ και του σηκώνεται.
Και λέει η γυναίκα του τι μπιμπ μπιπ και μαλακίες ρε''.!!!
Λέει ο γιατρός μην ανησυχείς θα πάρεις αυτό το σιρόπι ,θα το πιεις τώρα και θα μπορείς 3 φορές να κανείς, αλλά πρόσεξε τι θα σου πω.
Mόλις κανείς μπιπ θα σου σηκώνεται. Μόλις θα κάνεις μπιπ μπιπ θα πέφτει.
-Aλλά έχεις το δικαίωμα μόνο για 3 φορές είπαμε.
Eντάξει λέει αυτός. Το πίνει και φεύγει απο το ιατρείο.
Κάνει τον γάμο και στον δρόμο για το σπίτι κορνάρει ένας μπιπ και σηκώνεται, κορνάρει πάλι μπιπ μπιπ και πέφτει. Γαμώτο λέει πάει η μια φορά.
Έξω απο το σπίτι ξανά κόρνα ένας, μπιπ ωχ λέει και ξανά μπιπ μπιπ.
Πάει και η δεύτερη φορά, οπότε λέει στην γυναίκα τρέχα επάνω βγάλε τα ρούχα σου άνοιξε τα πόδια και έρχομαι.
Aνεβαίνει αυτή και περιμένει. Πάει και αυτός γδύνεται και της λέει απο πάνω της. ΜΠΙΠ και του σηκώνεται.
Και λέει η γυναίκα του τι μπιμπ μπιπ και μαλακίες ρε''.!!!
- Μπαρκαρούτσος
- Δημοσιεύσεις: 54497
- Εγγραφή: Κυρ 01 Μαρ 2009, 17:27
- Τοποθεσία: Κάτω Χώρες
- Ekatnetworkltd
- Δημοσιεύσεις: 4515
- Εγγραφή: Τρί 03 Δεκ 2013, 22:21
- Τοποθεσία: Ιλίσια
Ανέκδοτα
Σε έναν αγώνα ποδοσφαίρου ο γαύρος χάνει με 4-0,ο ΠΑΟΚ κερδίζει φάουλ!Αμέσως στήνεται το τείχος όταν ο τερματοφύλακας παρατηρεί πως οι γαυροπαίχτες του στέκονται ανάποδα με το πρόσωπο προς το τέρμα!τι κάνετε εκεί φωνάζει ο έξι εκατομυρίων παίχτης!γυρίστε από την άλλη πλευρά!είσαι σοβαρός;πετάγεται ένας απο τους παίχτες.και να χάσουμε τέτοιο γκόλ ;;;;;
- Ekatnetworkltd
- Δημοσιεύσεις: 4515
- Εγγραφή: Τρί 03 Δεκ 2013, 22:21
- Τοποθεσία: Ιλίσια
Ανέκδοτα
[img]http://img.tapatalk.com/d/14/03/23/7a9urypy.jpg[/img]
Δείτε τι δικαιολογία έγραψε πάνω στο διαγώνισμα ο αδιάβαστος μαθητής…
Δείτε τι δικαιολογία έγραψε πάνω στο διαγώνισμα ο αδιάβαστος μαθητής…
Re: Ανέκδοτα
Διάλογος μεταξύ αρειανού άντρα και της γυναίακας του:
-Πού είσαι βρε αχαίρευτε;
-Στο Χαριλάου αγάπη μου..
-Κόψε τα σάπια..Τότε γιατί ακούω πανηγυρισμούς;;
-Πού είσαι βρε αχαίρευτε;
-Στο Χαριλάου αγάπη μου..
-Κόψε τα σάπια..Τότε γιατί ακούω πανηγυρισμούς;;

Re: Ανέκδοτα
αυτο το θυμαμαι με τον ΦρατζεσκοEkatnetworkltd έγραψε:Σε έναν αγώνα ποδοσφαίρου ο γαύρος χάνει με 4-0,ο ΠΑΟΚ κερδίζει φάουλ!Αμέσως στήνεται το τείχος όταν ο τερματοφύλακας παρατηρεί πως οι γαυροπαίχτες του στέκονται ανάποδα με το πρόσωπο προς το τέρμα!τι κάνετε εκεί φωνάζει ο έξι εκατομυρίων παίχτης!γυρίστε από την άλλη πλευρά!είσαι σοβαρός;πετάγεται ένας απο τους παίχτες.και να χάσουμε τέτοιο γκόλ ;;;;;
Re: Ανέκδοτα
ΧαχαχαχχαχαχαχαχχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχχαχαχαχαχχαχαχαχαχχαEkatnetworkltd έγραψε:[img]http://img.tapatalk.com/d/14/03/23/7a9urypy.jpg/img]
Δείτε τι δικαιολογία έγραψε πάνω στο διαγώνισμα ο αδιάβαστος μαθητής…
αχαχαχαχαχαχαχαχχαχχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχχαχαχχχαχαχαχαχχαχχαχαχαχαχχαχαχαχχαχαα
...(ανάσα, λυγμός)... ωχ, Παναγία μου... (άλλη μισή ανάσα)...
ααααααααααααααχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχααχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχα
χαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχχαχααχχαχαχαχχαχχαχαχαχαχχαχχαχαχ
Re: Ανέκδοτα
Του λέω του γυμναστή "σε 3 μήνες προλαβαίνω να βγω φέτες στην παραλία;;",
μου λέει "δεν βγαίνεις τώρα καλύτερα που δεν θα σε δει και κανείς";;;;

μου λέει "δεν βγαίνεις τώρα καλύτερα που δεν θα σε δει και κανείς";;;;

