Paokmania.Gr

χαχαχαχαχα τελειο

χαχαχαχαχαχα
α ρε paokovia μας έκανες και γελάσαμε....

Αφού το κλειδώσατε το άλλο..

Οι 20 κλισέ "χυλόπιτες" και η ερμηνεία τους

Οι γυναίκες κατά έναν περίεργο τρόπο έχουν πάντα τις ίδιες δικαιολογίες όταν πρόκειται να μας απορρίψουν ή να μας παρατήσουν. Το ΜΕΝ 24 αναλύει τις 20 κλασικές γυναικείες δικαιολογίες-χυλόπιτες και συντάσσει τις πραγματικές ερμηνείες τους.

1. Δεν είμαι σε καλή φάση τώρα.
Δεν σε γουστάρω τόσο πολύ ωστέ να "ξεκολλήσω" από τον πρώην.

2. Είμαι μπερδεμένη.
Βγαίνω με άλλους δύο και δεν ξέρω ποιόν να διαλέξω. Σίγουρα όχι εσένα.

3. Δεν ταιριάζουμε.
Είσαι τόσο βαρετός, τόσο απροσάρμοστος που θέλω να βγω στα βουνά και να το φωνάζω.

4. Έχουμε μεγάλη διαφορά ηλικίας.
Είσαι μπαμπόγερος/ Είσαι ανώριμος.

5. Έχω σχέση.
Και με έχεις πρήξει τόση ώρα που μου μιλάς.

6. Δεν νιώθω έτοιμη για κάτι παραπάνω.
Και δεν σε γουστάρω και τόσο πολύ για να προσπαθήσω.

7. Δεν θέλω να μπερδεύω τα επαγγελματικά με την αισθηματική μου ζωή.
Δεν θα έκανα κάτι μαζί σου ακόμα κι αν το μόνο κοινό μας ήταν ότι ζούμε στον ίδιο γαλαξία.

8. Δεν σε είχα σκεφτεί πότε με αυτόν τον τρόπο.
Ούτε πρόκειται.

9. Θέλω να επικεντρωθώ στην καριέρα μου.
Ακόμα και κάτι τόσο βαρετό σαν τη δουλειά μου είναι καλύτερο από το να βγαίνω μαζί σου.

10. Σε βλέπω σαν φίλο.
Είσαι άσχημος.

Και φυσικά τα κλισέ των γυναικών δεν αφορούν μόνο τις στιγμές του φλερτ. Ακόμα και όταν μια κατάσταση προχωρήσει σε σχέση, όταν εκείνη θέλει να χωρίσει δεν ακούς και τίποτα πρωτότυπο...

11. Κάναμε ότι μπορούσαμε, αλλά το «θέμα» δεν προχωράει.
Βαριέμαι να κάνω την οποιαδήποτε προσπάθεια για να είμαι μαζί σου.

12. Δεν νιώθω το ίδιο ερωτευμένη μαζί σου όπως παλιά.
Δεν σε θέλω ερωτικά.

13. Δεν ήμασταν ευτυχισμένοι εδώ και καιρό και το ξέρεις.
Δεν ήμουν ευτυχισμένη εδώ και καιρό και τώρα μάθε το.

14. Είσαι εκπληκτικός άνθρωπος, αξίζεις κάτι καλύτερο.
Σε έχω κερατώσει, κι έχω τύψεις.

15. Πρέπει να αποκτήσουμε κι άλλες εμπειρίες.
Εγώ τουλάχιστον αυτό κάνω ήδη, οπότε τρέξε να με προλάβεις.

16. Δεν είμαι έτοιμη για δέσμευση.
Δεν είμαι έτοιμη για δέσμευση μαζί σου.

17. Νιώθω να πνίγομαι, καλύτερα να περάσουμε λίγο καιρό χώρια.
Σε βαρέθηκα.

18. Είμαι μπερδεμένη, θέλω χρόνο να σκεφτώ.
Μου αρέσει και ένας άλλος που μου την πέφτει τελευταία.

19. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω.
Εσύ φταις.

20. Καλύτερα να μείνουμε φίλοι.
... ώστε να μπορώ να σου λέω λεπτομέρειες για όλους με τους οποίους πήγα κι εσύ να ζηλεύεις.

http://www.men24.gr/html/ent/472/ent.75472.asp

Αργκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκ

Δείτε κι αυτό....με τους ρούληδες. Θέλει όμως ήχο....Είναι πολύ ρομαντικό...Και δείτε το μέχρι τέλος! Εκεί είναι τα καλά!!!


http://www.youtube.com/watch?v=HRmZaffqpfk

Ωραίος ο Πάνος!!!!!!!!!

paokovia έγραψε:Μετά το τέλος του αγώνα ρούλης-ΠΑΟΚ για το κύπελο, πάει κλαμένος ο Μαζίνιο στον Σάντος και του λέει:
-Ρε συ Φερνάντο,τόσο καλούς παίκτες έχω....γιατί δεν μπορούμε να σας κερδίσουμε ποτέ?
-Κοίταξε, του λέει ο Σάντος. Δε φτάνει να έχεις καλούς παίκτες, πρέπει να είναι και έξυπνοι.Θα σου δείξω, να καταλάβεις.
Φωνάζει τον Μουσλίμοβιτς.
-Για πες μου Μούσλι αγόρι μου, ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου, ποιος είναι?
-Εγώ! Λέει ο Μουσλίμοβιτς.
-Κατάλαβες? Λέει στον Μαζίνιο ο Σάντος.
-Θα το δοκιμάσω κι εγώ στους δικούς μου, λέει αυτός.
Την άλλη μέρα στην προπόνηση φωνάζει τον Λαμπριάκο.
-Για πες μου ρε Λαμπριάκο, ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου, ποιος είναι?
-Εεεεε
-Ουστ από δω, άχρηστε!
Κλαμένος ο Λαμπριάκος τρέχει στον Ρεγκέιρο.
-Ρε συ Ρεγκέιρο, ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου, ποιος είναι?
-Εγώ.
-Αμάν ρε συ, πώς δεν το σκέφτηκα.
Χαρούμενος τρέχει να το πει στον προπονητή του.
-Κόουτς, κόουτς.
-Τι έγινε?
-Το βρήκα, το βρήκα.
-Για πες, ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου?
-Ο Ρεγκέιρο!!
-Τι λες βρε ζώον?! Ο Μουσλίμοβιτς είναι!!!

Εύγε αδελφούλα!!! Μας έστειλες απογευματιάτικα!! Καταπληκτικό!!!

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και ενος κουνουπιού?


Το κουνούπι αν το χτυπήσεις σταματάει να ρουφάει.

68χρονη απέτυχε…771 φορές για δίπλωμα οδήγησης
Μια 68χρονη στη νότια Κορέα πέτυχε ένα πρωτότυπο ρεκόρ...αποτυγχάνοντας στις εξετάσεις για την απόκτηση άδειας οδήγησης 771 φορές, αναφέρει σημερινό δημοσίευμα.
Η κυρία Τσα δοκιμάζει την τύχη της στις γραπτές εξετάσεις σχεδόν κάθε μέρα από τις 13 Απριλίου του 2005, σύμφωνα με τους Τάιμς της Κορέας, που επικαλούνται τοπικές αρχές της επαρχίας Γουαντζού, στα νοτιοδυτικά της χώρας.
Η γυναίκα αποτύγχανε κάθε φορά στις θεωρητικές ερωτήσεις της εξέτασης, αποσπώντας πάντα από 30 ως 50 βαθμούς από τους 60 που απαιτούνται για να περάσει κάποιος την εξέταση.
Δεν απογοητευόταν όμως, αλλά εγγραφόταν ως υποψήφια για την επόμενη εξέταση.
Οι αποτυχημένες προσπάθειες κόστισαν στην Τσα περίπου 3.000 δολάρια σε εξέταστρα
http://www.metropolisradio.gr/3686

Δεν πειράζει.
"Επιτρέπεται να πέσεις , επιβάλλεται να σηκωθείς"

Το θετικό απο κάτι τέτοιο είναι ότι θα μπεί στο ρεκόρ του βιβλίου γκίνες!

Δεν ξέρω αν έχει ειπωθεί!.. αν ναι σορρυ για την επανάληψη!

Ιδρύει η Πολιτεία ένα γραφείο όπου οι άστεγοι μπορούν να πάνε και να δηλώσουν οτιδήποτε θέλουν για να τους το εξασφαλίσει το κράτος. (λέμε τώρα)
Στήνουν λοιπόν απ' έξω ουρές όλοι οι άστεγοι και περιμένουν τη σειρά τους. Φτάνει ο πρώτος και λέει στον προϊστάμενο "Σπίτι". Ο προϊστάμενος λέει στον γραμματέα: "Γράψε "Σπίτι"."
Έρχεται ο δεύτερος ζητώντας κι αυτός "Σπίτι". Λέει ο προϊστάμενος "Γράψε κι άλλο "Σπίτι"."
Αφού ζητάνε πια όλοι για σπίτι φτάνει ένας και ζητάει "αρχίδια"
Ρωτάει ο προϊστάμενος: "Τι?"
Άστεγος: "Αρχίδια! Δεν έχω αρχίδια, θέλω αρχίδια!"
Λέει έτσι ο προϊστάμενος στον γραμματέα: "Γράψε ΣΠΙΤΙ!..Γιατί τι νομίζεις? Και οι άλλοι @@ θα πάρουν!"

Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και
παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες
αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές
λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός
5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1..0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα
όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups,
όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί
κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Ευχαριστώ,

Μια απελπισμένη γυναίκα



Απάντηση

Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα':

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\ Nomiza_ pws_ me_ agapouses. exe
και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1..Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0
και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την
κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το
Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό
ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0
και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA
και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και
μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή
του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με
περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει
μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα
βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με
autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας
10.1 με την επιλογή ' εκτέλεση κατά την εκκίνηση'..

Με εκτίμηση

Agave δεν παίζεσαι!!! Φοβερό! Εύγε!!!

Να κι εγώ:

Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις


Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
Ο Πήτερ παραπάν


Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
Απʼ αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη


-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία
ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρατόσο πολύ,
μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να
μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο
του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα
όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500
ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει: "Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες
@ρχιδιές τώρα;"

χαχαχαχαχα κορυφαίο αυτό το τελευταίο με τον παπά και του αγκαβε με το pc.

είναι ένας τύπος που έχει πολλές κότες και πάει να αγοράσει έναν κόκορα...του λέει ο καταστηματάρχης έχω 3 κόκορες ο ένας κάνει 30euro ο άλλος 100euro και ο τρίτος 10000euro τονίζει όμως ότι ο τρίτος είναι απίστευτη περίπτωση...ο κτηνοτρόφος λοιπόν διαλέγει τον φτηνότερο τον αμολάει στις κότες και αυτός κάνει το καθήκον του αλλά μόλις τελειώνει ψοφάει...πάει λοιπόν και αγοράζει των άλλο κόκορα που έκανε 100...επί μια βδομάδα όλα πήγαιναν καλά αλλά μόλις έκλεισε βδομάδα ψόφησε...πάει λοιπόν ο κτηνοτρόφος και αγοράζει τον ποιο ακριβό...τον αμολάει στις κότες και αυτός τις μαμάει όλες από 10 φορές μετά πάει διπλά στα γουρουνια, μετά στις αγελάδες, μετά στις κατσίκες και γενικά τα μαμάει όλα και ξεφεύγει στο δάσος...ο κτηνοτρόφος φοβούμενος μην τον χάσει τρέχει στο δάσος και βλέπει τον κόκορα πεσμένο κάτω και από πάνω του να πετάνε κοράκια έτοιμα να τον φανέ...πάει λοιπόν ο κτηνοτρόφος διπλά του και κλαίει που έχασε ένα τόσο καλό κόκορα...και τότε ακούγεται ο κόκορας που λέει: κοιτά να δεις μαλακα άμα διώξεις τα κοράκια εσύ έχεις σειρά.

Έλεος ρε!