Ανέκδοτα

[stathis73]

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τι έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη, απάντησα.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς με τη γυναίκα μου...

[ΑποστόληςΑ]

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να 'σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μα#@κα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μα@#κες; Αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω. Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα@#κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να’ σου ο λαγός τελευταίος. Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γα@#$στε όλοι σας μωρέ... Δεν την ανοίγω σήμερα....

[stathis73]

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να 'σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μα#@κα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μα@#κες; Αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω. Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα@#κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να’ σου ο λαγός τελευταίος. Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γα@#$στε όλοι σας μωρέ... Δεν την ανοίγω σήμερα....

Eνταξει ο άνθρωπος ειναι και 100 χρονών και βαλε που να θυμάται οτι το συγκεκριμένο ανέκδοτο εχει γραφτεί καμια 5-6 φορες.................

[ΑποστόληςΑ]

Μέσα μου είμαι μόλις οκτώ (8)!

[ΑποστόληςΑ]

Ήμουν ευτυχισμένος! Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και έτσι αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο. Οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο! Ένα μόνο με απασχολούσε : Η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη, αλλά όμορφη και σέξι και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.
Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να ελέγξουμε τις προσκλήσεις. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες, που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της, θα ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο!
Τι να έλεγα... Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη! Έτσι, μου είπε, «πάω στην κρεβατοκάμαρα και αν θέλεις κι εσύ, έλα, σε περιμένω»!
Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. Την άνοιξα και βγήκα έξω. Ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ και ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια!
Όσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν: Πάντα να κρατάς τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!!

[stathis73]

Ήμουν ευτυχισμένος! Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και έτσι αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο. Οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο! Ένα μόνο με απασχολούσε : Η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη, αλλά όμορφη και σέξι και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.
Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να ελέγξουμε τις προσκλήσεις. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες, που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της, θα ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο!
Τι να έλεγα... Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη! Έτσι, μου είπε, «πάω στην κρεβατοκάμαρα και αν θέλεις κι εσύ, έλα, σε περιμένω»!
Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. Την άνοιξα και βγήκα έξω. Ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ και ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια!
Όσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν: Πάντα να κρατάς τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!!

Oταν σας τα λεω εγω και ο Ντινος δεν μας ακούτε,....................εκτος το οτι ο άνθρωπος ειναι 100 χρονων και βαλε, έπαθε (και φυσιολογικά μαλιστα) αλτσχαιμερ και τις διαφημίσεις απο την τηλεόραση, μας τις μετατρέπει σε ανέκδοτα χαχαχαχαχαχα, καλα λένε λοιπόν...........ου γαρ έρχεται μονον το γήρας.

[ΑποστόληςΑ]

Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία στην Kαλιφόρνια όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι , το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.
Tζίνι: Με ελευθέρωσες, ευχαριστώ! Κανονικά έχεις 3 ευχές, αλλά επειδή είναι η τέταρτη φορά αυτό το μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή!
Ο άνδρας κάθεται και σκέφτεται λίγο και λέει:
Άνδρας: Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη, αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο, ενώ υποφέρω από ναυτία όταν ταξιδεύω με καράβι, γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.
Τζίνι: ΧαΧαΧαΧαΧα!! Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο!!!!! Σκέψου λίγο λογικά , πόσο τσιμέντο χρειάζεται, πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες ,την οικολογική καταστροφή ....άλλο, άλλο!
Άνδρας: Κοίτα, έχω παντρευτεί 4 φορές, όπως έχω χωρίσει 4 φορές, και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος .Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες ...να καταλαβαίνω πως νοιώθουν, να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε "τίποτα" και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες...
Τζίνι: Στην γέφυρα ...... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες ;

[stathis73]

Θα ανοίξω Μεξικανικο εστιατόριο στην Κρητη
και θα το ονομάσω

chipoutanas

[ABOLEYTOI]

πάει ο τύπος στο πουρδέλο και περιμένει στην υποδοχή. Βγαίνει η τσατσά και του πετάει ένα χαρτί, "ορίστε ο κατάλογος", του λέει. Τα χάνει το τύπος, "καλά έχετε και κατάλογο;" ρωτάει την τσατσά. "Μας υποχρεώνει η εφορία" απαντάει αυτή. Βλέπει ο τύπος τις τιμές,
ιεραποστολικό....59,99€
πισοκωλητό......59,99€
τσιμπούκι........9,99€

"συγγνώμη", ρωτάει την τσατσά, "το τσιμπούκι πως και το έχετε τόσο φτηνό;". "Έχουμε γάτα λογιστή και το πέρασε στα ροφήματα"

[stathis73]

-Σταμάτα να πίνεις.
Εχεις πιει 4 ποτά !!...........4χ10= 40 ευρω.!!!
-Μιλάς εσυ που πήρες κρέμα προσώπου 90 ευρώ;;
-Για να με βλέπεις πιο όμορφη....
-Και με 40 το ίδιο γίνεται....

[Equalizer]

"συγγνώμη", ρωτάει την τσατσά, "το τσιμπούκι πως και το έχετε τόσο φτηνό;". "Έχουμε γάτα λογιστή και το πέρασε στα ροφήματα"

ΧΑΧΑΧΑΑΑΑ :lol:

[ΑποστόληςΑ]

Αφού το Τουρκικό Κοινοβούλιο ψήφισε να μην επιτρέψει να περάσουν τα Αμερικανικά στρατεύματα μέσα από την Τουρκία, κατά τον πόλεμο του Ιράκ, ο τότε πρωθυπουργός Μπουλέντ Ετσεβίτ τηλεφώνησε στον Πρόεδρο Τζώρτζ Μπους:
«Ονειρεύτηκα τις Η. Π.Α.» είπε. «Είδα ολάκερη τη χώρα και πάνω από κάθε κτίριο υπήρχε ένα πανώ», είπε ο Ετσεβίτ.
«Και τι έγραφε το πανώ»; ρώτησε ο Μπους.
«Χρόνια πολλά στην Αμερικανοτουρκική φιλία», απάντησε ο Τούρκος πρωθυπουργός.
«Χαίρομαι πολύ που με πήρες» είπε ο Πρόεδρος Μπους. «Είδα κι εγώ ένα όνειρο. Ονειρεύτηκα την Τουρκία και ήταν πιο όμορφη από ποτέ. Πλήρως ανακατασκευασμένη, με ψηλά, απαστράπτοντα κτίρια γραφείων, μεγάλες οικιστικές ζώνες με πισίνα σε κάθε αυλή και πάνω από κάθε κτίριο υπήρχε ένα μεγάλο και πολύ όμορφο πανώ»
«Και τι έγραφε το πανώ»; ρώτησε ο Ετσεβίτ
«Δεν ξέρω» απάντησε ο Πρόεδρος. «Δεν γνωρίζω Ελληνικά».

[stelyk]

Στη βουλή συζητάνε τι πρέπει να κάνουν για να πλουτίσει πάλι χώρα.
Σε κάποια στιγμή, ένας βουλευτής προτείνει να κηρύξουμε πόλεμο στην Αμερική. Έτσι οι αμερικανοί θα θυμώσουν, θα επιτεθούν στην Ελλάδα, θα κερδίσουν , θα εγκατασταθούν, μετά θα αρχίσουν τις επενδύσεις και συνεπώς η χώρα θα αρχίσει να ανακάμπτει.
Η πρόταση μπαίνει σε ψηφοφορία.
Όλοι συμφωνούν, μόνον αυτός που την έκανε δεν την ψήφισε .
Οπότε οι υπόλοιποι των ρωτάνε :
- Τι συμβαίνει , εσύ έκανες την πρόταση και δεν συμφωνείς; Γιατί;
- Και αν τους νικήσουμε, τι κάνουμε ;..

[stathis73]

-Mωρό μου θέλω να γίνω ΜΑΝΑ!!!!
-Περιμενε να φερω μια τραπουλα
να μοιράσεις.

[stathis73]

-Ti να ντυθώ τις αποκριές;;;;
-Πάρε μια κούνια αγκαλιά
-Και τι θα εχω ντυθεί;;;
-Μαλακ@ς απο κούνια.