Ανέκδοτα

[aisiodoksos]

Τι σημαινει το "ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ" στα Πακιστανικά ;

.........


"Καθάρισε μου το παρμπρίζ" !

[efthimis_paok]

-Ξέρεις το site της εκκλησίας;
-Τι το θες το σάιτ της εκκλησίας ρε συ;
-Να κατεβάσω κάτι καντήλια.

[ΑποστόληςΑ]

Ο λεβεντόβλαχος επισκέπτεται τη μεγάλη αγροτική έκθεση μηχανημάτων :
-Δε μι λες, ρωτάει τον υπάλληλο σε ένα περίπτερο γνωστής αντιπροσωπείας μηχανημάτων, για το μπαμπάκ’ έχ’ς κάνα μηχάνημα;
-Βεβαίως κύριε! Απαντά πρόθυμα ο υπάλληλος! Έχουμε μια καταπληκτική σύγχρονη μηχανή, που κάνει τα πάντα! Οργώνει, σπέρνει, ποτίζει, συλλέγει, ξεκοκκίζει, ξένει, δεματιάζει και περνάει και την τιμή επάνω στα δέματα!
-Κι πόσου κάν’ ;
-Μόνο τριάντα εκατομμύρια! Τιμή προσφοράς!
-Κι δε μι λές! Πίπις κάν;
-Πίπες; Για όνομα του Θεού κύριε! Μηχάνημα είναι! Δεν παίρνει πίπες!
-Ε, τότινις δε γαμιέτ’! Θα κρατήσου τα εργάτριις!

[Μπαρκαρούτσος]

Τι σημαινει το "ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ" στα Πακιστανικά ;

.........


"Καθάρισε μου το παρμπρίζ" !

-Ξέρεις το site της εκκλησίας;
-Τι το θες το σάιτ της εκκλησίας ρε συ;
-Να κατεβάσω κάτι καντήλια.

[ΑποστόληςΑ]

Είναι τρεις:
Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν ότι η γυναίκα τους, τους απατάει.
Λέει ο Γερμανός:
-Εγώ τη γυναίκα μου αν με απατήσει είναι εύκολο να την καταλάβω. Μπαίνω το βράδυ στο σπίτι, της ρίχνω μια ματιά, την κόβω κατευθείαν. Είναι φως-φανάρι. Δε λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο και την πλακώνω στις μπουνιές, σφαλιάρες, κλωτσιές. Την κάνω τόπι στο ξύλο. Τι θα κάνει; Θα μου το μαρτυρήσει!
-Άντε ρε βάρβαρε Γερμανέ, λέει ο Γάλλος, εδώ στη Γαλλία είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα!
-Δηλαδή τι κάνετε εσείς;
-Εγώ τη γυναίκα μου αν με απατήσει είναι εύκολο να την καταλάβω. Μπαίνω το βράδυ στο σπίτι, της ρίχνω μια ματιά, την κόβω κατευθείαν. Είναι φως-φανάρι. Δε λέω τίποτα, την παίρνω, πηγαίνω μια βόλτα στον Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό με κεράκια, της πιάνω το χέρι, της λέω γλυκόλογα, τι θα κάνει η γυναίκα; Θα μου το μαρτυρήσει.
Λέει ο Έλληνας:
-Άντε ρε μα@#$%ες!
Οι άλλοι δυο τον κοιτάζουν με απορία και εκείνος τους λέει:
-Εδώ στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνεις το βράδυ στο σπίτι της, ρίχνεις μια ματιά, την κόβεις κατευθείαν. Είναι φως-φανάρι. Δε λες τίποτα. Βγαίνεις στο μπαλκόνι ατάραχος και βλέπεις απέναντι τη γειτόνισσα τη Μαρία και της λες:
-Γειά σου Μαρία, που@#να.
-Εγώ που@#να;;; σου λέει αυτή. Η γυναίκα σου είναι που@#να που γα@#$ται με τον Νίκο, τον Γιώργο, τον Κώστα και τον Γιάννη!!

[Μπαρκαρούτσος]

Κε Αποστόλη, σας πείραξε η ζέστη και ανεβάζετε ωραία ανέγδοτα;

[ΑποστόληςΑ]

Όλες μου οι δημοσιεύσεις διακρίνονται από την υψηλή ποιότητά τους. Αλλά το αντίτιμο είναι πως, λόγω του ύψους της, δεν αναγνωρίζεται πάντα.

[theodorsalonika]

Τι βρήκε ένας τράγος που έπεσε μέσα σε ένα πηγάδι; Τραγικό Θάνατο.

[theodorsalonika]

Πως λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;Fast food!

[theodorsalonika]

παει ενας γαιδαρος στον φουρνο, και λεει στον φουρναρη
-1 κιλο ψωμι.
(ο φουρναρης εχει χαζεψει και δεν κανει τιποτα, γαιδαρος και να ζηταει ψωμι?) ο γαιδαρος του ξαναλει.
-1 κιλο ψωμι.
ο φουρναρης του το δινει...
-ποσο κανει?
-τιποτα, κερασμενο.
-ευχαριστω.
ο φουρναρης αφου εφυγε ο γαιδαρος, καθεται και μονολογει. (ενας γαιδαρος ηρθε και μου ζητησε ψωμι. τι αλλο θα δουμε σημερα?)
εκεινη την στιγμη μπενει ξανα μεσα ο γαιδαρος και του λεει.
-μηπως εχεις και μια σακουλα γιατι ειμαι με το μηχανακι!!!!

[theodorsalonika]

Μια μέρα κάνοντας βόλτα ένας τύπος περνάει έξω από ένα μαγαζί με ζώα και πτηνά. Στην πόρτα ήταν ένας παπαγάλος ο οποίος μόλις τον βλέπει του λέει:
"Γεια σου μα***α".
Ο τύπος μένει κάγκελο, αλλά σκέφτεται ότι έτσι λέει ο παπαγάλος σε όσους βλέπει. Περνάει την επομένη και πάλι τα ίδια.
Σκέφτεται "Θα περάσω μετά από άλλον να δώ τι θα πεί".
Οντως περνάει μετά από κάποιον άλλο περαστικό.
"Γειά σου Κώστα" λέει ο παπαγάλος αλλά μόλις περνάει αυτός,
"Γειά σου μα***α".
Αλλάζει δρόμο και ξαναπερνάει μετά από καιρό. Με το που τον βλέπει ο παπαγάλος:
"Σε χάσαμε, που ήσουνα μα***α".
Εξοργισμένος μπαίνει στο μαγαζί και παίρνει τον παπαγάλο.
Τον βάζει σε ένα σάκκο και πηγαίνει σε μια ερημική τοποθεσία όπου αρχίζει να βαράει αλύπητα το σάκκο κάτω.
Μετά από ώρα ανοίγει το σάκκο να δεί τι εγίνε.
Ο παπαγάλος βγαίνει από το σάκκο τινάζει τα φτερά και λέει έκπληκτος:
"Πω, πω σεισμός!!!!!! Και γλιτώσαμε μόνο εγώ και ο μα***ας".

[theodorsalonika]

Είναι μια έξυπνη ξανθιά, μια μελαχρινή και ο Aγιος Βασίλης. Βλέπουν στο δρόμο ένα νόμισμα. Ποιος θα το πάρει;

Α) έξυπνη ξανθιά
β) μελαχρινή;
Γ) Aγιος Βασίλης;

Σωστή απάντηση: η μελαχρινή.
Συμπέρασμα : δεν υπάρχει ούτε έξυπνη ξανθιά ούτε Aγιος Βασίλης!

[theodorsalonika]

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για

δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.

"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"

"Ναι καλή μου."

"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL
και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."

"Πόσο κάνει καλή μου;"

"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"

"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"

"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"

"Καλά, καλά, πάρ το!"

"Σ ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα
από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα
στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο,
με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα
χρυσό! Τι λες;"

"Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"

"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"

"Πόσο κάνει;"

"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει
μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!"

"Καλά, καλά, άντε πάρ το!"

"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα
μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά
θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το
ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται.
Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το
τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"

"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"

"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;

Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"

"Πόσο το έχουν;"

"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"

"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά
αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."

"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα
να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"

"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."

Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:

"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"

[theodorsalonika]

Σε μια ομάδα βρικολάκων ο αρχηγός ανακοινώνει πως την κόρη του θα την παντρευτεί εκείνος που θα επιστρέψει και θα έχει λερωθεί με αίμα περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο. Φεύγει ο πρώτος και γυρίζει στάζοντας με αίμα από το στόμα του.
-Πο, πω πως λερώθηκες τόσο;
-Βλέπεις εκείνον τον πύργο;
-Ναι, λέει ο αρχηγός.
-Από πίσω είναι ένα χωριό, πήγα και ρούφηξα το αίμα όλων των κατοίκων.
Φεύγει ο δεύτερος και επιστρέφει λερωμένος με αίμα μέχρι την κοιλιά του.
-Καλά, τι έγινε και λερώθηκες τόσο; Ρωτάει ο αρχηγός.
-Βλέπεις εκείνον τον πύργο; Πίσω από τον πύργο είναι ένα χωριό και πίσω από το χωριό υπάρχει μια πόλη. Εγώ ήπια το αίμα όλων των κατοίκων της πόλης.
Φεύγει και ο τρίτος και γυρνάει σε λίγο βουτηγμένος στο αίμα.
Έκπληκτος ο αρχηγός τον ρωτά πως τα κατάφερε και έγινε τόσο χάλια.
-Βλέπεις εκείνον τον πύργό; του λέει ο υποψήφιος γαμπρός. Ε, εγώ δεν τον είδα!!!

[theodorsalonika]

Ήταν μια φορά σε ένα αεροπλάνο ένας Γερμανός, ένας τούρκος και ένας Έλληνας. Πετάει το αεροπλάνο πάνω από την Γερμανία και ο Γερμανός πετάει ένα γερμανικό πιστόλι και λέει:

Γερμανός: αυτό το πιστόλι είναι για την πατρίδα!

Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Τουρκία και ο τούρκος πετάει ένα γιαταγάνι και λέει:

Τούρκος: αυτό το γιαταγάνι είναι για την παρτίδα!

Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Ελλάδα και ο Έλληνας πετάει μια χειροβομβίδα!

Την επόμενη μέρα πάει ο Γερμανός σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει.
-Γερμανός: γιατί κλαις παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα πιστόλι και πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς .Πάει η γιαγιά!

Πάει ο Τούρκος στο σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει.
-Τούρκος: γιατί κλαις παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα γιαταγάνι και πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς. Πάει η γιαγιά!

Πάει ο Έλληνας σπίτι και βλέπει τον παππού του να γελάει! Τον ρωτάει λοιπόν.
-Έλληνας :γιατί γελάς παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά έκλασα και έπεσε η μάντ