Ανέκδοτα

[stathis73]

-Μαμα απο ποιον πήρα την εξυπνάδα;
-Απο τον πατέρα σου μαλλον αγορι μου, εγω την εχω ακόμα...

[efthimis_paok]

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

.

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση

- Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
- Δεκτή η συγνώμη.

Μου έκλεψαν το πορτοφόλι. Ρεζίλι έγινα, δεν ειχα ουτε ένα ευρώ μέσα!!!

-Γυναίκα, παντόφλες.
-Τι είπες ρε;
-Τίποτα αγάπη μου, η τηλεόραση ήτανε.

[ΑποστόληςΑ]

Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα. Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικoί ψάχνουν τις κάμερές τους. Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης. Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτήν ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε. Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λέει μετά στον συγκυβερνήτη.
-Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;
-Όχι! απαντά ο άλλος.
-Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας...

[Ale]

[Ekatnetworkltd]

πνίγηκα

[aisiodoksos]

Τι σημαινει το "ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ" στα Πακιστανικά ;

.........


"Καθάρισε μου το παρμπρίζ" !

[efthimis_paok]

-Ξέρεις το site της εκκλησίας;
-Τι το θες το σάιτ της εκκλησίας ρε συ;
-Να κατεβάσω κάτι καντήλια.

[ΑποστόληςΑ]

Ο λεβεντόβλαχος επισκέπτεται τη μεγάλη αγροτική έκθεση μηχανημάτων :
-Δε μι λες, ρωτάει τον υπάλληλο σε ένα περίπτερο γνωστής αντιπροσωπείας μηχανημάτων, για το μπαμπάκ’ έχ’ς κάνα μηχάνημα;
-Βεβαίως κύριε! Απαντά πρόθυμα ο υπάλληλος! Έχουμε μια καταπληκτική σύγχρονη μηχανή, που κάνει τα πάντα! Οργώνει, σπέρνει, ποτίζει, συλλέγει, ξεκοκκίζει, ξένει, δεματιάζει και περνάει και την τιμή επάνω στα δέματα!
-Κι πόσου κάν’ ;
-Μόνο τριάντα εκατομμύρια! Τιμή προσφοράς!
-Κι δε μι λές! Πίπις κάν;
-Πίπες; Για όνομα του Θεού κύριε! Μηχάνημα είναι! Δεν παίρνει πίπες!
-Ε, τότινις δε γαμιέτ’! Θα κρατήσου τα εργάτριις!

[Μπαρκαρούτσος]

Τι σημαινει το "ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ" στα Πακιστανικά ;

.........


"Καθάρισε μου το παρμπρίζ" !

-Ξέρεις το site της εκκλησίας;
-Τι το θες το σάιτ της εκκλησίας ρε συ;
-Να κατεβάσω κάτι καντήλια.

[ΑποστόληςΑ]

Είναι τρεις:
Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν ότι η γυναίκα τους, τους απατάει.
Λέει ο Γερμανός:
-Εγώ τη γυναίκα μου αν με απατήσει είναι εύκολο να την καταλάβω. Μπαίνω το βράδυ στο σπίτι, της ρίχνω μια ματιά, την κόβω κατευθείαν. Είναι φως-φανάρι. Δε λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο και την πλακώνω στις μπουνιές, σφαλιάρες, κλωτσιές. Την κάνω τόπι στο ξύλο. Τι θα κάνει; Θα μου το μαρτυρήσει!
-Άντε ρε βάρβαρε Γερμανέ, λέει ο Γάλλος, εδώ στη Γαλλία είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα!
-Δηλαδή τι κάνετε εσείς;
-Εγώ τη γυναίκα μου αν με απατήσει είναι εύκολο να την καταλάβω. Μπαίνω το βράδυ στο σπίτι, της ρίχνω μια ματιά, την κόβω κατευθείαν. Είναι φως-φανάρι. Δε λέω τίποτα, την παίρνω, πηγαίνω μια βόλτα στον Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό με κεράκια, της πιάνω το χέρι, της λέω γλυκόλογα, τι θα κάνει η γυναίκα; Θα μου το μαρτυρήσει.
Λέει ο Έλληνας:
-Άντε ρε μα@#$%ες!
Οι άλλοι δυο τον κοιτάζουν με απορία και εκείνος τους λέει:
-Εδώ στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνεις το βράδυ στο σπίτι της, ρίχνεις μια ματιά, την κόβεις κατευθείαν. Είναι φως-φανάρι. Δε λες τίποτα. Βγαίνεις στο μπαλκόνι ατάραχος και βλέπεις απέναντι τη γειτόνισσα τη Μαρία και της λες:
-Γειά σου Μαρία, που@#να.
-Εγώ που@#να;;; σου λέει αυτή. Η γυναίκα σου είναι που@#να που γα@#$ται με τον Νίκο, τον Γιώργο, τον Κώστα και τον Γιάννη!!

[Μπαρκαρούτσος]

Κε Αποστόλη, σας πείραξε η ζέστη και ανεβάζετε ωραία ανέγδοτα;

[ΑποστόληςΑ]

Όλες μου οι δημοσιεύσεις διακρίνονται από την υψηλή ποιότητά τους. Αλλά το αντίτιμο είναι πως, λόγω του ύψους της, δεν αναγνωρίζεται πάντα.

[theodorsalonika]

Τι βρήκε ένας τράγος που έπεσε μέσα σε ένα πηγάδι; Τραγικό Θάνατο.

[theodorsalonika]

Πως λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;Fast food!

[theodorsalonika]

παει ενας γαιδαρος στον φουρνο, και λεει στον φουρναρη
-1 κιλο ψωμι.
(ο φουρναρης εχει χαζεψει και δεν κανει τιποτα, γαιδαρος και να ζηταει ψωμι?) ο γαιδαρος του ξαναλει.
-1 κιλο ψωμι.
ο φουρναρης του το δινει...
-ποσο κανει?
-τιποτα, κερασμενο.
-ευχαριστω.
ο φουρναρης αφου εφυγε ο γαιδαρος, καθεται και μονολογει. (ενας γαιδαρος ηρθε και μου ζητησε ψωμι. τι αλλο θα δουμε σημερα?)
εκεινη την στιγμη μπενει ξανα μεσα ο γαιδαρος και του λεει.
-μηπως εχεις και μια σακουλα γιατι ειμαι με το μηχανακι!!!!