Paokmania.Gr

Με Καραγκουνη και Μητρογλου στην ιδια ομαδα
αντε να τους πεισεις τωρα ...οτι εμεις οι Ελληνες ειμαστε ομορφοι!

Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας μεγάλος πολιτικός αρχηγός κόμματος χτυπήθηκε από ένα φορτηγό και πέθανε.
Η ψυχή του ανέβηκε στον παράδεισο (μάλλον κατά λάθος) και βρέθηκε μπροστά από τον Άγιο Πέτρο.

-Καλώς ήρθατε στον παράδεισο! είπε ο Άγιος Πέτρος, και συνέχισε:

Έχουμε ένα πρόβλημα. Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματος σας σπάνια περνάει από εδώ και δεν ξέραμε τι να κάνουμε με σας. Έτσι σκεφτήκαμε το εξής:
Θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση, και μία στον παράδεισο, και εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την αιωνιότητα.
Ο άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο οποίος τον κατέβασε στην κόλαση.
Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς στη μέση ενός γηπέδου γκολφ, κομψό και πράσινο.
Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και μπροστά πρώην συναδέλφους του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες, που είχαν ήδη πεθάνει, ντυμένους κομψά και πολύ ευχαριστημένους. Έτρεξαν να τον χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν και άρχισαν να θυμούνται τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν εις βάρος του λαού. Έπαιξαν χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια δείπνησαν στον σύλλογο, διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι, και το βράδυ συντροφιά με όμορφες νεαρές.
Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο οποίος αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός τύπος, διασκεδαστικός, είπαν ανέκδοτα και χόρεψαν.
Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε, όταν ήρθε η ώρα να φύγει. Όλοι τον ξεπροβόδησαν.
Ανέβηκε μέχρι την πύλη του Παραδείσου, όπου ο Άγιος Πέτρος τον περίμενε:
-Τώρα είναι η ώρα να πας στον παράδεισο!
Ο πολιτικός, πέρασε τις επόμενες ώρες πετώντας από το ένα σύννεφο στο άλλο, χαϊδεύοντας μια άρπα και τραγουδώντας παιδικά τραγουδάκια.
Οι 24 ώρες πέταξαν, και ο Άγιος Πέτρος ήρθε:
-Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο, είναι η ώρα να επιλέξετε!
Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή, και στη συνέχεια είπε:
-Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος, αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση.
Ο Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση.
Όταν άνοιξε την πόρτα, βρέθηκε στη μέση μιας ερήμου, που καλύπτονταν με κάθε λογής σκουπίδια.
Είδε τους φίλους του ρακένδυτους κι αξιολύπητους, να σκάβουν μέσα στα σκουπίδια για να βρουν κάτι να φάνε.
Ο Μέγας Διάβολος τον υποδέχτηκε και τον χάιδεψε στον ώμο.
-Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός, χθες ήμουν εδώ και ήταν όμορφες γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα καλά και διασκέδασα πολύ. Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξερό μέρος, γεμάτο σκουπίδια, και οι φίλοι μου φαίνονται κακομοίρηδες και αξιοθρήνητοι.
Ο Μέγας Διάβολος χαμογέλασε και του είπε:
- Από ΣΕΝΑ περίμενα να καταλάβεις. Μέχρι χθες ήταν προεκλογική περίοδος!
ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΦΙΣΕΣ!

AGAINST ALL ο βάζελος, υπάρχει καλύτερο ανέκδοτο;;;

Εδω against all λενε στην αεκ44 που της χαρισαν δυο φορες χρεη, και τωρα της κτιζουν γηπεδο,
ο βαζελος δε θα πει?

- Ο σκύλος σας είναι επιθετικός;
- Όχι... δεξί μπακ

-Γιατρε εχω αυπνίες.
-Σφαξε μια παρθένα.
-Κανουν και για τις αυπνίες οι Παρθένες;;;..............δεν το ξερα!!!!!!
-Ναι φυσικα!!............μέχρι να βρεις παρθένα θα νυσταξεις.

-Κλαις;
-Όχι είναι η υπερχείλιση γιατί είμαι πάνω από 70% νερό...

Μπαρκάρει ένας ναυτικός για μεγάλο ταξίδι. Κάποια στιγμή έρχονται οι "ορμές", οπότε ρωτάει το λοστρόμο:
- Λοστρόμε λιμάνι αργούμε να πιάσουμε, με γυναίκες τι γίνεται;
- Τι να γίνει, βολευόμαστε με τον Κινέζο!
- Τον Κινέζο; Τεσπα, τι να κάνουμε, εντάξει.
- Ναι, αλλά πρέπει να πληρώσεις.
- Να πληρώσω; Πόσα;
- 500 €
- Τι λες ρε λοστρόμε; Γιατί τόσα πολλά;
- Να, τα 100 είναι για τον Κινέζο.
- Εντάξει, τα άλλα;
- 200 είναι για τον καπετάνιο, γιατί δεν πολυγουστάρει τέτοια πράγματα..
- Και τα άλλα;
- 100 είναι για μένα, γιατί ούτε εγώ γουστάρω τέτοια πράγματα..
- Και τα άλλα 100 για ποιόν είναι;
- Από 50 παίρνουν ο Μάικ και ο Τζο.
- Κάτσε ρε λοστρόμε, καλά ο καπετάνιος, καλά εσύ, οι ναύτες γιατί;
- Για να κρατάνε τον Κινέζο γιατί ούτε αυτός γουστάρει τέτοια πράγματα..

-Μπαμπα,τι ειναι "κιτρινη καρτα" ;
-Δεν ξερω παιδι μου,εγω Ολυμπιακος ειμαι....

Χεχεχε

ΑΠΟ ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ!!!!!!!

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής. Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου. Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:
Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy
Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:
Eπρεπε να έχει τουλάχιστον 8 χαρακτήρες !!!

Είναι μια γιαγιά και πάει να περάσει το δρόμο…
Ξαφνικα πετάγονται δυο αλήτες και της αρπάζουν την τσάντα. Η γιαγιά όμως δεν την αφήνει την τσάντα και έτσι την βαράνε και την σέρνουνε στο δρόμο. Τελικά την αφήνει και οι αλήτες φεύγουν με την τσάντα.
Ξαφνικά δέκα μέτρα πιο κάτω πετάγεται ένα
χελωνονιντζάκι, τους αρχίζει στο κυνήγι, τους φτάνει, τους πλακώνει στο ξύλο και επιστρέφει στη γιαγιά με την τσάντα της. Την σηκώνει, την ξεσκονίζει, την περνάει και απέναντι στο δρόμο.
Του λέει η γιαγιά:
- Nα “σαι καλά παιδί μου, με έσωσες. Πως σε λένε γιε μου?
- Χελωνονιντζάκι, γιαγιά.
- Αχ, τέτοιους παλήκαρους βγάζει η Κρήτη.

Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του, σ' έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα

Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει:
- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...
- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς.
- Τι να μου εξηγήσεις;, λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου.

Επιμένει ο παππούς και λέει...
- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.
- Τι;, λέει ο γιατρός απορριμμένος.
- Λοιπόν..., λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι βγάζουμε το πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.
- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά;, λέει ο γιατρός
- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...