Paokmania.Gr

Μια αρκούδα είχε ρημάξει ένα ολόκληρο χωριό και κανείς δε μπορούσε να τη σκοτώσει. Εμφανίστηκε ένας κυνηγός, σίγουρος για τον εαυτό του, και με μια καραμπίνα πήγε στη σπηλιά της αρκούδας.
- "Αρκούδα βγες έξω. Ήρθε ο κυνηγός να σε σκοτώσει."
Βγαίνει η αρκούδα, την πυροβολεί ο κυνηγός, αλλά αυτή δε νοιώθει τίποτα. Τον αρπάζει και τον γα**ει. Ντροπιασμένος αυτός, επιστρέφει με ένα μπαζούκας:
- "Αρκούδα βγες έξω. Ήρθε ο κυνηγός να σε σκοτώσει."
Βγαίνει αυτή, την πυροβολεί ο κυνηγός αλλά τσάμπα ο κόπος. Οπότε τον αρπάζει και τον γα**ει ξανά. Γυρίζει λοιπόν αυτός με τανκς. Στοχεύει στη σπηλιά, εκτοξεύει το βλήμα και την κατεδαφίζει. Σίγουρος ότι τη σκότωσε φωνάζει:
- "Αρκούδα, ο κυνηγός σε σκότωσε."
Μέσα από τα ερείπια βγαίνει η αρκούδα και του λέει:
- "Αρ***ια κυνηγός... Για τον πο***ο έρχεσαι."

Ωσαν τον μπατμαν κι εγω είδα ένα μεγάλο έψιλον να φωτίζει τον ουρανό του παοκμανια......... (Λεμε και καμια μαλ@@@@α) και ανταποκρίνομαι στο κάλεσμα του Αποστόλη...

O μόνος λόγος που έχουμε σταθερά τηλέφωνα πια, είναι για να βρίσκουμε που στο διάολο είναι το κινητό μας ...


Χώρισα ... γιατί ήθελα να στείλω «καλημέρα αγάπη μου» κι έστειλα «καλημέρα αράπη μου» άντε να το μαζέψω μετά !!!


Βρέχει ... Κάθομαι και κοιτάζω από το παράθυρο τα σχέδια που κάνουν οι αστραπές στον συννεφιασμένο ουρανό. Καπνίζω το τελευταίο μου τσιγάρο. Συνειδητοποιώ πόσο πολύ μου λείπεις !!! Αν ήσουνα τώρα εδώ, θα σε έστελνα για τσιγάρα !!!



- Πόσο καιρό δουλεύετε σ' αυτή την εταιρεία ?
- Απ' τη μέρα που απείλησαν να μ' απολύσουν ...



Σήμερα στις 4 τα ξημερώματα ήρθε ο γείτονας και μου χτύπησε την πόρτα. Μα καλά ... Δεν έχει καθόλου τρόπους ;
Πάλι καλά που ήμουν ξύπνιος παίζοντας ντραμς. Αλλιώς σιγά μην του άνοιγα ...



Πάει ένας στον μανάβη και ρωτάει :
- Τι είναι αυτό ?
- Ντομάτες.
- Ωραία ... Δώστε μου 2 κιλά, αλλά κάθε ντομάτα σε άλλη σακούλα.
Του τα βάζει ο μανάβης.
- Αυτό τι είναι ?
- Πατάτες.
- Δώστε μου 3 κιλά , αλλά κάθε μία σε ξεχωριστή σακούλα.
Το κάνει και αυτό ο μανάβης.
- Τι είναι αυτό ? ξαναρωτάει ο τύπος.
- Φακές, λέει ο μανάβης, αλλά δεν τις πουλάμε ...



- Μπαμπά, μπαμπά ... Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα ?
- Υπερωκεάνιο παιδί μου .
- Αλήθεια ? Και πως γράφεται ?
- Τώρα που το βλέπω καλύτερα, μάλλον βάρκα είναι ...



-Θέλω να σου εκμυστηρευτώ κάτι ... Είμαι άθεος και γκέϊ ...
- Ρε πούστη μου, δεν έχεις τον θεό σου ...


Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του :
- Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πoυτάνες.
- Δηλαδή ?
- Εγώ , θα πάω στην Σβετλάνα κι εσύ θα πας στη μάνα σου ...



Αυτό που οι τραγουδίστριες, θέλουν να βελτιώσουν τα επαγγελματικά τους κι αντί να κάνουν φωνητική κάνουν πλαστική, δεν το καταλαβαίνω ...



Όταν έχω νεύρα στην δουλειά πλησιάζω το αφεντικό μου και του λέω : «είσαι μ@λ@κ@ς» ... μετά δείχνω το bluetooth μου και νομίζει ότι μιλάω στο κινητό. !!!



Συγγνώμη κύριε Διευθυντά, μήπως ξεχάσατε να με απολύσετε ;; Το λέω επειδή δεν πληρώνομαι εδώ και καιρό, γι' αυτό !!! ...



Οι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια).



ΔΕΝ ΚΑΝΩ ΠΟΤΕ ΛΑΘΗ. ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΝΟΜΙΖΑ ΟΤΙ ΕΚΑΝΑ, ΑΛΛΑ ΤΕΛΙΚΑ ΕΚΑΝΑ ΛΑΘΟΣ !!!!!!!



Έχασες το καπάκι της μερέντας ? μην αγχώνεσαι . φάτην όλη να μη χαλάσει.



- Από ποιανού σόι είστε εσείς ;
- Από του γκόμενου της νύφης !

Είδες τι κάνει ο ...υγιής ανταγωνισμός; Πρέμιερ Λιγκ σήμερα τα ανέκδοτα. Μπράβο σε όλους!

Τι είναι χίλια μέλη του ΚΚΕ Μ-Λ;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ένα μέλος του ΚΚΕ λίτρο...

-Μάνα, πάω βολτα με το τζιπ
-Πινακίδες να βάλεις!


Δεν εχεις λεφτά για την ασφάλεια του αυτοκινητου σου;
Δεν σου περισσεύουν για τα τέλη κυκλοφοριας;
Don't worry..... Be Liapi


Είδαμε υπουργό ΠΕΧΩΔΕ με αυθαίρετο,
Υπουργό μεταφορών με πλαστές πινακίδες,
Ζω για να δώ υπουργό υγείας να δίνει φακελάκι σε γιατρό!!

Άψογος... υπέροχος... καταπληκτικός!!!


Αυτά τα κολλητιλίκια με τον Μαθουσαλίξ να μην έκανες... μια χαρά παιδί θα ήσουνα!

ΥΓ. Ρε συ, Κατ5, ήθελα να 'ξερα... δεν τρώγεται το χέρι σου να πεταχτείς να γράψεις κάτι;

- Αδελφήηηηηηηηη!
- Πού το κατάλαβες;
- Στη νοσοκόμα λέω μωρή!

Σκότωσα ένα κουνούπι......
Καθως πέθαινε μου ψιθυρισε:
-Το αίμα σου ρε πούστη;;;

-O σκύλος σας είναι επιθετικός;
-Όχι,δεξί μπακ...

-Γειά σας, μήπως ψάχνετε προσωπικό;
-Αϊ φύγε από δω ρε...
-Μα πως μιλάτε έτσι κύριε;
-Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας προσλάβω...

Έχω κάνει αναρρίχηση στο Έβερεστ αλλά με κατέβασαν γιατί λέει πατούσα τα σάντουιτς.Ποσο κομπλεξικοι...

Dinos_Liverpool έγραψε:Αυτά τα κολλητιλίκια με τον Μαθουσαλίξ να μην έκανες... μια χαρά παιδί θα ήσουνα!

+1
δεν τρώγεται, δεν χωνεύεται με τίποτε...

Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο ήθελε να το κάνει, αλλά χωρίς να το καταλάβουν τα παιδιά
. Γι` αυτό, όταν ήθελαν να το κάνουν, έλεγαν συνθηματικά “θα βάλουμε πλυντήριο;” Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Μας τελείωσε το απορρυπαντικό.
Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Μας τελείωσε το μαλακτικό.
Συνεχίζεται αυτό για μέρες ώσπου μια μέρα λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο; Και εκείνος απαντάει:
- Τωωωωρα; Τα έπλυνα στο χέρι.

- κυρία τρώγονται οι λάμπες;
- όχι παιδί μου, πως σου ήρθε αυτή η ιδέα;
- να χτες βράδυ άκουσα τον μπαμπά μου να λέει στη μαμά, "σβήσε τη λάμπα και έλα να τη φας"

Παντως καντε κατι με τις πορτες ασφαλειας στις τραπεζες.Οι ηλικιωμενοι που παγιδευονται σε κοιτανε σαν τα ψαρια στο ενυδρειο της ψαροταβερνας....

Δηλαδή εσύ, όταν άκουσες αυτήν την αηδία, γέλασες;

Και αφού δεν γέλασες, τότε γιατί μας την επαναλαμβάνεις;



Κλασσική περίπτωση δεινοσαύρου, που έχει πάρει διαζύγιο με το καλό χιούμορ!