Paokmania.Gr

Έχω να δω κατσαρίδα στο σπίτι 4
ημέρες! Αγχώνομαι... Τι στο διάβολο σχεδιάζουν;;;


Βάζεις στ ' αυτοκίνητο σουβλάκια και
μυρίζουν 10 μέρες. Βάζεις
αρωματικό έλατο μυρίζει 10 ώρες.
Παντού κοροϊδία ρε φίλε...!!!



Μικρός έπαιζα τον "γιατρό" με μια
φίλη. Με τα πολλά, τα χρόνια
πέρασαν, αυτή έγινε γιατρός και εγώ
ακόμη τον παίζω...!!!


Μου λένε ξεκίνα να τρέχεις για να
χάσεις κιλά. Έχω φάει ήδη τρεις
κλήσεις για υπερβολική ταχύτητα και
δεν έχω χάσει ούτε ένα
γραμμάριο...!!!


Μπαίνω σε φαρμακείο πριν λίγο και
ζητάω 20 προφυλακτικά. Ακούω 3
κορίτσια πίσω μου να ξεκαρδίζονται
στα γέλια. Λέω στον υπάλληλο
καντα 23! Το βούλωσαν αμέσως...!!!



Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με
πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα
βουνά να το μαζέψεις μόνος σου...!!!




Μια καθηγήτρια κάποτε με σημάδεψε με
τον χάρακα και μου είπε "στην
άκρη του χάρακα υπάρχει ένας
ηλίθιος!". Πήρα 4ήμερη αποβολή όταν την
ρώτησα "Σε ποιά άκρη κυρία;"...!!!


Πολύ ωραία! Θα καταργήσουν λέει το "ω"
από την νέα Ελληνική γλώσσα.
"Σε γαμο" θα γράφει ο άλλος για
μπομπονιέρες θα ψάχνει η άλλη...!!!



Μου χτυπάει την πόρτα, ανοίγω.
Αρχίζει να κλαίει. Πέφτει στα πόδια μου
και με παρακαλάει... Της φωνάζω "Τι θες
επιτέλους απ ' την ζωή μου;".
"Τα κοινόχρηστα" μου απαντά με
λυγμούς...!!!


Μου χτύπησε η γειτόνισσα να της δώσω
λίγο καφέ που της είχε τελειώσει.
Φεύγοντας μου λέει "Είμαι μόνη δίπλα,
εάν θέλεις έλα...". Σιγά μην
πάω, να δεις που βαριέται να τον
φτιάξει και θα θέλει να της τον
φτιάξω εγώ...!!!



Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και
αναρωτιέσαι. Τι στο διάολο, μόνο
η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;;


Λένε πως αν φτύνεις τις γυναίκες
κολλάνε. Μεγάλο ψέμα!!! Μόλις έφτυσα
μια και με χαστούκισε...!!!


Αν θες να χωρίσουμε, πες το ξεκάθαρα!
Αυτά τα αινιγματικά "άει στο
διάολο", "ξεκουμπίσου μαλάκα" δεν τα
γουστάρω καθόλου....!!!


Έρχεται μια δίπλα μου και μου λέει
"θέλω να φάω παπάγια". Την έβαλα να
πει "ριρίκα", για να σιγουρευτώ...!!!

Πάω στοίχημα ότι τα κουνούπια μας
τσιμπάνε σε μέρη που δεν μπορούμε να
ξύσουμε και μετά μας βλέπουν και
γελάνε...!!!


Δεν φταίω εγώ που δηλητηριάστηκε η
πεθερά μου. Δεν είχα & πολύ καλό
σήμα στο κινητό και άκουσα πως της
αρέσουν οι πιπεριές Χλωρίνης...!!!


Δώσε σε γυναίκα που έχει βάλει
κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις
πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα
της...!!!

Πιπεριές χλωρίνης

Όλα ειναι ένα και ένα
Εύγε νεαρέ μου Μπράβο σου

Να'σαι καλα.
Νεαρός!!!;; Γκουχ γκουχ....
Βέβαια δεν ειμαι και Αποστολης!

efthimis_paok..............πολύ ωραια φίλε μου μπραβο.

"Τσουρέκια μας τα έκαναν με την απαγωγή του Καραμολέγκου"

Τερκενλής.

efthimis_paok έγραψε: Να'σαι καλα.
Νεαρός!!!;; Γκουχ γκουχ....
Βέβαια δεν ειμαι και Αποστολης!

Μην εκτίθεσαι,μην εκτίθεσαι ... Κλεμμένο από το έργο της κακομοίρας με τον αείμνηστο Κώστα Χατζηχρήστο

ΑποστόληςΑ έγραψε:Μπράβο Ευθύμη! Ξεπέρασες τον Στάθη!

Μόνο;

Ευχαριστώ "παιδιά", αλλα ας μην δημιουργούμε προστριβές και αντιπαλότητες...... Ειχα υψηλό επίπεδο να ανταγωνιστώ!!

Δασκάλα:
-Τι θα κάνεις Τοτό παιδί μου στη ζωή σου, αφού ξέρεις να μετράς μόνο μέχρι το δέκα;
Τοτός:
-Θα γίνω διαιτητής πυγμαχίας κυρία!

Βγήκε, λέει, τηλεόραση με αισθητήρα κίνησης.
Θα θες να τραβήξεις μια μαλ@@ία και δεν θα
μπορείς γιατί θα ανοιγοκλείνει η φωνή.

Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύουν παρεκκλήσι και παντρεύονται. Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:

- Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.

Ο τύπος ανεβαίνει στον βατήρα τριών μέτρων για τις βουτιές. Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των δέκα μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα.

Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει.

Η νέα του σύζυγος του λέει:

- Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.

- Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.

- Δηλαδή;

- Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σύδνεϋ, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.

- Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.

Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, μπαίνει μέσα και αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει.

Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
- Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.

- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.

- Δηλαδή;

Και εκείνη, ατάραχη:

- Πουτ@@να στη Βενετία!

Μια ηλικιωμένη κυρία άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο:

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Μα φυσικά!
- Γενικότερα παυσίπονα; - Προφανώς!
- Αντιρρευματικά; - Αμέ!
... ... - Viagra; - Βεβαιότατα!
- Χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες; - Εννοείται!
- Σόδα για το στομάχι; - Αμέ!
- Φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα!
- Αγχολυτικά; Υπναγωγά; - Βεβαίως, κι απ' τα δύο!
- Φάρμακα για τη μνήμη; - Ναι... μερικά!
- Έχετε μπαστούνια; Στρώματα για ηλικιωμένους; Κι απ' αυτά έχουμε!
- Έχετε ...
- Επιτέλους κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Να, στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι το Δαμιανό, που είναι 95 ετών και θέλουμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε σ'εσάς λίστα γάμου...

Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:
- Τα μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.
- Ποια νέα;
- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!
- Σοβαρά; Μα καλά, πως;
- Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά...
- Πως δεν την ξέρω... Γκομενάρα!
- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο...
- Τι εννοείς;
- Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα...