Ανέκδοτα

[Μπαρκαρούτσος]

Κρατηθείτε από κάπου...

"Ο Ολυμπιακός ήθελε τον Maduro"



Ναι, και τον Γεωργιάδη, τον Vukic, την έκταση στη Θέρμη, τον Stevens, τον Σταφυλίδη, τον Σαλπιγγίδη, τον Stoch...
Αντίστοιχα και ο Π.Α.Ο.Κ. ήθελε τον Weiss, τον Μήτρογλου, τον Ibagaza, τον Rivaldo...

[stathis73]

Mπαινουμε στ αμάξι, του λέω "Κολωνάκι!",
Μου λέει:...Αντε ρε ψωναρα, Χαλάνδρι και αμα θες.!

Κάνει όπισθεν και ΜΠΑΜ!!!
..........Κολωνάκι.
Εγω προειδοποίησα........

[stathis73]

Mανα για το χριστουγεννιατικο δεντρο
εχουμε αστερι ή να ανεβω ;;

-Μπες στην φατνη καλύτερα
δεν εχουμε γαϊδούρι.....

[john4serres]

-Έκοψα βασιλόπιτα κάτω από το σπίτι της πρώην μου..
-Δηλαδή;
-Έκοβα τα κομμάτια και φώναζα,ένα για τον χριστό σου,την παναγία σου,το σπίτι σου,τη μάνα σου

[stathis73]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Εξάλλου 10€ στοιχίζει όλο κι όλο.
- Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@λ@κι@, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και το 10ευρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δωσ' του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ@λ@κι@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.

[Ale]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Εξάλλου 10€ στοιχίζει όλο κι όλο.
- Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@λ@κι@, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και το 10ευρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δωσ' του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ@λ@κι@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.

Χαχαχαχαχαχ!!!! Με θυμίζει το κόλλημα που είχε κ σπυριάρης με το βις τρακ! Κάτι τέτοιο πρέπει να έγινε στ' αλήθεια και πείστηκε να το αγοράσει...

[stelyk]

Ένας ιερέας πεθαίνει και βρίσκεται στην είσοδο του Παραδείσου. Μπροστά του βρίσκεται ένας τύπος με μαύρο γυαλί , τζιν παντελόνι, φανταχτερό πουκάμισο και μυστήριο ύφος... Έρχεται ο άγιος Πέτρος και ρωτάει τον πρώτο:
- Ποιος είσαι, τέκνο μου εσύ;
- Ο Μητσάρας να 'ουμ'. 40 χρόνια ταξί, πρώτος στην πιάτσα Βαρδάρη-Λαχαναγορά, βασικά.
- Έλα, τέκνο μου, λέει ο άγιος Πέτρος. Πάρε αυτή τη μεταξωτή ρόμπα με τα χρυσά κοσμήματα και έλα στο βασίλειο των Ουρανών...
Ο Μήτσος περνάει λοιπόν στον Παράδεισο και έρχεται η σειρά του ιερέα.
- Είμαι ο πατήρ Ιωσήφ Αγγελίδης, 40 χρόνια στην ενορία της Ιεράς Μητροπόλεως άνω Παναγιάς.
- Πάρε, τέκνων μου, λέει ο άγιος Πέτρος, αυτή τη βαμβακερή ρόμπα και προχώρησε κι εσύ στο Βασίλειο των Ουρανών.
- Μα γιατί, απορεί ο ιερωμένος. Γιατί μετάξια και χρυσάφια στον ταξιτζή και σε μένα ένα απλό βαμβακερό;
- Κοίταξε τέκνων μου, του λέει ο άγιος Πέτρος. Σε μας εδώ μετράει το αποτέλεσμα. Όταν εσύ κήρυττες, το ποίμνιο κοιμόταν. Όταν οδηγούσε ο Μήτσος όμως, οι επιβάτες έκαναν την προσευχή τους.

[stathis73]

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200€. Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λεει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ." Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100€ και εσώκλεισε το ακόλουθο δακτυλογραφημένο σημείωμα:
"Αξιότιμη Κυρία, Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100€ για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως: 1) δεν είχε ξανανοικιαστεί 2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση 3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά. Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο." Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση: "Αξιότιμε Κύριε, Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη, αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια. Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας..."

[Dinos_Liverpool]

Αυτό είναι χιούμορ, όχι σαν μερικούς-μερικούς υπέργηρους που έχουν χάσει κάθε sense of humor...

[Realcon]

Λέει ένας νέος στον Ιερέα... Πάτερ νιώθω βάρος στην ψυχή μου και θα ήθελα να εξομολογηθώ.
Σ' ακούω τέκνο μου, πες μου τι είναι αυτό που σου δίνει βάρος στην ψυχή σου.
-Πάτερ, να... Πήγα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου. Χτύπησα την πόρτα και άνοιξε η μικρή της αδερφή. Ε να... Μόνος εγώ, μόνη κι αυτή... Δεν άργησε να γίνει το κακό.
-Την άλλη μέρα, ξανά πήγα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου. Χτύπησα την πόρτα και άνοιξε η μεγάλη της αδερφή. Ε να... Μόνος εγώ, μόνη κι αυτή... Δεν άργησε να γίνει το κακό.
Τέκνο μου, βαρύ αμάρτημα και δυο φορές!!!
-Πάτερ, έχει και συνέχεια. Ξανά πήγα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου. Χτύπησα την πόρτα και άνοιξε η μαμά της. Ε να... Μόνος εγώ, μόνη κι αυτή... Δεν άργησε να γίνει το κακό.
-Και εκεί πάτερ, που έγινε... Πάτερ, πάτερ, πάτερ... Φύγατε;
κρυμμένος ο παπάς, φωνάζει από την άλλη μεριά...
... Μόνος εσύ, μόνος κι εγώ... Άσε να μην γίνει το κακό!!!

[ΑποστόληςΑ]

Τα περισσότερα αποφθέγματα που αναρτώνται στο διαδίκτυο αποδίδονται σε λάθος πρόσωπα.
ΠΛΑΤΩΝ

[Μπαρκαρούτσος]

Καλά λέει ο συνάδελφος Πλάτων.
- Roman

[Dinos_Liverpool]

"Τα περισσότερα ανέκδοτα που αναρτώνται στο διαδίκτυο από τον ΑποστόληςΑ είναι για κλάμματα"

ΝΤΙΝΩΝ

[ΑποστόληςΑ]

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ!
Φοβερό λαίμαι!

[Realcon]

Πιάσατε... Την φιλοσοφία και ξεχάσατε ότι εδώ βάζουμε ανέκδοτα για να γελάμε (υποτίθεται)

Κωνσταντίνος


Σιλάνς, εσύ ασεβέστατον παιδάριον...

ΜΗΝ ΚΟΡΟΪΔΕΥΕΙΣ ΤΟΝ ΜΑΘΟΥΣΑΛΙΞ! ΛΙΓΟ ΣΕΒΑΣ ΣΤΑ ΥΠΕΡΗΦΑΝΑ ΓΗΡΑΤΕΙΑ!

Ντίνων