Ανέκδοτα

[Realcon]

Απόστολε, δεν μου έρχεται κάτι καλό... Απάντησε του με ανέκδοτο... Δεν έχω ώρα πρέπει να πάω για εργασία

[ΑποστόληςΑ]

Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ' όνομά της. Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ' όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι. Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 100 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS. Το δίλημμα μεγάλο, ποια είναι ποια? Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τ' αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει:
-Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά, να το πάτε σπίτι και να ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναπηδήξετε....

[Realcon]

Όντως έχεις ποιότητα!
Πολύ καλό
Καλή συνέχεια...

[stathis73]

Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του. Λέει ο πρώτος :
- Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι -Ιταλία είχα πάει- μπαίνω σπίτι, δυο βδομάδες έλειπα, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια.... και μετά τι λέτε ότι κάνω; Να, πιάνω 30 ευρω και τα ακουμπάω στο κομοδίνο.
Με το που το βλέπει αυτό η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!!!
- Κοίτα, λέει ο δεύτερος, που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία. Ακούστε τώρα να δείτε!! Γυρνάω σπίτι -έλειπα 5 βδομάδες, είχα πάει Λονδίνο- βλέπω τη γυναίκα μου, την πιάνω, τη βάζω κάτω. Και εκεί που τελειώνω,βγάζω από την τσέπη του παντελονιού 40 ευρω και τα δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα 10 ευρω η τσ@ύλα.
Έγινε της π@υτάνας σπίτι.... Εξου και οι μελανιές...
- Ρε παιδιά, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα, λέει ο τρίτος που είχε τα μαύρα του τα χάλια. Γυρίζω -έλειπα 3 μήνες, υπερατλαντικό ταξίδι έκανα- τη βάζω κάτω, της άλλαξα τον αδόξαστο. Ξαφνικα χτυπάει το κουδούνι. "Αμάν!!", μου λέει, "ο άντρας μου!! Πέσε απ' το μπαλκόνι!!".
Και τι κάνω εγώ; Πέφτω!!!!!!!

[tasos81pl]

Πως λέγεται το αυτοκίνητο με στο οποίο επέβαινε ο Χιούι όταν πέθανε σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα?

Χιουιντάι Άξιντεντ

[tasos81pl]

Ήταν μια φορά ένα παντρεμένο ζευγάρι. Το ζευγάρι αυτό αντιμετώπιζε πολλά προβλήματα. Για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα όλο πλακωνόταν. Όλο μάλωνε! Δεν μπορούσαν πουθενά να συμφωνήσουν! Πουθενά να βρουν ένα σημείο επαφής!

Μια μέρα αποφάσισαν να πάνε σε σύμβουλο γάμου. Όντως, το ζευγάρι πάει στον σύμβουλο και αρχίζει να συζητά μαζί του. Μέσα σε χρόνο μηδέν έχουν ήδη αρχίσει τα ίδια.... Τι βρισίδια, τι φωνές τι απειλές... ΧΑΜΟΣ! Ο σύμβουλος είδε και απόειδε. "Λοιπόν" τους είπε, "θα πάτε να αγοράσετε αυτή τη φακή". Το ζευγάρι κοιτάχτηκε με απορία... "Θα τη φάτε και την άλλη φορά θα έρθετε να τα ξαναπούμε".

Όπερ και εγένετο... Το ζευγάρι αγοράζει τη φακή, την τρώει και αμέσως, με του που τελειώνει το φαΐ, αρχίζει το κλίμα και αλλάζει. Αμέσως άρχισαν να συμφωνούν και, επιτέλους, να βρίσκουν σημεία επαφής! Το ζευγάρι περίχαρο πάει στον σύμβουλο. "Σύμβουλε μας έσωσες!" του λέει ο άνδρας. "Φάγαμε αυτή τη φακή και αμέσως ξαναμονιάσαμε. Επιτέλους κάπου συμφωνήσαμε! Σύμβουλε, τι φακή ήταν αυτή?"

- "Φακή επαφής"

[Realcon]

Dino, κάποτε έχεις πει ένα πολύ ωραίο ανέκδοτο καινούργιο γκουχου...γκουχου... γκουχου.... (συγνώμη στραβό κατάπια) Μήπως θυμάσαι κανένα καλό καινούργιο να μας πεις. Δεκαετίας, μετά Μίκη-Ζεζα, αν ήθελες.
Γιατί εκείνη την δεκαετία την γνωρίζει καλά ο Απόστολος.

[ΑποστόληςΑ]

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club και ρίχνει μία... τσαφ η μπάλα μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του (όπως στο Νείλο, ένα πράγμα) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή... βββζζζζ μπλουμ η μπαλίτσα πάλι μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι αυτός.
Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει! Ρίχνει μια με το μπαστούνι... βζζζιιιινν... και η μπάλα κλασσικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους, και με την καραμπίνα του πετυχαίνει τον γλάρο. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!! Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο:
-Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκολφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!

[Dinos_Liverpool]

Αυστραλέ, πάρε ένα εποχής Αποστόλη...

Έχει να κάνει με το κατά πόσο ήταν Έλληνας ο Μπουμπλής (Ο Χουάν Ραμόν Ρότσα, δηλ.) και βγήκε όταν αποκαλύφθηκε ότι, φυσικά δεν ήταν Έλληνας.

Το γνωστό σαραβαλιασμένο μικρό αεροπλανάκι, που πρωταγωνιστεί σε όλα τα σοβαρά ανέκδοτα, μεταφέρει έναν Έλληνα, έναν Άγγλο και έναν Γάλλο. Φυσικά, έχει βλάβη και αυτή τη φορά κάνει αναγκαστική προσγείωση στην Αφρικάνικη ζούγκλα και τους τρεις επιβάτες του τούς συλλαμβάνουν οι ανθρωποφάγοι. Πολύ πρωτότυπο ανέκδοτο, μέχρις εδώ!

Επειδή ο φύλαρχος έχει τα κέφια του, τους λέει ότι θα σωθεί μόνο όποιος του πει κάτι από τον τόπο του, αρκεί όμως να το γνωρίζει και ο ίδιος.

- Gia pes mas esi, λέει στον Άγγλο. (Αφρικάνικα ξέρετε, ε; Δεν χρειάζεται να metafrazo, φαντάζομαι!)
- Εγώ είμαι από την Αγγλία, λέει και συνεχίζει σίγουρος ότι σώθηκε. Σίγουρα έχεις ακούσει για το Λονδίνο και για την βασίλισσά μας την Ελισάβετ που ζει στα υπέροχα ανάκτορα του Μπάκινγχμαμ!
- Londino; Elisabet; Bakinham; Ti malakies mou les esi; Sto kazani grigora!

- Gia pes mas esi, λέει στον Γάλλο.
- Εγώ είμαι από την Γαλλία, λέει και συνεχίζει με αρκετή σιγουριά ότι ξέρει ο φύλαρχος για τον πύργο του Άιφελ. Ε, δεν μπορεί, σίγουρα έχεις ακούσει για το Παρίσι και τον περίφημο πύργο του Άιφελ.
- Parisi; Aifel; Ti paparies ine aftes ke mou zalizis ton erota ; Sto kazani grigora!

Και πριν ρωτήσει τον Έλληνα, τον βλέπει να απομακρύνεται και να παίρνει από μόνος του σιγά-σιγά το δρόμο για το καζάνι. «Εδώ δεν ξέρει το Λονδίνο και το Παρίσι... την Αθήνα θα ξέρει; Πάει, με φάγανε και μένα», μονολογεί. Τον βλέπει ο φύλαρχος και του φωνάζει:

- Esi den tha mas pis tipota;
- Τι να σου πω και γω τώρα; Που να ξέρεις την Αθήνα και τον Παρθενώνα;
- Atina;
- Αθήνα!
- Partenonas;
- Παρθενώνας!
- Panatinaikos;
- Ναι... Παναθηναϊκός!
- Boublis… pedi mou… ema mou!

Τους "έσκισα" όλους, εκτός από τον Στάθη, ε;

[Realcon]

[kataramenos5]

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club και ρίχνει μία... τσαφ η μπάλα μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του (όπως στο Νείλο, ένα πράγμα) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή... βββζζζζ μπλουμ η μπαλίτσα πάλι μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι αυτός.
Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει! Ρίχνει μια με το μπαστούνι... βζζζιιιινν... και η μπάλα κλασσικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους, και με την καραμπίνα του πετυχαίνει τον γλάρο. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!! Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο:
-Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκολφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!

Ωραίος Απόστολε.

ΥΓ Ντινο, "Δεκαετίας, μετά Μίκη-Ζεζα, αν ήθελες" ήταν η παραγγελιά .Που τον θυμήθηκες τον Μπουμπλή?

[Dinos_Liverpool]

Ναι, ρε! 15 λεπτά γράφω και άλλος είναι ο ωραίος!

[Μπαρκαρούτσος]

Ήταν μια φορά ένα παντρεμένο ζευγάρι. Το ζευγάρι αυτό αντιμετώπιζε πολλά προβλήματα. Για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα όλο πλακωνόταν. Όλο μάλωνε! Δεν μπορούσαν πουθενά να συμφωνήσουν! Πουθενά να βρουν ένα σημείο επαφής!

Μια μέρα αποφάσισαν να πάνε σε σύμβουλο γάμου. Όντως, το ζευγάρι πάει στον σύμβουλο και αρχίζει να συζητά μαζί του. Μέσα σε χρόνο μηδέν έχουν ήδη αρχίσει τα ίδια.... Τι βρισίδια, τι φωνές τι απειλές... ΧΑΜΟΣ! Ο σύμβουλος είδε και απόειδε. "Λοιπόν" τους είπε, "θα πάτε να αγοράσετε αυτή τη φακή". Το ζευγάρι κοιτάχτηκε με απορία... "Θα τη φάτε και την άλλη φορά θα έρθετε να τα ξαναπούμε".

Όπερ και εγένετο... Το ζευγάρι αγοράζει τη φακή, την τρώει και αμέσως, με του που τελειώνει το φαΐ, αρχίζει το κλίμα και αλλάζει. Αμέσως άρχισαν να συμφωνούν και, επιτέλους, να βρίσκουν σημεία επαφής! Το ζευγάρι περίχαρο πάει στον σύμβουλο. "Σύμβουλε μας έσωσες!" του λέει ο άνδρας. "Φάγαμε αυτή τη φακή και αμέσως ξαναμονιάσαμε. Επιτέλους κάπου συμφωνήσαμε! Σύμβουλε, τι φακή ήταν αυτή?"

- "Φακή επαφής"

[kataramenos5]

Ναι, ρε! 15 λεπτά γράφω και άλλος είναι ο ωραίος!

Το καλό να λέγεται

[Dinos_Liverpool]

Εμ, καλά το έχω καταλάβει εγώ ότι είμαι ένα ανάδελφο nick name!