Paokmania.Gr

-Πάμε για καφέ;
-Δεν έχω λεφτά ρε συ!
-Θα τα βάλω εγώ.
-Απλά θέλω και τσιγάρα με τον καφέ.
-Θα σου πάρω εγω.
-Θενξ ρε είσαι φίλος...θα τσιμπήσουμε και κάτι;;

Ανταλλάσω χαρτί Α4 με audi ίδιου τύπου. Μόνο σοβαρές προτάσεις

guardian4 έγραψε: ωραιος potamanda

Επειδή μπερδεύοντας το όνομά μου, μου θύμισες την Αμάντα (αχ!) στέλνω τα παρακάτω για να μαθαίνουν και οι νέοι:

Μήπως έχετε βαρεθεί τις χυλόπιτες; Με τις παρακάτω φράσεις ΚΑΜΙΑ δε θα σας απορρίψει. Αλλά και εσείς πρέπει να κάνετε σκληρή προπόνηση, να παίρνετε το ανάλογο αισθησιακό ύφος και κυρίως αυτοπεποίθηση:

01. Μήπως είσαι κουρασμένη; Ερχόσουν στο μυαλό μου όλη μέρα.

02. Ωραίο φόρεμα! Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.

03. Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;

04. Γ@μησέ με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;

05. Αν ήμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.

06. Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!

07. Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και μετά να πάμε να τη βρούμε; Όχι; Γιατί δεν σου αρέσει η πίτσα;

08. Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!

09. Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!

10. Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;

11. Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα! Πού να σε δοκιμάσω κιόλας...

12. Α, ώστε εσύ προκαλείς το φαινόμενο της παγκόσμιας αύξησης της θερμοκρασίας.

13. Μήπως έχεις κινητό; Θέλω να πάρω την μητέρα μου και να της πω ότι μόλις τώρα βρήκα την γυναίκα των ονείρων μου.

14. Πιστεύεις στον Θεό; Καλά κάνεις, γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου.

15. Μοίαζεις με την τρίτη γυναίκα μου. Τι; Πόσες φορές παντρεύτηκα; Δύο!

16. Λέγομαι και "καφές" γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα.

17. Ο πληθωρισμός δεν είναι το μόνο πράγμα που σηκώνεται εδωπέρα!

18. Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωματιό μου να δούμε αν θα την βρεις;

19. Μήπως λέγεσαι "Gillette"; Γιατί; Μα είσαι ό,τι καλύτερο για τον άνδρα!

20. Έχασα το πάνινο αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;

21. Το χρώμα των μαλλιών σου ταιριάζει τέλεια με το χρώμα στο μαξιλάρι μου.

22. Μου φαίνεσαι γνωστή, εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρά μου;

23. Πότε πρέπει να επιστρέψεις στον Παράδεισο;

24. Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;

Μια κυρία, σχεδόν δυο μέτρα, ξανθιά, γαλανομάτα, πηγαίνει στον γιατρό…
-Κ. Γιατρέ ο άντρας μου αυτό τον καιρό πάσχει από ανικανότητα. Επειδή ο ίδιος ντρέπεται, αλλά κι εγώ αντιμετωπίζω σοβαρή σεξoυαλική στέρηση με το πρόβλημα του, αποφασίσαμε να έρθω εδώ και να μου δώσετε μια θεραπεία, ώστε ο άντρας μου να γίνει στο κρεββάτι ταύρο.
-Γ. Βγάλτε τα ρούχα σας!
-Κ. Μα γιατρέ ο άντρας μου αντιμετωπίζει το πρόβλημα!!!
-Γ. Βγάλτε τα ρούχα σας και ξαπλώστε… επιμένει.
Η κυρία τα βγάζει, ξαπλώνει και περιμένει τον γιατρό. Βγάζει τα ρούχα του κι εκείνος και αρχίζει χωρίς να χάσει χρόνο να κάνει έρωτα στην όμορφη κυρία.
-Κ. Μα γιατρέ, εγώ σας ζήτησα να κάνετε τον άντρα μου ταύρο.
-Γ. Αυτό κάνω κοπέλα μου, απλά άρχισα από τα κέρατα!!

"Έλα μωρε ποιος Γαύρος τώρα.."

Ο ΠΑΟΚ πάει να χτυπήσει το ματς στο Καραϊσκάκης.

Ο Βεζίρης βάζει γκολ μόνο στα "φιλικά"

"Ο ΠΑΟΚ χτυπάει το πρωτάθλημα"

sotos26 έγραψε:Ο Βεζίρης βάζει γκολ μόνο στα "φιλικά"

Ε φιλικό ήταν χθές..

Aπο την ωρα που το ειδα κλαιω χαχαχαχαχαχαχα , ειναι κατι σαν και εμας ενω βλέπεις τι "ερχετε" συνεχίζεις παρα τις πτωσεις την αυτοκαταστροφή σου.χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ


http://topiato.blogspot.gr/2013/11/blog-post_3667.html

Ένα πρωί ένας ανθοπώλης πηγαίνει για κούρεμα. Όταν τελείωσε ζήτησε τον λογαριασμό. Τότε ο κουρέας του λέει: Ευχαριστώ αλλά δεν θα σας πάρω χρήματα για το κούρεμα. Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.

Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε για την ευγένεια και έφυγε.
Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε μια δωδεκάδα τριαντάφυλλα στην πόρτα με ένα ευχαριστήριο σημείωμα από τον ανθοπώλη.

Λίγο αργότερα έρχεται για κούρεμα ένας ζαχαροπλάστης. Την ώρα του λογαριασμού έκπληκτος ακούει τον κουρέα να εξηγεί: Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.
Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε ένα κουτί με μια δωδεκάδα φρεσκότατα γλυκά στην πόρτα με ένα ευχαριστήριο σημείωμα από τον ζαχαροπλάστη.

Λίγο αργότερα καταφθάνει ένας βουλευτής. Μετά το κούρεμα η σκηνή επαναλαμβάνεται… Ο βουλευτής φεύγει ικανοποιημένος, ευχαριστώντας τον κουρέα.
Το ίδιο απόγευμα όταν ο κουρέας πηγαίνει να ανοίξει βρίσκει στην πόρτα του κουρείου μια δωδεκάδα βουλευτές να περιμένουν για κούρεμα.

Αυτή είναι η διαφορά μεταξύ πολιτών και πολιτικών….
Και να θυμάστε!!!
Οι πολιτικοί και οι πάνες πρέπει να αλλάζονται τακτικά για τον ίδιο ακριβώς λόγο !!!!!

Γεια τους τρελούς εχει τρελοκομείο,
γεια τους αρρωστους εχει νοσοκομείο,

Μονο για τους Μαλακ@ς δεν εχει τοπο
Για αυτο ειναι παντού.

Ο Κώστας τσακώνεται για μια ακόμη φορά με την Χαρίκλεια.

Η Χαρίκλεια τηλεφωνεί στη μητέρα της κλαίγοντας και της λέει:

- Τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν τον αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου !

Και η μητέρα:
- Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει για το λάθος του, έρχομαι ΕΓΩ να μείνω μαζί σας...

Με κάνανε κι ανέκδοτο τώρα?