Paokmania.Gr

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν .
Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

Apo panosgreece

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ'τις κορνίζες και τα τρώνε.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Κανένα Αγγλικό λεξικό δεν μπόρεσε να εξηγήσει επαρκώς τη διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED. Ωστόσο, σε ένα πρόσφατο συνέδριο γλωσσολογίας, που πραγματοποιήθηκε στο
Λονδίνο και στο οποίο συμμετείχαν μερικοί από τους καλύτερους γλωσσολόγους στον κόσμο, ο Samsundar Balgobin, από τη Γουιάνα, ήταν ο σαφής νικητής.
Τελική πρόκληση του ήταν η εξής: «Μερικοί λένε ότι δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED.
Να εξηγήσετε τη διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED με έναν τρόπο που είναι εύκολο να κατανοηθεί».
Εδώ είναι η έξυπνη απάντηση του: «Όταν παντρευτείς την σωστή γυναίκα, θα είσαι COMPLETE. Αλλά, όταν θα παντρευτείς τη λάθος γυναίκα, είσαι FINISHED. Και όταν η σωστή γυναίκα σε πιάσει με τη λάθος γυναίκα, είσαι COMPLETELY FINISHED!».
Η απάντησή του έγινε δεκτή με μια επευφημία που διήρκεσε πάνω από 5 λεπτά.

By Apostolos.

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.
Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.
Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας.
Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σε αγαπώ κι εγώ, Ahmed.
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, δεν βρίσκουν απολύτως τίποτα και φεύγουν απογοητευμένοι.
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο e-mail από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.
Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σε αγαπώ, Ahmed.

Καθόντουσαν σε μια καφετερία ο Χάρης ο Ρώμας, ο Γιάννης ο Λάτσιος και μετα από λίγο ήρθε ο Νίκος... ο Γιουβέντους!!!

Τι κάνεις όταν μια ξανθιά σου πετάει μια χειροβομβίδα? Βγάζεις την περόνη και της την πετάς πίσω!

Τύπος πάει στο συνηθισμένο του στέκι με ολοκαίνουργια σπορ μερσεντές. Η ξανθιά σερβιτόρα, χαρούμενη, τον συγχαίρει για το καινούργιο αυτοκίνητο και συνεχίζει τη δουλειά της. Σε λίγο τρέχει σαν τρελή στον τύπο και του λέει πως είδε κάποιον να φεύγει με το καινούργιο του αυτοκίνητο! Πανικόβλητος αυτός την ρωτάει: "έκανες τίποτα για να τον σταματήσεις?" Και η ξανθιά απαντάει: "Όχι, αλλά έκανα κάτι καλύτερο. Πήρα το νούμερο των πινακίδων του!!".

stathis73 έγραψε:Καθόντουσαν σε μια καφετερία ο Χάρης ο Ρώμας, ο Γιάννης ο Λάτσιος και μετα από λίγο ήρθε ο Νίκος... ο Γιουβέντους!!!

εύγε Στάθις

- Και τι σου είπε ο γιατρός;
- 30 € παρακαλώ...
- Όχι ρε, τι είχες εννοώ.
- 20 €...
- Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!
- Μου έλειπαν 10 €.

παίρνω την πάσα...


Δύο φίλοι συναντιούνται
-Τι γίνεται φίλε όλα καλά;
-Καλά μωρέ, αλλά να χάσαμε την πεθερά μου
-έλα ρε κρίμα, τι είχε;
-τίποτα ρε, ένα σπίτι στο χωριό
-εννοώ τι πρόβλημα είχε
-δεν ήταν σωστά γραμμένο στο κτηματολόγιο

Ξεκινάω μπαράζ ανεκδότων... Ακούω κριτικές...
Θα ξεπεράσω τον Στάθη και τον Απόστολο;

- Πως λέγονται οι γυναίκες που δεν φοράνε στρινγκ;

- Στρίνγκλες.