Paokmania.Gr

Βολή κατά ριπάς από Realcon και psykoman...

Και το ένα, καλύτερο από άλλο!



ΥΓ. Τρέμε Ευστάθιε, η μονοκρατορία σου έπεσε...

psykoman έγραψε:-Με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο.
-Και εσύ τι έκανες;
-Ανοιγόκλεινα την βρύση της κουζίνας για να καίγεται..

Dinos_Liverpool έγραψε:Βολή κατά ριπάς από Realcon και psykoman...

Και το ένα, καλύτερο από άλλο!



ΥΓ. Τρέμε Ευστάθιε, η μονοκρατορία σου έπεσε...

Xιλιοι καλοί χωράνε φίλε μου, άλλωστε οπως εχω πει ολοι μας τα μεταφέρουμε απο καπου, εκτος ελαχίστων εξαιρέσεων, πραγματικά μερικα απο τα προηγούμενα ήταν πάρα πολύ ωραία. μπράβο στα παιδιά.

Και ενώ όλοι περίμεναν τη σφοδρή αντεπίθεση του μετρ του είδους, ήρθε μία χαλαρή αντίδραση, η οποία απλώς περιορίστηκε σε μία επιβράβευση των συνοπαδών του.

Κρίμα για όλους εμάς τους θαυμαστές του που περιμέναμε εναγωνίως μία σοβαρή «απάντηση» στις προκλήσεις του Realcon και του psykoman!

Dinos_Liverpool έγραψε:Και ενώ όλοι περίμεναν τη σφοδρή αντεπίθεση του μετρ του είδους, ήρθε μία χαλαρή αντίδραση, η οποία απλώς περιορίστηκε σε μία επιβράβευση των συνοπαδών του.

Χιούμορ κάνει!

Στάθη, αυτός που είναι πάνω από το κεφάλι μου, είναι εγκάθετος και διακατέχεται από μία ακατάσχετη εμπάθεια για σένα. Μην του δίνεις σημασία! Ούτε εγώ του δίνω... σέβομαι την μεγάλη του ηλικία (ΠΟΛΥ μεγαλύτερη από τη δική μου!). Αγνόησε, φίλε μου, τον γεροΠΑΟΚτσή και παίξε "μπάλα" ελεύθερα.

ΥΓ. Τελούμε εναγωνίως εν αναμονή της αντεπιθέσεως υμών! Ανεκδότων Ευσταθίου το ανάγνωσμα πρόσχομεν, λέμε... να ουμ! Αμήν!

Κοίτα να δεις νίλα που πήγα να πάθω... σε είχα για 15 χρόνια νεώτερο!

Τέρμα! Από δω και πέρα πλήρης σεβασμός! Μας χωρίζει μία γενιά και δεν είναι σωστό να σου τη λέω...


ΥΓ. Στάθη, βάλε τα δυνατά σου σήμερα! Απάνω σε αυτούς που σε αμφισβητούν.

ΑποστόληςΑ έγραψε:Ο Realcon αργεί;

Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ..
- Για λέγε,για λέγε..
- Και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό,και ήρθε..
- Τι λες;; Για λέγε, για λέγε..
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια,ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει..
"Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει";;
- Τι λες;; Για λέγε,για λέγε..
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα,τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop..
- Τι λες τώρα;; Πήρες καινούριο laptop;;

Ήταν ο Γιωρίκας, και οδηγούσε νταλίκα. Και έλεγε συνέχεια: "με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα". Κάποια στιγμή βλέπει μια καλόγρια στο δρόμο να κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει, και τη ρωτάει που πηγαίνει. Αυτή του λέει Πάτρα. Και επειδή πήγαινε και αυτός Πάτρα την παίρνει και συνεχίζει το ταξίδι του.
Συνέχεια έλεγε: "Με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα, με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα."
Του Γιωρίκα του άρεσε η καλόγρια και της καλόγριας της άρεσε ο Γιωρίκας. Κάποια στιγμή της ρίχνεται της καλόγριας.
- Παιδί μου κοίτα εγώ είμαι καλόγρια, δεν το έχω ξανακάνει. Θα σε παρακαλέσω να μην με πονέσεις.
Και έτσι αρχίζουν να το κάνουν...
- Τι μου κάνεις!!
- Τι σου κάνω!!
Όταν τελείωσαν άρχισε πάλι ο Γιωρίκας: "Με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα. Με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα."
Κάποια στιγμή φτάνουν Πάτρα και η καλόγρια βγαίνει από τη νταλίκα λέγοντας:
- "Και εμένα, με λένε Μιχάλη και πάω καρναβάλι!!!"

Ο γιος ενος κρητικου τελειωνει το σχολειο και φευγει στην Αθηνα για να σπουδασει. Ο πατερας του, του δινει για δωρο ενα μαχαιρι, να το κουβαλαει παντα μαζι του. Στην Αθηνα αυτος κανει νεους φιλους, παρεες κλπ. και μια μερα γνωριζει εναν τυπο που ειχε ενα ωραιο ρολοι. Τον ρωταει λοιπον:
-Ρε φιλε, ποσο το πουλας το ρολοι?
-Δεν το πουλαω του λεει ο αλλος, αλλα αν θες το ανταλλαζω με το μαχαιρι σου.
Κανουν λοιπον την ανταλλαγη, γυρναει ο νεος μετα απο καιρο στην Κρητη και μια μερα τον ρωταει ο πατερας του:
-Που ειναι το μαχαιρι που σου δωσα παιδι μου?
-Κοιτα πατερα... το ανταλλαξα.
-Με τι? ρωταει ο πατερας αρχιζωντας να νευριαζει.
-Με ενα ρολοι πατερα... απανταει αυτος
Και τοτε ο πατερας εξαλλος:
-Και ρε μαλακισμενο αμα σου πει κανεις "Γαμω τη μανα σου" τι θα του πεις? 8 παρα τεταρτο?

Συζητούν δύο παντρεμένοι:
- "Εμένα η γυναίκα μου, είναι ένας άγγελος", λέει ο πρώτος.
- "Αρε τυχεράκια", απαντά ο δεύτερος. "Εμένα ζει ακόμη."

Ενας γεράκος πάει στο ΙΚΑ να βγάλει σύνταξη.
“Μπορώ να έχω την ταυτότητά σας” του λέει η υπάλληλος.
-”Ωχ μου φαίνεται ότι την ξέχασα στο πορτοφόλι μου στο σπίτι” κάνει ο γεράκος. “Θα πρέπει να πάω πίσω να σας τη φέρω”
“Δε χρειάζεται να μπείτε στον κόπο” του λέει η υπάλληλος. “Ανοίξτε απλώς 2-3 κουμπιά από το πουκάμισό σας”
Αφού ανοίγει ο γεράκος τα 2-3 κουμπιά, συνεχίζει η υπάλληλος “Για μένα αυτές οι λευκές μπούκλες στο στήθος σας είναι αρκετή απόδειξη για την ηλικία σας”
.-”Βλάκα!” λέει η γυναίκα του γεράκου το βράδυ που της εξιστόρησε το περιστατικό. “αν είχες κατεβάσει και το παντελόνι θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας!”

Πριν τον γάμο και μετά τον γάμο. Πόσο αλλάζουν οι γυναίκες...

Πριν το γάμο : Είσαι τόσο διασκεδαστικός όταν έχεις πιει λίγο παραπάνω...!!!
Μετά το γάμο : Έτσι και πιείς άλλο θα κοιμηθείς στον καναπέ απόψε...!!!

Πριν το γάμο : Είσαι τόσο γλυκούλης οταν κοιμάσαι...!!!
Μετά το γάμο : Δεν έκλεισα μάτι όλη νύχτα απο το ροχαλητό σου...!!

Πριν το γάμο : Αχ,μωρό μου,μου έφερες δώρο; Τι γλυκό...!!!
Μετά το γάμο : Για να μου φέρνεις δώρο εσύ κάτι έχεις κάνει..λέγε,ποια είναι...!!!

Πριν το γάμο : Πόσο μου αρέσει να αισθάνομαι το μάγουλο σου πάνω στο δικό μου...!!!
Μετά το γάμο : Απο πότε έχεις να ξυριστείς;;;

Πριν το γάμο : Είμαι τόσο ευτυχισμένη και μόνο που καθόμαστε σπίτι αγκαλιά...!!!
Μετά το γάμο : Αν δεν βγούμε έξω και σήμερα θα τα σπάσω όλα...!!!

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε.
Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;
Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Αδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

-------------------Τον τρέλανε λέμε--------------------------