Ανέκδοτα

[nikos123]

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...

χαχαχαχαχαχαχαχαχα γαματο

[ugandezos]

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!
Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
- Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής:
- Δεν ξέρω κυρία!
Και η δασκάλα του λέει:
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.
Στην συνέχεια...
- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;
Απαντά ο Πέτρος:
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!
Του απαντά η δασκάλα:
- Είναι το πουλί, βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!
Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν:
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!
Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας:
- Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

[ugandezos]

Ένας χίπης μπαίνει σε ένα λεωφορείο και κάθεται δίπλα σε μια καλόγρια. Ο χίπης τη βλέπει και τη ρωτάει αν θέλει να κάνουνε σεξ. H καλόγρια αρνείται ευγενικά και κατεβαίνει στην επόμενη στάση. Όταν το λεωφορείο ξεκινά, ο οδηγός λέει στον χίπη:
- Αν θέλεις μπορώ να σου πω έναν τρόπο για να κάνεις την καλόγρια να δεχτεί να κάνετε σεξ.
Ο χίπης φυσικά δέχεται την πρόταση του οδηγού, οπότε εκείνος λέει:
- Κάθε Τρίτη τα μεσάνυχτα, η καλόγρια πηγαίνει στο νεκροταφείο και προσεύχεται στο Θεό. Αν βάλεις ένα χιτώνα και μια μάσκα με λευκά γένια και μούσι, μπορείς να της πεις ότι είσαι ο Θεός και να την αναγκάσεις να κάνει σεξ μαζί σου.
Ο χίπης αποφασίζει να το κάνει, οπότε την επόμενη Τρίτη τα μεσάνυχτα, πηγαίνει στο νεκροταφείο με την κατάλληλη ενδυμασία και τη βλέπει να προσεύχεται δίπλα σε μια ταφόπλακα. Πηγαίνει μπροστά της και της λέει:
- Είμαι ο Θεός και άκουσα τις προσευχές σου. Θα τις πραγματοποιήσω, αρκεί να κάνουμε σεξ.
Η καλόγρια δέχεται, αλλά ζητάει μόνο από πίσω για να μη χάσει την παρθενιά της. Ο χίπης δέχεται και ετοιμάζεται για τη φάση. Μόλις τελειώνουν, ο χίπης βγάζει τη μάσκα και της λέει:
- Χαχα! Είμαι ο χίπης!
Και η καλόγρια βγάζει κι εκείνη τη μάσκα της και του λέει:
- Χαχα! Είμαι ο οδηγός!

[agave]

Συναντιώνται δυό Λαρισαίοι στην πλατεία της Λάρισας, κουστουμαρισμένοι με μαντηλάκι στο αριστερό πέτο του σακκακιού τους και ρωτάει ο πρώτος τον άλλο,

"Σεγάμσαν???"

και του απαντάει ο δεύτερος,

"Οχι σε βαφτίσια"....

[agave]

Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια,πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ,λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ,γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πί#ες,λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι,το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά.
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πί#α στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει κιόλας, έχεις πάρει τον πούλο...

[nikos123]

χαχαχαχαχαχαχαχ γαματοοοο

[nikos123]

Ενας στρατιώτης έξυνε το κεφάλι του αλλά πάνω από το κράνος.
- "Γιατί δε βγάζεις το κράνος να ξύσεις το κεφάλι σου;", τον ρωτά ο λοχαγός.
- "Γιατί εσείς βγάζετε το παντελόνι σας για να ξύσετε τον πισινό σας;", απαντά ο στρατιώτης.

[nikos123]

Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Πατάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ντομάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Κρεμμύδια."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."
Τέλος, ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"

[nikos123]

Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι` αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν` ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:
- "Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές."
- "Τους το είπα κύριε."
- "Λοιπόν, τι σου απάντησαν."
- "Τράβα μικρέ και κάποιο κορόιδο θα βρεθεί να σε βοηθήσει."

[agave]

κι ένα από τα καλύτερα που έχουν βγεί...



Μένουν σε ένα χωριό στην Κρήτη ο Μανωλιός με τον πατέρα του και έχουνε φάρμα με ζώα ψηλά στο βουνό.

Μια μέρα λέει στο Μανωλιό ο μπαμπάς.

"Τράβα κοπέλι'μ κάτω στο χωριό στο μαγαζί του Σήφη και φέρε πίτουρα για τις κότες"

Παίρνει ο Μανωλιός το δρόμο προς το χωριό με τα πόδια και φτάνει μετά από ένα μισάωρο στο μαγαζί του Σήφη και του ζητάει πίτουρα για τις κότες.

"ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ" κάνει ο Σήφης. "Υπάρχουν κότες και κότες. Θα ανέβεις να μου φέρεις μια να τη δώ, για να σου δώσω τα κατάλληλα πίτουρα"

Τι να κάνει ο Μανωλιός ξαναπάει πίσω στη φάρμα, παίρνει μια κότα παραμάσχαλα, ξανακατεβαίνει λαχανιασμένος, τη βλέπει ο Σήφης και του δίνει πίτουρα.

Μετά από λίγες μέρες λέει ο πατέρας στο Μανωλιό.

"Τράβα Μανωλιό στο Σήφη και φέρε βρώμη για τα γουρούνια"

Παίρνει ο Μανωλιός το δρόμο τσούκου-τσούκου, φτάνει στο Σήφη και του ζητάει βρώμη για τα γουρούνια

"ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ, υπάρχουν γουρούνια και γουρούνια, θα μου φέρεις ένα να το δώ πως είναι να σου δώσω την κατάλληλη βρώμη"....

"την παναγία σου, το χριστό σου, το ένα σου, το άλλο σου" σκέφτεται ο Μανωλιός αλλά τι να κάνει, ξανακάνει το δρομολόγιο, παίρνει γουρούνι, ξανακατεβαίνει κτλ.

Μετά από καμιά βδομάδα, κατεβαίνει ο Μανωλιός στο Σήφη κρατώντας μια μαύρη σακούλα παραμάσχαλα και λέει στο Σήφη.

"Βάλε ρε Σήφη το χέρι σου μεσ'τη σακούλα"

"Γιατί?" ρωτάει ο Σήφης

"Ρε βάλε που σου λέω τώρα" ξαναλέει ο Μανωλιός

ε, με τα λίγα με τα πολλά, βάζει ο Σήφης το χέρι στη σακούλα και όταν το βγάζει καταλαβαίνει οτι η σακούλα είναι γεμάτη σκατ@.

"Τι είναι αυτά ρε Μανωλιό???????"

"Και για πες ρε συ Σήφη, τι κωλόχαρτο να πάρω?".........

[scouser4]

Πάει ένα παστίτσιο σ'ένα μπαρ.
- "Πιάσε ένα ουϊσκι!", λέει στον μπάρμαν.
Και ο μπάρμαν του απαντά:
- "Δεν σερβίρουμε φαγητό μετά τις 21:00..."

--------------------------------------------

Σταματά ένας τροχονόμος έναν οδηγό:
- "Tο μπρος φανάρι είναι σπασμένο, 400 ευρώ πρόστιμο", του λέει με αυστηρό ύφος. "Και το δεξι πίσω είναι σπασμένο! Αλλα 400 ευρώ", συνεχίζει. "Και τα φλας δεν δουλεύουν! 350 ευρώ! Και οι ζώνες ασφαλείας είναι χαλασμένες! 250 ευρώ! Με συγχωρείτε κύριε, αλλά δεν το προσέχετε καθόλου το αμάξι; Έχουμε ήδη φτάσει τα 1400 ευρώ!!"
Και ο οδηγός:
- "Δεν με νοιάζει ρε φίλε. Πες μου πότε θα είναι έτοιμο να περάσω να το πάρω..."

[savvas53]

παλιο... αλλα μονο αυτο θυμαμαι...
μετα το ατυχημα παει ο λαουντα στον παραδεισο
τον υποδεχεται ο πετρος
"δεν σου κρυβω οτι εγω σε εφερα εδω,μηπως μπορεις να υπογρ.κανα αυτογραφο?"
-βεβαιως,αλλα μηπως μπορεις να με βολεψεις με καμμια ροδα?
-αστο σε μενα αλλα χαμηλα την μπαλα...
του δεινει με απολογητικο υφος ενα γιουγκο τονιζοντας οτι ειναι οτι καλυτερο υπαρχει...
τι να κανει ο νικ το καβαλαει 3η 4η ,50-60 στις λεωφορους του παραδεισου.
ξαφνικα μεσα σε εκκοφαντικο θορυβο τον προσπερναει ενα κοκκινο βελος και ισα που προλαβαινει να δει στην πισω πινακιδα της φεραρι την λεξη "ΩΡΑΙΟΣ"
παει παραπονουμενος στον πετρο...
με δουλευεις?
οτι καλυτερο εχεις και τριχες...
εδω ο αλλος με 300,και αυθαδεια παροιμιωδη γραφει στην πινακιδα ωραιος!
-πρωτον δεν γραφει ωραιος αλλα ΝΑΖΩΡΑΙΟΣ και δευτερον ειναι ο γιος του αφεντικου

[mi8rio]

-Τί κοινό έχει ένας γυναικολόγος με έναν barman?

-Και οι δύο δουλεύουν σε χώρο που γλεντάνε άλλοι....

[Μουσλι]

Πανε δυο τυποι σε ενα μπαρ στην αλασκα να τα πιουνε..
ρωταει ο ενας τον μπαρμαν,"εχει μαυρους στην αλασκα?
"οχι κυριε απαντα ο μπαρμαν στον πελατη"....
τοτε γυριζει ο πελατης και του λεει του φιλου του "και στο ειπα μαλακα πιγκουινους γα@@@@@με ολη την νυχτα"...

[Μουσλι]

ενας τυπος στο δρομο βλεπει μια ωραια ξανθια με μεγαλα στηθια..την πλησιαζει τρελαμμενος και της λεει"μαναρι μου θα σου δωσω 100 ευρω,θα με αφησεις να τα δαγκωσω"?
"τι λες του λεει αυτη γιατι με περασες,για καμια πο@@@να η του δρομου?
τρελαμμενος ο τυπος την παιρνει απο πισω και αρχιζει να της λεει ποσα θελει..τελικα τα βρισκουν στα 1000 ευρω..
κατεβαζει η γκομενα το μπλουζακι και αρχιζει ο τυπος να τα γλυφει,να τα χαιδευει να τα ζουλαει..μετα απο καμια ωρα του λεει η γκομενα
"τι θα γινει ρε μεγαλε θα τα δαγκωσεις επιτελους να τελειωνουμε"?
και ο τυπος της απαντα:"ε,οχι βεβαια το δαγκωμα κοστιζει πολυ"...