Ανέκδοτα

[stathis73]

Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο ...Απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι & φωνάζω "από τη Βαγδάτη για το Mega,Γιωργος Γεωργιαδης΄

[sotiris1960]

Παει ενας στο γιατρο και του λεει:γιατρε αρχισε να βγαινει ενα πεος αναμεσα στα φρυδια μου.Τι να κανω;το βλεπω του λεει ο γιατρος.Ξεκινα ταξιδια.Τι να κανει κι ο αλλος εκανε ενα καρο ταξιδια ξαναπαει στο γιατρο.Γιατρε του λεει αυτο συνεχιζει να μεγαλωνει.Περισσοτερα ταξιδια του λεει παλι γιατρος.Αντε παλι ξεκιναει ο φουκαρας γυρισε ολο το κοσμο.Ξανα πισω στο γιατρο.Γιατρε μου εχω απελπιστει αυτο εχει βγει σχεδον ολο.Ταξιδια του ξαναλεει ο γιατρος.Μα δεν με εχουν ωφελησει σε τιποτα του λεει απελπισμενοσ ο αλλος.Πωσ του λεει ο γιατρος αμα βγουνε και τα @@ δεν θα βλεπεις τιποτα πια.

[ΑποστόληςΑ]

Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά και την βλέπω γυμνή...Μου λέει:
-Χτύπα ρε #$*άκα!
Της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια...Πού να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα!!!

Μπαίνουν σε ένα μπαρ ένας Έλληνας, ένας Ιταλός, ένας Γερμανός, ένας Πακιστανός, ένας Πόντιος, μια ξανθιά, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα, ο Τοτός, η Αννούλα , ο Τζάκι κι ο Μπιλ...
Και λέει ο μπάρμαν:
-Πλάκα μου κάνετε;

[ΑποστόληςΑ]

Βγαίνεις απ τη θάλασσα...
Χτυπάς το δαχτυλάκι του ποδιού σου σε κοτρώνα…
Το παίζεις cool.
Πας στην ξαπλώστρα, βάζεις γυαλιά, καπέλο..
και κλαις..

Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμάς ένα από τα παιδιά μας.
-Εγώ; Ποιο; Τον Κώστα, την Εύα ή τον χοντρό;

-Τι έγινε Mαράκι; Καληνύχτα δεν έχει; Τι είμαι 'γω κάνας τυχαίος;
-Η Κωνσταντίνα είμαι!
-Τι έγινε Κωνσταντίνα; Δε μας συμφέρει κι αλλάζουμε θέμα;

[ΑποστόληςΑ]

Είναι 4 πόντιοι, μεγάλα αλάνια, και πάνε γύρα με το αμάξι,καταλήγουν λοιπόν
στη Συγγρού και βλέπουν μια “κοπέλα”.
Κατεβάζει ο συνοδηγός το παράθυρο και της λέει “Πόσο πάει;”
Απαντάει αυτή “15 από μπροστά και 20 από πίσω”.
Κατεβάζει τότε το παράθυρο ο από πίσω και της λέει
“Γιατί 20; εμείς, ...άκες είμαστε;”

[ΑποστόληςΑ]

Ο διευθυντής λέει στον υπάλληλο του :
- Λοιπόν, παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Πόσο ετοιμόλογος ήσουν!
Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο κατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή;
Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Απλά πες μου που θες να πας.
- Δεν ξέρω κύριε διευθυντά. Όπου θέλετε εσείς.
- Μα πες μου που σου αρέσει.
- Όπου να ναι δεν έχω πρόβλημα
- Καλά λοιπόν θα πας στο Αιγάλεω
- Στο Αιγάλεω;; Ε, όχι και στο Αιγαλεω!!
- Μα γιατί; Τι έχει το Αιγάλεω;
- Ε, να! Το Αιγάλεω μόνο ποδοσφαιριστές και ιερόδουλες βγάζει!
- Μα τι λες παιδί μου;;; Η γυναίκα μου είναι απο το Αιγάλεω!!!!
- Σοβαρά;;; Σε ποιά ομάδα παίζει;;;

[stathis73]

Τους ζητας αρνι,σε κοιτανε με μισο ματι και σου λενε και με υφος περισπουδαστο: "δεν εχουμε"...
Pet Shop σου λεει μετα...

[kataramenos5]

[ΑποστόληςΑ]

Κατ με τα "δικά" μου ανέκδοτα γελάς ή με του Στάθη;

[kataramenos5]

Ωραίος ο stathis.

Τα δικά σου Απόστολε τα χω ακούσει τα περισσότερα.

[shark4]

Λεει ο απατημενος συζυγος στην "κυρια" του...

- Μωρη κ@ριολα οταν σου ζητησα να εισαι πιστη , δεν εννουσα να κανεις τον σταυρο σου πριν πας με τον γκομενο ...

[kataramenos5]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1.....
Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:
"Όχι ρε πούστη μου, το σκότωσα το παλικάρι...

[Μπαρκαρούτσος]

Ωραίο!

[zissos]

Εμείς στο σπίτι μας ήμασταν πολύ φτωχοί! Την πρωτoχρονιά αν δεν ξυπνούσαμε με καύλες δεν είχαμε με τίποτα να παίξουμε!

[ΑποστόληςΑ]

Μου έστελνε η δικιά μου γυμνές φωτογραφίες της. Εντάξει γούσταρα, σε κάποια φάση όμως λέω, για στάσου ρε φίλε, ποιος τις τραβάει;;;