Ανέκδοτα

[stathis73]

Μπαινει μια γιαγια σε ενα ζαχαροπλαστειο..

ναι γεια σας,πως λεγονται αυτα τα γλυκα που εχετε στη βιτρινα;;
-κοκακια λεγονται γιαγια...
-ααααα,μαλιστα...κοκακια λενε και τον εγγονο μου,χαχα..

[Dinos_Liverpool]

Δύο συνταξιούχοι συζητούν μεταξύ τους:

- Α ρε Πέτρο, θυμάσαι στο σχολείο που μας έλεγε η δασκάλα ότι, ένα λάθος κόμμα μπορεί να μας χαλάσει τη σύνταξη ?
- Ναι ρε συ! Χρειάστηκε να περάσουν 50 χρόνια για να το καταλάβουμε αυτό!!!

[dini26]

Είχα έναν φίλο κάποτε που έπαιζε μπάλα στην εθνική…!!
- Έλα ρε…και τι έγινε…??
Τον πάτησε νταλίκα…!!

Τύπος σε καφετέρια:
Σερβιτόρος: Τι θα πάρετε?
Αυτός: Ένα ποτήρι νερό με 2 κουταλιές ζάχαρη!
Σερβιτόρος: Εντάξει.
... μετά ήρθε η ώρα να πληρώσει ...
Αυτός: Πόσο κάνει αυτό που παρήγγειλα;
Σερβιτόρος: Τίποτα κύριε ,νερό με ζάχαρη πήρατε μόνο!
Αυτός: Αν βάζατε μια κουταλιά καφέ μέσα θα το πλήρωνα 4,50 ευρώ;;

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,
- Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του
ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από πού και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Ερχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία στρίπερ στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και φεύγει τρέχοντας από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.
Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει:
- Κωστάκη, ζορικο το γκομενάκι σημερα, ε;

[stathis73]

Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο, είπε σε όλους τους λαούς που είχε φτιάξει να περάσουν μέσα στη βδομάδα να διαλέξουν μια χώρα να κατοικήσουν.


"Δέχομαι μέχρι το Σαββάτο" τους ξεκαθάρισε. "Την Κυριακή θα ξεκουράζομαι".
Δευτέρα πρωί έτρεξαν και στήθηκαν στην ουρά οι Γερμανοί. Την πρώτη μέρα της προθεσμίας. Κι έτσι τους έδωσε μια ωραία και μεγάλη χώρα στην καρδιά της Ευρώπης.
Μετά από λίγο ήρθαν οι Κινέζοι. Ομοιόμορφα ντυμένοι και σε παράταξη. Ήταν μπόλικοι και τους έδωσε την Κίνα.
Την Τρίτη οι Γάλλοι, οι Ιταλοί, οι Άγγλοι, οι Πορτογάλοι, οι Σουηδοί, οι Αμερικάνοι, οι Καναδοί. Πήραν όλοι από μια χώρα.
Τετάρτη όλοι οι Αφρικανοί με τα πολύχρωμα ρούχα τους. Τους έδωσε ολόκληρη την όμορφη Αφρική και τους είπε να τη μοιραστούν.
Την Πέμπτη πήγαν οι Aβορίγινες. Τους έδωσε την Αυστραλία.
Την Παρασκευή, αφού τέλειωσαν με τη γραφειοκρατία, πήγαν οι Ρώσοι. Αφού είδαν τι πήραν οι άλλοι, συμφωνήσαν και πήραν την παγωμένη αλλά πανέμορφη Ρωσία.
Το Σαββάτο ήρθαν όλες οι υπόλοιπες φυλές και έθνη και πήραν ό,τι περίσσεψε.
Το Σάββατο βράδυ, αργά, έφτασαν οι Τσιγγάνοι με όλα τους τα παιδιά. Ο Θεός τους είπε ότι άργησαν πολύ και δεν είχε μείνει τίποτα. Ήταν και πολλοί, που να τους βάλει; Παρ' όλα αυτά, επειδή ήταν μέσα στην προθεσμία, τους επέτρεψε να πάνε σε όποια χώρα θέλουν και να μείνουν με τους κατοίκους της. Κι έτσι απλώθηκαν παντού.
Την Κυριακή ο Θεός κάθισε να αναπαυθεί ευχαριστημένος. Κατά το απογευματάκι βλέπει έξω από την πόρτα του ένα πλήθος να φωνάζει να του ανοίξουν! Ήταν οι Έλληνες, ως συνήθως εκπρόθεσμοι και μόλις μπήκαν άρχισαν τα παρακάλια:
- Ανοιξε Θεούλη μου, σε παρακαλούμε, θέλουμε κι εμείς μια πατρίδα.
- Τι θέλετε εδώ παιδιά? Δεν είπαμε ότι την Κυριακή ξεκουράζομαι?
- Το ξέρουμε Θεούλη μου, αλλά μπερδέψαμε τις ημερομηνίες. Μη μας αφήσεις σε παρακαλούμε χωρίς δική μας πατρίδα σαν τους τσιγγάνους... Είμαστε νοικοκυραίοι εμείς.
- Καλά βρε παιδιά, γιατί δεν ήρθατε νωρίτερα? Τώρα δεν υπάρχει τίποτα. Ούτε σπιθαμή. Τα έχω μοιράσει όλα.
- Θεούλη μου, εμείς φταίμε, είδαμε ότι είχε πολύ χώρο κι είπαμε ότι θα περισσέψει και για μας. Και περιμέναμε να σπάσει λίγο ο κόσμος για να μην περιμένουμε στις ουρές... Έχουμε τόσα σπουδαία μυαλά, έχουμε πολλά να κάνουμε και να δώσουμε στον κόσμο... μη μας αφήσεις χωρίς Πατρίδα. Μπορεί να αργήσαμε, αλλά αν μας δώσεις κι εμάς, θα την υπερασπιζόμαστε με τη ζωή μας.
- Τι να σας πω ρε παιδιά? (είπε ο Θεός ξύνοντας το κεφάλι του). Κι εσείς παιδιά μου είστε και μάλιστα τα πιο έξυπνα, αλλά πραγματικά δεν υπάρχει άλλος χώρος!
- Σε παρακαλούμε;

- Καλά. Τότε θα σας δώσω ένα μικρό κομματάκι που είχα κρατήσει για τον εαυτό μου!!!

Αυτη ειναι η Ελλάδα μας........και οπως την λλλλλεμε εδω πανω....... με πολλα λλλλλλλλλλλλλλλλλλλλλ........για να το γουστάρουμε κιόλας.

[Μπαρκαρούτσος]

Πολύ όμορφο "ανεκδοτάκι"..!

[ΑποστόληςΑ]

Αντε βρε Στάθη παλιόφιλε!

[kataramenos5]

Ζω επικίνδυνα!!!........ Μιλάω στη μάνα μου όταν βλέπει τούρκικα.

[kostasff]

Τέλειο, πανεξυπνο

[karlat85]

Βγαλμένο απο την ζωη

[tsachou]

Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμας ένα απο τα παιδιά μας.
-Eγώ;; Ποιο;; Τον Κώστα, την Εύα ή τον χοντρό;

[ABOLEYTOI]

Ματσό τύπος μπαίνει με γυναίκα μπιμπελό και 2 αγοράκια σε πολυκατάστημα.
Πρώτη στάση στα παιδικά ρούχα. Λέει στην πωλήτρια

- Για το καμάρι μου από εδώ, το γιόκα μου θέλω να φέρεις τα καλύτερα
- μάλιστα, απαντά η πωλήτρια.
- για τον άλλο τον κεφάλα, φέρε κάνα πανί που έχετε για ξεσκονόπανο, τίποτα σκισμένα, ότι παλιόρουχα έχετε
παραξενεύεται η πωλήτρια, αλλά δε μιλάει.

δεύτερη στάση στα παπούτσια
- Για το καμάρι μου από εδώ θέλω να φέρεις τα καλύτερα, λέει ο τύπος
- μάλιστα, απαντά η πωλήτρια.
- για τον άλλο τον κεφάλα, φέρε καμιά σαγιονάρα, τρύπια όμως, έτσι;
η πωλήτρια πάει να σκάσει με τη συμπεριφορά του τύπου αλλά, και πάλι δεν μιλάει.

τέλος πάνε στα παιχνίδια
- Για το καμάρι μου από εδώ θέλω να φέρεις τα καλύτερα, λέει ο τύπος
- μάλιστα, απαντά η πωλήτρια.
- για τον άλλο τον κεφάλα, τι να φέρεις. Τίποτα επιστροφές, σπασμένα, χαλασμένα, αν έχετε κάτι για πέταμα, κατάλαβες;
Δεν αντέχει άλλο η πωλήτρια και ξεσπάει, "Συγγνώμη κύριε, αλλά δεν είναι τρόπος αυτός να φέρεστε στο γιο σας".
"Κοίτα να δεις", απαντάει ο τύπος. "Εγώ 3 πράγματα ήθελα στη ζωή. Λεφτά, το πέτυχα, μπορώ να έχω ότι θέλω. Μια ωραία γυναίκα, τα κατάφερα, κοίτα κούκλα είναι. Ε, ήθελα και ένα στενό ουνάκι να αμάω και βγήκε αυτός ο κεφάλας και μου το ξεχύλωσε!"

[stathis73]

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το
ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίσι.
-Τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα
και εσύ ρουφάς μαύρο? Εμπρός, σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Έχεις δίκιο λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με τον λαγό.
...
Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.

Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αέρα και εσύ
σνιφάρεις κόκα;
Έλα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λέει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με
τους άλλους δύο.

Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι να είμαστε μέσα στην φύση στον καθαρό αέρα και εσύ
να τρυπιέσαι, του λέει η αλεπού. Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε,
να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας!

Και απαντάει ο λύκος:

- Βρε δεν με παρατάτε πρωί πρωί, λέω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει
ecstacy εμείς θα τρέχουμε σαν ηλίθιοι μες στο δάσος?

[ΑποστόληςΑ]

Τι μου θυμίζει...

[karlat85]

Αστυνομικος σε μπλοκο:
-Έχετε αλκοόλ ή ναρκωτικά;
-Απ'ολα φίλε, ειμαι κομπλέ...!!

[jpower73]

Προθερμανση Κακου

[youtube]qYm7G6U4rL8[/youtube]