Paokmania.Gr

Ο καρχαρίας και το καρχαριάκι!!!


Εκπαιδεύει ο μπαμπάς καρχαρίας το νεαρό καρχαρία:...






- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση, κατάλαβες; πες τα και εσύ.



- εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά. 1 δεξιά και τρώμε!

- όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικό! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση, κατάλαβες τώρα; πές τα και εσύ.

- μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε!

- ΟΧΙ, ΟΧΙ! προσπάθησε ξανά..

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά… δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά…



- E, τι να σου πώ… φάτον με τα σκατά!

Τα ξεκαρδιστικά tweets ενός φαντάρου για το στρατό

«Μια ολόκληρη θητεία και σήμερα» μοιράζεται στο Twitter ένας φαντάρος αγνώστων λοιπών στοιχείων.
Τα ξεκαρδιστικά tweets ενός φαντάρου για το στρατό

Ο Άγνωστος Στρατιώτης ξεκίνησε τον Μάρτιο και θα τουιτάρει μέχρι να απολυθεί. Διαβάστε κάποια από τα tweets του:

Το στρατόπεδο είναι τόσο μεγάλο, που αν μπουκάρουν εχθροί το πρωί από την κεντρική πύλη, εμείς θα το μάθουμε από τις ειδήσεις των 8.

Σήμερα μάθαμε να στρώνουμε κρεβάτια στρατιωτικά. Ήταν τα 30 πιο άσχημα χαραμισμένα λεπτά της ζωής μου. Κι έχω παρακολουθήσει και κέρλινγκ.

Μεγαλύτερος φόβος και απ' το να ξεμείνεις από σφαίρες στον πόλεμο είναι να ξεμείνεις από μπαταρία κινητού στο «Γερμανικό».

Παραδόξως η πρώτη μας βολή στέφθηκε με απόλυτη επιτυχία. Δεν σκοτώθηκε κανείς μας.

Αν συνεχιστεί κι άλλο η οικονομική κρίση, στο πεδίο βολής θα σχηματίζουμε όπλο με τα χέρια μας και θα φωνάζουμε «πιίου-πίου».

Αν ήξεραν οι μαμάδες τι φαΐ πετάμε στο στρατό, δεν θα τολμούσαν ποτέ να πούνε την ιστορία με τα πεινασμένα παιδάκια στην Αφρική.

Κάποιοι επιλοχίες μας είναι τόσο ταγάρια, που θα φοβόμουν να τους αναθέσω ακόμα και τη διοίκηση του στρατού των playmobil μου.

Όσο χαζός και αν είσαι, στον στρατό αν έχεις γυαλισμένα άρβυλα και χτυπάς σωστά προσοχή είσαι ένας μικρός επιστήμονας.

Αντιλαμβάνομαι ότι βρίσκομαι σε άδεια απ' τον στρατό από το γεγονός ότι είμαι σε κλειστό χώρο με άλλους ανθρώπους και κανείς δεν κλάνει.

Ο ταξίαρχος μας προέτρεψε να τρώμε γερό πρωινό. Το άκουσαν αυτό το βουτυράκι και η μία μαρμελαδίτσα που δικαιούμαστε και πέθαναν στα γέλια.

Είμαι πλέον σίγουρος ότι όλες τις διαδικασίες στον στρατό τις σχεδιάζει μια επιτροπή που αποτελείται από άτομα που δεν μιλιούνται μεταξύ τους.

Αν πεις «να 'χαμε ένα σάντουιτς με καλαμάκι και λίγο κασέρι» μπροστά σ' έναν Σαλονικιό κι έναν Αθηναίο, θα μαλώνουν μέχρι να λήξει η θητεία τους.

Η συντήρηση των οχημάτων γίνεται με το παραδοσιακό σύστημα «ανοίγω καπό, κοιτάω χωρίς να καταλαβαίνω Χριστό και σχολιάζω "όλα φαίνονται οk"».

Απ' ο,τι έχω καταλάβει, σε περίπτωση πόλεμου θα 'μαι ο κομπάρσος σε ταινία δράσης που σκοτώνεται στο πεντάλεπτο, χωρίς να μάθουμε καν το όνομά του.

Η μονή πολιτική συζήτηση που έχει λογικά επιχειρήματα στον στρατό είναι η διαμάχη για το αν η Ράπτη είναι καλύτερη γκόμενα απ' την Καϊλή.

Τέλειωσε η στρατιωτική μας εκπαίδευση, που σημαίνει ότι αποκτήσαμε το δικαίωμα να βλέπουμε πολεμικές σκηνές και να λέμε «σιγά το πράγμα».

Κάθε φορά που βιώνω ένα deja-vu φρικάρω στη σκέψη ότι υπάρχει μια πιθανότητα να μ' έχουν πιάσει κορόιδο και να έχω ξαναπάει στρατό.

Σύμφωνα με την άσκηση ετοιμότητας, σε περίπτωση συναγερμού φορτωνόμαστε τα πάντα και προσευχόμαστε να έχουμε δεχτεί επίθεση απ' το Λιχτενστάιν.

Κάθε φορά που ακούω για το Τάγμα Ηλεκτρονικού Πολέμου φαντάζομαι κάποιον φαντάρο σ' ένα γραφείο να παίζει τάβλι μέσω ίντερνετ μ' έναν Τούρκο.

Τρίτη μέρα νυχτερινών πολεμικών ασκήσεων εκτός στρατοπέδου και δεν πιάστηκε κανένας μας αιχμάλωτος. Το λες και επιτυχία.

Απογευματινή πορεία μέσα από πλατεία χωριού. Τρομοκρατημένες οι γιαγιάδες που έβλεπαν ειδήσεις, θα πίστεψαν ότι περνάει ο στρατός του ΣΥΡΙΖΑ.

Είμαι τόσο άτυχος που είμαι βέβαιος πως σε όλα τα παράλληλα σύμπαντα η στρατιωτική θητεία έχει καταργηθεί.

Έχω φάει τόσες ώρες με μια σκούπα στο χέρι, που αν χρειαστεί να λύσουμε τις διάφορες μας με τους Τούρκους, ελπίζω να το κάνουμε στο κέρλινγκ.

Πληρωθήκαμε σήμερα τον μισθό Μαΐου. Το νέο προκάλεσε ανακούφιση στους οίκους αξιολόγησης, στο Χρηματιστήριο του Τόκιο και στον καψιμιτζή μας.

Σ' ένα παράλληλο, αθώο και σουρεαλιστικό σύμπαν μπουκάρουμε στην Τουρκιά, ξεστρώνουμε τα κρεβάτια τους και γεμίζουμε γόπες το προαύλιό τους.

Χαχαχαχαχα κορυφαιο

4 μερες τιμητικη απο μενα

ειναι 2 γυναικολογοι.λεει ο ενας γυναικολογος στον αλλο
ρε φιλε το βραδυ παμε για κανα ποτο?
και απανταει ο αλλος.ναι ρε φιλε,να δουμε και κανα προσωπο

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα x-shop και το σηκώνει ο υπάλληλος.

Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.
-Αχχχχ εσείς πουλάτε… Αχχχχχ….κάτι..axxx…δονητές..αχχχχ μαύρους…axxxxx εικοσάποντους;
- Μάλιστα κυρία μου, εμείς.
- …Με τούρμπο..ααααχχχ…και περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Ναι, εμείς.
- Αααχχχχ… Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση… Ωχχχ, ναι! ναι! ναι…και αληθινό δέρμα;
- Ναι κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε.
- Πωωωωωωωως κλείνουυυυυυυνν!!!;;;

Μπολτ όπως ...Τσακ Νόρις!
Ανέκδοτα που κυκλοφορούν στο διαδίκτυο για τον Μπολτ.

Διαβάστε μερικά χιουμοριστικά σχόλια που διαβάζουμε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης:

"Ο μόνος τρόπος να ακολουθήσεις τον Γιουσέιν Μπολτ είναι μέσω Twitter".

"Ο Γιουσέιν Μπολτ πιθανότατα πρόλαβε να τερματίσει στα 100 μέτρα και να κάνει παγκόσμιο ρεκόρ πριν καν ολοκληρώσεις να διαβάζεις αυτή την πρόταση".

"Ο Γιουσέιν Μπολτ είναι ο πιο γρήγορος άνθρωπος που έτρεξε ποτέ στο Λονδίνο μετά τον Τζον Τέρι, όταν εκείνος άκουσε το κλειδί του Γουέιν Μπριτζ να γυρίζει στην πόρτα" (σ.σ. για την παράνομη σχέση που είχε ο αμυντικός της Τσέλσι με τη σύντροφο του άλλοτε συμπαίκτη του).

"Ο Γιουσέιν Μπολτ έλαβε κλήση για υπερβολική ταχύτητα από τη μητροπολιτική αστυνομία του Λονδίνου".

"Ο Γιουσέιν Μπολτ θα μπορούσε μέχρι να τερματίσουν οι υπόλοιποι στην κούρσα των 100μ. να τους γράψει γράμμα από το μέλλον και να τους εξηγεί γιατί νίκησε ή να δώσει συνέντευξη για το χρυσό μετάλλιο που κατέκτησε".

"Ο Γιουσέιν Μπολτ τρέχει πιο γρήγορα και από ό,τι ο Μάικλ Φελπς κολυμπάει".

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στη δουλειά.


- Τι έχεις αγάπη μου, γιατί κλαις; τη ρωτάει.

- Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ εδώ και ώρες αλλά δεν μπορώ να τα καταφέρω. Όλα τα κομμάτια μοιάζουν να είναι ίδια, του απαντάει.

- Μα είναι δυνατό, τι παριστάνει και είναι τόσο δύσκολο; ξαναρωτάει ο άνδρας της.

- Να έξω στο κουτί έχει μόνο ένα κόκορα.

Τελειώνει από της δουλειά ο ταλαίπωρος σύζυγος, πάει στο σπίτι και βρίσκει τι γυναίκα του να κλαίει ακόμα πάνω από το παζλ. Την αγκαλιάζει και της λέει:

- Έλα αγάπη μου, έλα ομορφιά μου, έλα να βάλουμε τα Corn Flakes πίσω στο κουτί τους και δεν θα πούμε τίποτα σε κανένα.

Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:


- Πρόσεχε, πρόσεχε! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! Πάρα πολλά! Γύρνα τα.

Γύρνα τα τώρα! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο βούτυρο; Ωραία... Μη, πρόσεχε θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... προσεχτικά! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'' ακούς εμένα... ποτέ! Γρήγορα γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... Βάλε αλάτι, αλάτι! Βάλε αλάτι σου είπα!

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.

- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου; Τον ρωτάει...

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...


- Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό...

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου...



Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται.Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάεi, πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.
Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:

- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...

Πάνε τρεις άντρες στον παράδεισο και λέει ο Άγιος Πέτρος…

- Μόνο όποιος είχε σκληρό θάνατο θα περάσει μέσα.

Πάει ο πρώτος:

- Εγώ γύρισα από τη δουλειά πιο νωρίς γιατί νόμιζα πως η γυναίκα μου με απατάει. Μπαίνω μέσα στο σπίτι και δεν ήταν κανείς. Βγαίνω στο μπαλκόνι και βλέπω έναν να κρέμεται επειδή πίστεψα πως ήταν ο εραστής της γυναίκας μου του πάτησα τα χέρια για να πέσει κάτω, αλλά σώθηκε κι έτσι καθώς πήγαινα να του πετάξω το ψυγείο για να σκοτωθεί παθαίνω καρδιακό και πεθαίνω.

- Είχες πολύ σκληρό θάνατο. Μπες μέσα. Ο επόμενος

Πάει ο δεύτερος

- Εγώ έκανα γυμναστική στο μπαλκόνι μου στον έκτο όροφο. Σε μια στιγμή σκόνταψα και έπεσα άλλα πιάστηκα από τα κάγκελα του πέμπτου. Κι ενώ ζητάω βοήθεια βγαίνει ένας άντρας έξω και μου πατάει τα πόδια. Τότε πέφτω σε ένα θάμνο και σώζομαι άλλα βγαίνει τότε εκείνος ο άντρας και μου πετάει ένα ψυγείο. Και τότε σκοτώνομαι.

- Είχες κι εσύ σκληρό θάνατο. Πέρνα μέσα. Ο επόμενος!

Πάει κι ο τρίτος.

- Εγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι μπήκα σε ένα ψυγείο!

Και το ηθικό δίδαγμα είναι: Μην αγοράσεις ποτέ ενα μεγάλο ψυγείο.