Ανέκδοτα

[Τρόμος]

Πώς καταφέρνει μια Ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα; …

- Σηκώνεται πολύ πρωί..

- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;

- Αναπάντητη στην πυροσβεστική..

- Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;

- Παρά τρίχα φαλακρός..

- Πώς λέγονται δύο Ξανθιές που παίζουν κρυφτό;

- Αγνοούμενες..

- Τι είναι συνέπεια;

- Η τέχνη να υπολογίζεις πόσο…

καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος..

- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;

- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες..

- Ποιες είναι οι τρεις λέξεις που είναι ικανές να καταστρέψουν κάθε άντρα;

- Τον έχεις μέσα;

- Γιατί στις γυναίκες αρέσει ο tweety;

- Γιατί είναι το μόνο πουλί με μεγάλο κεφάλι..

- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;

- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..

- Γιατί στους τυφώνες δίνονται γυναικεία ονόματα;

- Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα..

- Τι κάνεις όταν μια ξανθιά σου πετάξει χειροβομβίδα;

- Τραβάς την περόνη και τη στέλνεις πίσω..

- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;

- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις..

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;

- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;

- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;

- Ποντάρουν στην πάπια..

- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;

- Κερδίζει η πάπια..

- Τι έχει 13 δόντια και 60 πόδια;

- Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής..

- Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;

- Αποτοξίνωση..

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας πόρνης, μιας ερωμένης και μιας συζύγου;

- Η πόρνη λέει: «άντε, ακόμα;» Η ερωμένη λέει: «τι, κιόλας;» Και η σύζυγος λέει: «μπεζ.. λέω να βάψουμε μπεζ το ταβάνι μας»

- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;

- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ..

[elpaoki]

τι κανει ο ελεφαντας που δεν μπορει να κανει κανενας αλλος????

[Τρόμος]

Eλεφαντάκια;;;

[gika]

Ένας αρκετά ευκατάστατος τύπος είχε τρεις γκόμενες, αλλά μετά από τις γνωστές σχετικές πιέσεις και έχοντας φτάσει στην κατάλληλη ηλικία, αποφασίζει να παντρευτεί και να νοικοκυρευτεί. Μεγάλο όμως το δίλημμα.. Αποφασίζει, λοιπόν, να βάλει από μία δοκιμασία στις 3 γυναίκες. Δίνει στην κάθε μία από 10.000 €!! Και τις λέει "ξοδέψτε τα όπως νομίζετε!".
Την επόμενη μέρα έρχεται η πρώτη έχοντας φάει όλα τα λεφτά σε ρούχα, καλλυντικά κι αξεσουάρ και του λέει: "Είσαι ότι πιο όμορφο υπάρχει στη ζωή μου. Γι' αυτό πήρα όλα αυτά τα πράγματα για να γίνω ακόμα πιο όμορφη και να σε ευχαριστώ περισσότερο".
Μετά έρχεται η επόμενη έχοντας αγοράσει κάθε λογής gadget και ρούχα για τον άντρα της και του λέει: "Είσαι όλη μου η ζωή και για αυτό προτίμησα να ξοδέψω όλα τα λεφτά που μου έδωσες για να σου πάρω δώρα".
Τέλος, έρχεται και η τρίτη και του λέει: "Τα 10.000 € που μου έδωσες κατάφερα να τα κάνω 100.000 € μέσα σε λίγες ώρες. Αν μου δόσεις λίγο ακόμα χρόνο μπορώ να τα κάνω και 1.000.000! Εσύ δεν θα χρειαστεί να ξαναδουλέψεις, θα σε φροντίζω εγώ γιατί είσαι ο μοναδικός άντρας στη ζωή μου".

Τελικά ποια από τις τρεις διάλεξε ο τύπος;;;

[akis_1987]

Ε ποια ντε;

Και τις 3 λέω εγώ! χοχο!

[akis_1987]

Και ένα από μένα! Λοιπόν,

Τι είπε ο Ηράκλειτος στους μπογιατζήδες που πήγανε να του βάψουνε το σπίτι;
- Τα πάντα γκρι!

χαχα!

[gika]

Aυτή, με τα μεγαλύτερα βυζιά!!!

[elpaoki]

Eλεφαντάκια;;;

σωστος!!!!!

[Ale3]

Ενας τύπος βλέπει μία ωραία κοπέλα και παει κοντα της...

- Να καθήσω;

- Να κάτσεις.

- Είσαι πολύ όμορφη, μ`αρέσεις. ...

- Κι εμένα μου αρέσεις. .. πιάνουν την κουβέντα, και μετά από ώρα, κ λέει αυτός:

- Δε συστηθήκαμε. Εμένα με λένε Γιάννη Χιόνη.

- Εμένα με λένε Κατερίνα Άνοιξη.

Αρχίζει τότε να γελάει ο Γιάννης.

- Γιατί γελάς;

- Να, σκέφτομαι 30 πόντους χιόνι μέσα στην Άνοιξη.

[Τρόμος]

Πάει μια δημοσιογράφος σε ένα χωριό να πάρει συνέντευξη από έναν κτηνίατρο …
Ρωτάει λοιπόν το γιατρό: Τι γνώμη έχετε να μας πείτε για το φαινόμενο των τρελών αγελάδων;
- Έχουν όλες μουρλαθεί τελείως, απαντά ο γιατρός.
- Ναι αλλά εσείς, σαν κτηνίατρος, που αποδίδετε το γεγονός ότι οι αγελάδες τρελαίνονται; ρωτάει η δημοσιογράφος.
- Να σου πω κοπέλα μου λέει ο κτηνίατρος:
Εδώ δίπλα στη στάνη έχω μια αγελάδα.
Ξέρεις πόσες φορές τον χρόνο μου την πηδάει ο ταύρος;
- Όχι απαντά η κοπέλα.
- Μια φορά το χρόνο.
Και συνεχίζει ο κτηνίατρος:
Ξέρεις πόσες φορές την ημέρα την αρμέγω;
- Όχι απαντά ξανά η δημοσιογράφος.
Τέσσερις φορές τη μέρα . Απαντά ο γιατρός
Έκπληκτη η δημοσιογράφος λέει.
- Καλά, τι σχέση έχουν όλα αυτά;
- Τι λες κοπέλα μου; της λέει ο κτηνίατρος. Εσένα αν σου έπιαναν τα βυζι@ κάθε μέρα και σε πηδούσαν μια φορά το χρόνο, δε θα είχες χαζέψει;

[free4]

Πώς λέγεται ο Ινδός γιατρός γυναικολόγος που ειδικεύεται στις παρθενορραφές και έχει χόμπι του τη ζαχαροπλαστική;

- Ράβει μ@υνί σα ραβανί!!!




Γιατί οι άνθρωποι των σπηλαίων έσερναν τις γυναίκες τους από τα μαλλιά;

-Γιατί είδαν πως όταν τις έσερναν από τα πόδια γέμιζε το μ@υνί τους χώμα!!!

[free4]

Εκτακτο ανακοινωθεν: Ενας τυπος εβγαινε με μια ξανθια 1,55, 45 κιλα. Tον συνελαβαν για μικροποσοτητα χαζης.

[free4]

Πάει κάποιος σε ένα μαγαζί με αποκριάτικες στολές για να ντυθεί Αδάμ.
Ο πωλητής τσακίζεται να τον εξυπηρετήσει και του δίνει ένα φύλλο συκιάς.
Αφού το δοκιμάζει ο τύπος ξεπροβάλει από το παραβάν και ευγενικά ζητάει το μεγαλύτερο μέγεθος επειδή αυτό του έπεφτε κομματάκι μικρό.
Αμέσως ο πωλητής του φέρνει το μεγαλύτερο μέγεθος, όμως κι αυτό του ήταν μικρό.
Ο πωλητής γεμάτος απορία του λέει:
- Μισό λεπτό να κοιτάξω στο πατάρι μήπως μας έχει μείνει το XX-Large.
Μετά απο λίγο εμφανίζεται κατά-ιδρωμένος και του το δίνει. Περιμένει με αγωνία να δει το αποτέλεσμα οπότε και εμφανίζεται ο τύπος ξανά απογοητευμένος να του λέει πως ούτε κι αυτό του κάνει.
Τότε ο πωλητής φανερά εκνευρισμένος τον ρωτάει:
-Δηλαδή ρε φιλαράκι τι θες να μας πεις ότι έχεις μεγάλα @ρχίδια;
- Ε μάλλον, απαντάει κάπως αμήχανα ο πελάτης.
- Τότε ρίξτα στη πλάτη σου, βάλε και το π@ύτσο σου στο στόμα και ντύσου βατραχάνθρωπος!

[free4]

Μία γυναίκα, λέει στον άντρα της καθώς κάνανε σεξ.
-Μίλα μου πρόστυχα αγόρι μου.
Και αυτός της λέει:
- Γ@μώ την μάνα σου!!!

[free4]

-Το Ρολόι μου λέει πως δεν φοράς εσώρουχα.....
-Μα,ΦΟΡΑΩ !!!
-Φτου γ@μώτο,πάει ένα τέταρτο μπροστά..!